I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 10 – La bienvenida

- Nene,…nene,…¡ NENE!!, despertate que llegamos hace diez minutos!! –me dijo un hombre que identifique como el chofer del ómnibus en el que había salido de mi pueblo.
- ¿Llegamos adónde? –le pregunte como el más pelotudo entre los pelotudos.
- ¡A retiro!, dale baja que cerramos el micro!
- Pero yo voy a Buenos Aires! –le dije,aún, estupidizado por el VALIUM que me había tomado.
El tipo se dio vuelta, me miro como diciendo; ¡pobre paisano! Y me dijo: ¿Y dónde carajo te crees que estas?.
Comenzaba mi Odisea. Baje de ese enorme transporte, acarree como pude los bolsos y valijas y mi vista se perdía entre miles de personas que caminaban apuras por esos pasillos horrorosamente hospitalarios de la Estación de Retiro, todo para encontrar a la idiota de Julia, mi prima, que había prometido irme a buscar.
Eran las seis de la mañana cuando llegue a Buenos Aires y, a las diez, dadas las circunstancias de mi ataque de pánico por estar en esa estación, solo, decidí buscar un teléfono publico y llamar a Julia. La muy puta me atendió híper dormida (alegaba que se había quedado hasta tarde estudiando para un examen que rendía ese día).
-Escúchame gordis –(me dijo gordis !, Dios!! ya me agredía de entrada!!,claro hacia 6 años que no nos veíamos) - Baja la rampa de la terminal y tomate un taxi yo te espero en la esquina de Bulnes y Mansilla, ok?.
Y… bueno - le dije inmovilizado y aturdido de tanto quilombo de gente – le digo Bulnes y que?...
- Mansilla, mansilla, estamos cerca, vos quédate tranquilo –respondío la perra dormida.

Así fui bajando esa rampa de mierda, cargada como una cholita boliviana, sintiendo que era Nora Carpena en PALOMA JUAREZ PA LO QUE GUSTE MANDAR, sólo me faltaban las trenzas. Vi una fila de taxis y allí fui, le dije al chofer donde iba y sentí como por primera vez (no iba a ser la única vez) me llevaban a hacer un maravilloso tour por Buenos Aires. De Retiro pasamos a avenida 9 de Julio, de allí a Avenida de Mayo, Plaza Once, Acoyte y Rivadavia, Parque Centenario, el Zoológico, etc etc, hasta llegar a destino. Claro que yo estaba tan fascinado por todo lo que veía, y el gordo grasiento y mal oliente que conducía el taxi se mostraba tan amable que, además de pagarle la fortuna que me cobro por la vuelta al mundo en dos horas, me daban ganas de decirle: ¿Queres que te la chupe gratis?

En la esquina estaba Julia, hecha una piltrafa humana, con su pelo pelirrojo enredado hasta el culo, lagañosa, en pantuflas y bata. Me vino a la cabeza la imagen que veía en la televisión de la gente de esta ciudad y pensé: ¡Pobre, debe pedir dinero en alguna esquina, se debe estar cagando de hambre!

Quedo azorada cuando me vio tan cambiado física y mentalmente, subimos al departamento y tomamos mate 4 horas seguidas. Tantos años sin vernos había muchas cosas de las cuales hablar. Ella hacia 6años que vivía sola en Capital Federal (todavía no era ciudad autónoma ni nada, para los de aca era simplemente capital federal). Estudiaba abogacía en una Universidad Privada del Barrio de Belgrano y la verdad, más allá de la imagen que vi cuando baje del taxi, Julia era realmente bella, demasiado bella, por demás atractiva. Media (mide) 1.80 tenia (pues ahora es una Franca Austral) un cuerpo deseado hasta los muertos, era (es) pelirroja, pero una pelirroja, no se explicarlo, rara; su pelo era entre rojo con luminosidades marrones, y natural por supuesto. Tenia una cara perfecta. Recuerdo que cada vez que salíamos a pasear o íbamos a bailar era un escándalo como los tipos se acercaban a ella y ella nada; era el ACONCAGUA DE LA HISTERIA. Siempre se vestía con las últimas tendencias, iba a sus clases universitarias vestida para infartar hasta a sus compañeras. ¡¡¡Era una perra total!!! Y era mi prima y la admiraba hasta la reverencia (creo que, porque en el fondo yo quería ser como ella en realidad) y mi gran amiga por algunos años más. El tema es que en la 4 horas de charla, cada cinco minutos salía un tal Rocco; porque Rocco esto, Rocco aquello, fui con Rocco a … hasta que le dije: - Julia ¿Quién mierda es Rocco?
- Ah !, cómo sabes de Rocco – me dice
- Pero sos pelotuda! Vos lo nombras cada tres palabras!!!
- Ay! Que boluda tenes razón, na…tipo na…es un compañero de la facu – me dijo
- ¡Pero qué! ¿Hablas en guaraní ahora?,¿ qué es tipo na na na …?
- Na bolu, acá hablamos mucho así vishte….

¿Qué mujer idiota pensé, lo único que faltaba que comience a vivir en “capital federal” con una muerta de hambre de medio pelo que se hace la concheta.

- Ahora van a venir una compañeras de la facu a repasar para el examen de hoy, vishte, después me voy a la facu y Rocco me trae todas las noches y nos tomamos unos drinks acá, no te jode no?- me dijo la boluda.
- ¿Qué te drogas? – pregunte yo más boludo que ella pensado que drinks era alguna droga.
- Tipo que sos re tarado- me contesto.


Me recosté un rato en uno de los dos cuartos que tenia el departamento, realmente estaba cansado me desperté escuchando una especie de coro de cotorras y loras barranqueras desbandadas que reían y hablaban como si estuviesen a kilómetros de distancia. Algo turbado (no masturbado) me levante y ahí estaban las 4 jinetas del Apocalipsis: (suerte que no existia SEX ON THE CITY en aquella época): Julia; mi prima (ya producidísima para ir a dar su examen) Patricia (una compañera demasiado bella para ser humana, pensé que era una actriz norteamericana o simplemente un ser de otro planeta, su único defecto: NO PODIA PARAR DE HABLAR, y eso tiraba a la mierda todo lo anterior), Claudia (otra compañera de estudios flaca al extremo del quiebre por ventisca, famélica, cuasi desnutrida, calladita) y Lorena (una especie de Ana M. Giunta , pero joven y muy linda, hija de un ex Ministro que sólo se limitaba a hablar tanto o más qye Patricia pero con la boca llena de Palos de Jacob).

Cuando entre en escena y las salude a todas con un beso, parecía escuchar el mismo eco que escucharía durante años: Patricia: tipo que es re-re-re lindo bolu, Lorena: na tipo na; el sábado te venís a casa en la Lomas que hacemos algún asadito en tu honor bolu. Claudia: sos top total, tenes que venir a la City con nosotras y tipo na, tipo na.
Yo sonreí porque nunca tuve mucha capacidad de reacción ante la idiotez humana. Gracias a todos los dioses del Universo que conspiraron a mi favor, Patricia salto de la silla como un canguro y digo: -Taradas tipo que llegamos retarde al examen, el profe no nos va a dejar entrar, vamos en taxi sha!! Mientras Lorena aclaraba: - na que taxi vine con el chofer de papá, todo bien tipo na, llegamos al toque.

Apuradas me dieron un beso, dejando un estela de perfumes importados, una mesa descontroladamente desordenada y sucia (si, eran nenas ricas pero malcriadas)

- Primo na,… acordáte que vengo con Rocco hoy, no te duermas temprano asi tipo, que sé yo tipo na, lo conoces y me das tu opinión.- dijo Julia antes de irse y aclarar- Tipo que toy recontenta que este saca!!, Bienvenido a mi mundo!!. Bechito.

Me senté en el sillón del living, mire la nada por unos minutos. Encendí un cigarrillo y decidí tomarme un café. Junte la mesa, tire todos los Palos de Jacob sobrantes a la basura (no caería en esa trampa para ex obesos confesos), llamé a mi madre para decirle que habia llegado bien y me sumergí en un calido baño de inmersión.
Mi debut como ciudadano de Buenos Aires (Capital Federal o como la llamen) habia sido humildemente tranquilo. Me debo haber dormido en la bañera, ya que mis ojos se abrieron cuando escuche la voz de trueno de un hombre que decía: - Y tu primo ¿dónde esta Julia? –
- Ay Rocco tipo na, no sé,estará en el baño.
- ¿Me fijo? – dijo Rocco
Y Rocco entro al baño.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 9 - La despedida

Había llegado la hora de mi despedida (¿No parezco Gilda?). En unas horas viajaba a Buenos Aires. Estaba emocionado, alegre, triste; un montón de sentimientos atravesaban mi cabeza, la cual que no podía parar un segundo de pensar. Digo pensar en todas las cosas nuevas que viviría.
El bolso estaba preparado, mi madre, insistentemente, me decía que cosas debía llevar y cuales no: - ¿para qué llevas esos pantalones que te quedan grandes? ¿Y esas camisas horribles, deja eso por favor, compremos algo nuevo?, ¿No me vas a decir que te levas los libros? ¿Vos estas loco viajar con tantas cosas!! – seguía diciendo mientras veía los seis bolsos y valijas repletos de toda mi historia. Si, parecía una persona que quería desaparecer del mundo sin dejar rastro alguno (caí en la cuenta de esto cuando mamá fue al living y grito -¡Pero no me vas a decir que te llevas todas tus fotos!??? están todos los portarretratos vacíos!!! Devolveme todo!, ¡que pesadas son las madres! ¿Para qué quería mis fotos, si me había aguantado durante 18 años?, tenia mi rostro bien marcado en su mente. Bueno, las tuve que dejar, igual la cague porque todas las que estaban en un enorme baúl me las lleve igual. (y mira si será perra que esto fue hace 18 años y aún no se dio cuenta!!!).
La verdad que quería desaparecer, huir de Saguittaria, donde me sentía morir. Hoy mirando LOST, me hubiese encantado que me pase eso (sobreviviendo claro, y en esa isla por supuesto, que sacando a los enfermos mentales, uno no la pasa tan mal, ¿ustedes prestaron atención en los protagonistas?; imagínense en esa isla o en donde carajo sea con Jack, James "Sawyer" y Sayid, ¿pero la festichola como loca que me hagoooooooooo, quiero un naufragio ya!!! ).
Termine de juntar todo y dejando lo gritos de mi madre de fondo, que seguía reclamando ahora mi partida de nacimiento (¿podía no acordarse el día en que nací?), fui a lo de mi abuela, a tomar mate.
Mi abuela vivía, bueno en realidad vive a… 5 metros de mi casa, si, en la casa siguiente. Y ahí estaba, sentada en la cocina como todas las tardes esperándome con el mate listo, pero con una cara de culo que no podía disimular, una cara de ojete que empastaba a cualquiera.

- Hola abuela – le dije mientras le daba el beso de todos los días.
- ¿Qué haces? - me dijo seca
- Nada, vengo a tomar mate.
- No, me refiero a ¿qué vas a hacer? ¿Te vas a ir nomás?

Acá debo aclarar varias cosas; como nos debe suceder a todos, bueno por lo menos a mi, mí abuela siempre fue vieja (por ser abuela). No puedo tener en mi cabeza una imagen de ella como una mujer joven, ni siquiera con las fotos que me mostraba en la cual, realmente, parecía Rita Hayworth. Para mi siempre fue vieja y hasta ese día había sido la abuela, nana, nona, abue, güeli perfecta. Vieron las viejitas tantas veces descriptas en los cuentos?; de pelo blanco, perfumadita, suave en los modales, nunca de mal humor, siempre dispuesta a dar todo por sus nietos y yo…. de los 10 nietos era… el preferido de ella.
Teníamos como una simbiosis incestuosa, yo culo quería, culo me daba. ¡Qué no toquen al nene porque la abuela en ese momento se transformaría en PEPITA LA PISTOLERAS (mis primos me odiaban).
La verdad ella fue una abuela esplendida, digo: esplendida conmigo, como suegra; con mi madre y tías, lo más hija-de-puta que existió en el mundo , hasta que nombre lo innombrable: Buenos Aires.

- Si abu, que queres que haga acá? – seguí mientras me quemaba vivo con el primer sorbo de ese mate que nunca lo hacia tan caliente.
- ¿Cómo?, Hácete cargo del negocio, si tus tíos son unos idiotas y tu padre no sirve para nada (¿yo tenía padre? Ah si, si), y si no te gusta ponemos algo, vos no te podes ir.
- Abuela mira, yo quiero estudiar, trabajar, tener una vida propia , probar nuevas cosas, conocer gente nueva, ¡no me voy a pasar la vida en este pueblo de mierda!
- ¿Por qué no?, todos los hicimos, acá esta tu vida!!! Vos te tenes que quedar carajo, estudia para maestro?! –dijo la muy atrevida.
- Pero, pero vos pensás que yo voy a ser una Jacinta Pichimahuida!. Yo me voy te guste o no te guste, me ténes podrido, tengo el pasaje, los bolsos hechos y en tres horas sale el micro y, además, la empresa, que mis tíos y mi padre se la metan en el orto, y de paso este mate esta horrible!! – le dije mientras me levantaba furioso de la silla y me retiraba.
- ¡No termine!!!!! – grito repentinamente, se paro, golpeo la mesa cual camionero borracho en una taberna Australiana y sentencio – ¡¡Si te vas me muero YO YA ESTOY GRANDE !! Y además, esto es muyyyyyyyyy importante que lo entiendas, no te doy un centavo más en tu vida, no podes abandonarme así a mi, nene!!! A tu familia!!! A tu pueblo!!! A tu querido pueblo!!! Entendes!!! Si te vas, para mi estas muerto!!!
A esta altura de mi vida, en realidad, ya sabia que mi ABU era la reencarnación del Anticristo, que tratar con ella era pisar un plastón de bosta abundante de vaca, que era lo más ladina que podía existir y yo, que ya tenía varios libros leídos y había dejado de ser tan pelotudo y crédulo (al menos con ella) le sonreí y, al mejor estilo Silvana Suárez en ALMORZANDO CON MIRTHA LEGRAND le dije: - Yo no te necesito a vos vieja psicótico para seguir viviendo !!! Y seguí mi camino sintiendo de fondo la música del diablo:

- ¡¡¡Ya vas a necesitarme!!!! ¡¡¡Ni quiero que vengas a saludarme cuando te vayas!! ¡¡¡Mal agradecido de mierda!!!

¡Anda a cagar vieja endemoniada!, pensaba mientras llegaba a casa para escuchar a mi madre: - Nene ¿llevas CURITAS? ¿el cepillo de dientes que te compre, dónde lo dejaste?, ¿agarraste GENIOLES por si te duele la cabeza en el viaje? (ella nunca supo que desde los 13 vivía gracias al Lexotanil y, en tren de confesiones, al VALIUM), ¿No vas a sacar la cabeza por la ventanilla?!!Pasan cada cosas! (en esa época las ventanillas se habrían y, si querías, fumabas en los ómnibus de larga distancia(tambien lo confieso funo desde los 14 años)) ¿El chofer manejara muy rápido?, yo voy a hablar con él porque vos imagin……
-Basta!!!! –grite- me quieren dejar de joder?!!, No me va a pasar nada. ¡¿Me quieren dejar tranquilo?! ¿Podemos hablar de otras cosas?

- Bueno, bueno, cada vez que vas a lo de tu abuelita venís alteradito, yo te dije que tu abuel….
- Termínala mamá o salgo a pie en este momento para Buenos Aires

Logre que se calle. Las horas pasaron más amenas; charle con ellas, comimos algo liviano, juegue con mis hermanos y nos fuimos a la terminal del pueblo.
Cuando subimos al auto y, mientras cargábamos los bolsos y valijas, vi como el Anticristo (mi abuela) espiaba in-disimuladamente por la ventana de su living, seguramente esperando que vaya a saludarla (mierda que iba a ir luego de sus vulgares amenazas económicas y psicológicas, -¡jodete por conchuda!, te lo digo ahora después de tanto tiempo!)
En fin, la despedida fue emotiva, no hubo bromas, no hubo casi ninguna sonrisa y juro que cuando el micro arranco y vi la silueta de mi madre, mi hermana y mi hermano levantando la mano para saludarme, una lagrima cayo distraída de mis ojos.

No mire mucho para atrás, siempre me gusto desdramatizar mi vida, pero ese dolor dolía y Buenos Aires me esperaba. Un ciudad que me haría entender que algunos dolores, son soportables, pero no eternos. Entonces, cual EMILIA MAZER en MIRTA, DE LINIERS A ESTAMBUL, me dije: - BUENOS AIRES ALLA VAMOS!!!

Las luces de mi pueblo fueron desapareciendo lentamente en la ruta y el Valium, que tome antes de subir al micro, cumplía su divina misión: unirme a Morfeo.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET- Cap 8 – Hasta la vista Sagittaria

Bien, luego del furioso lapsus anterior he decidido continuar con la historia.
Nada raro, termine la secundaria, Mauro seguía siendo mi amigo pero era como un pasado cercano, no me motivaba ni siquiera verlo, el acne erradicado, el cuerpo se estilizo de una asombrosa manera (sigo afirmando que fue el apio y la cebolla (a pesar de la internación por quedarme sin defensas). Claro que también ayudaron los 8 litros de agua diarias que bebía, los metros de papel films que rodeaban mi cuerpo para transpirar mientras andaba como loca en la bicicleta por la ruta que bordea el pueblo, y además natación y complementos de pesas (sí mierda!! antes se llamaba así COMPLEMENTO DE PESAS). De golpe desaparecieron 35 kilogramos, la piel se volvió porcelana, en definitiva me sentía integrado a una sociedad que miraba con asombro al gordito pelotudo que había crecido.
El tema era que, a días de terminar la secundaria, no sabia que mierda hacer de mi vida, imagínate que en Sagittaria no me quedaba ni en pedo. ¿Qué iba a hacer allí?, ¿pastorear ovejas? ¿Ordeñar vacas? ¿Masturbarme cinco o seis veces al día para saciar los repentinos calores que me aparecían de la nada? ¿Matar a mi abuelita para que exista un poco de emoción en ese pueblo? No, debía buscarme un lugar en el mundo, en realidad; MI LUGAR EN EL MUNDO.
Siempre me gusto el mar e inmediatamente pensé en irme a PUERTO MADRYN a estudiar oceanografía; creo que hasta el día de hoy no pusieron la carrera, entonces; a la mierda la posibilidad de tener sexo con un cangrejo, asistir el parto de una ballena y muchos menos bucear todos los días en Puerto Pirámides soñando que NEPTUNO me llevaría a su mundo. El sur quedo descartado. (por ahora porque hay otro capitulo de mi vida allá).
Muchas opciones de estudio no tenia, mi madre diciéndome que haga lo que me haga feliz (esas palabras que dicen y después se arrepienten toda la vida!!!).
Yo conocí Buenos Aires cuando, como loca desatada; vine a ver a TINA TURNER; me fascinaba la voz, las piernas y la actitud de la octogenaria (creo que en realidad me gustaban más sus taco agujas infinitos y esas minifaldas estupendas que usaba). Buenos Aires me cautivo, no sé si como una gran ciudad (más allá de mi origen pueblerino) sino por su noche. Yo era un chico que se deslumbraba terriblemente por todas las luces que veía encendidas, por los carteles, las marquesinas en los teatros, tantos autos juntos, tantos negocios de ropa y boludeces, tanta gente corriendo hacia la nada, tantas urgencias innecesarias pero, sobre todo esa primera vez que vine para ver a la oscura cantante, quede fascinado de ver tantos hombres!!! qué encima me miraban. Idiota como siempre y en compañía de mi abuela (en realidad la tendría que haber matada, viaje con ella) yo me ponía púrpura de la vergüenza que un hombre me mire, y te miraban de una forma que hacian palidecer tus formas!! No eran miradas, eran violaciones. Claro era la década del 80, empezaba una liberación casi total y se notaba, se notaba mucho.
Recordando aquel recital, una noche después de cenar le dije a mi madre y mis hermanos: - Me voy a Buenos Aires a estudiar.
- Ah bueno – dijo mamá – ¿estudiar qué?, y ¿dónde vas a vivir?
- Bueno ma, no seas así, estudiar veo que estudio y vivir este… que se yo… en una pensión para estudiantes… no sé, supongo que la gente de acá, que va allá, vive en algún lado… -expresé
- Claro – siguió mi madre – pero te repito ¿dónde vas a vivir VOS ? A una pensión ni se te ocurra, ni loca te dejo ir! Te crees que vas dormir en cualquier sucucho lleno de piojos, con gente que no sabes de donde es, ni conoces, vos sos chico todavía!! Por favor!!!
- Mamá. Déjate de joder tengo 18 años
- 17 todavía faltan 15 días para tu cumpleaños.A una pensión no vas y punto. Además estuve todo el año diciéndote que averigües carreras, que veas que te gustaría estudiar, te mande a la psicóloga por el test vocacional que me salio una fortuna ¿Fue todo al pedo?. Estamos en diciembre hijo! ya cerraron las inscripciones en las universidades!
- Sólo te digo una cosa, ni loco me quedo un año más acá, yo me voy a buenos aires y veo que hago – le dije, mientras el pelotudo de mi hermano se reía y decía – se queda una año más, se queda un año más ja-ja-ja-ja-ja- (¿Por qué no lo ahogue cuando nació?, ¿será por mi eterna santidad?) y la tarada de mi hermana envuelta en llantos me decía- no te vayas, no te vayas!

¡ Qué calvario! ¿Por qué esta guerra psicológica? – pensé mientras me levantaba de la mesa masticando media milanesa de pollo que, por supuesto, me cortaba la respiración.

- Nene, no seas mal educado!! Hablemos! Vení para acá! –gritaba mi madre.
- ¿Qué querés que hablemos? Eh? – le dije fastidioso
- Estaba pensando, que sé yo, se me ocurrió ahora, que esta tu prima en Buenos Aires; Julia, podes hablar con ella y ver si al menos pasas un tiempo en su departamento y después vemos, no te parece?

En ese momento vi descender sobre mi madre un aura blanca, una luminosidad absoluta. Mis ojos se llenaron de luz y sentí ese maravilloso invento de… que sé yo de quien, pero la madre es un invento de alguien y por supuesto una construcción de los hijos (esto lo desarrollare más adelante, no sea cosa que mi madre se lleve todos los créditos). La vi como a una mujer santa, la salvadora de todo, la que realmente me había parido y me seguía dando fuerzas, algo así como una SOLUCIONADORA de problemas del ex gordito pelotudo.

- ¿Qué pensas? Te quedas, visitas algunas universidades, fíjate que te gusta y después viajo yo y si te adaptas, alquilamos un departamento para vos solo, no esta bien así?
- Sólo atine a un beso y decirle: - me parece perfecto – mientras pensaba en la ropa que llevaría, las calles que caminaría, que carrera elegiría, y en los hombres, pensaba en todos los hombres que podría mirar sin culpas y con deseo… con mucho deseo.

A la mañana siguiente cuando me levante (YA QUE NO PEGUE UN OJO EN TODA LA NOCHE) llame a mi prima Julia para contarle las buenas nuevas. Ella acepto feliz que me instalase en su departamento. Definitivamente en Buenos Aires mi vida cambiaría para siempre y la de unas cuantas personas tambien.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 7 - Un alto en la ruta

Porque esto fue el día de san Valentín,
cuando cada ave vino aquí a elegir su pareja.
Geoffrey Chaucer (1343-1400):
Geoffrey (¿Por qué no te vas un poquito a cagar?!!!!!)

Hagamos un stop en la historia que vengo contando, mi historia. Pasemos a la actualidad. Estoy sólo; en unos días cumplo un año de soledad, por un lado todo bien, por otro rompe un poco las pelotas no tener alguien con quien compartir las pequeñas e idiotas cosas de la vida, no?. No sé esperar que venga y aunque la comida sea lo más parecido a un carbón te diga que esta rica, o con la plancha le quemaste la camisa y por compromiso se la ponga, no sé, de golpe estornudas y la fuerza hace que se te escape un pedo y, para él, la terrible baranda a Riachuelo huele a rosas; ¿décime si no es lindo todo eso?.
Lo que no es lindo y enervo los pocos nervios que me quedan sanos son otras cosas. Yo me disponía alegremente a pasar un fin de semana estupendo en el Tigre, con una pareja de amigo que los ví por última vez cuando Cristóbal Colon llego a América me invitaron a su casa. Un fin de semana distinto, relajado, alejado sobre todo lo cotidiano y aburrido que me rodea. Hasta aquí todo bien (esto fue un viernes a la tarde, un viernes 13 (igual no creo en esas boludeces)). Llegamos a la maravillosa casa que tienen ellos; rodeadas de jazmines, azahares, un parque bellísimo repleto de frutales, el río bordeando todo, el rocío en el césped, en fin, cuando puse un pie en ese muelle (sin caerme al agua) efectivamente sentí que pasaría un fin de semana mágico.
Esa noche (la del viernes digo) cenamos, charlamos, reímos y recordamos muchas cosas. Éramos viejas paquetas de la antigua Recoleta (pues las de ahora son mamarrachas disfrazadas, mediocres vividoras de las desgracias ajenas) y nosotros… antes muertos que sencillos.
Estábamos agotados de tantas novedades y nos fuimos a acostar, me dieron un cuarto hermoso, con cama matrimonial y todo, (por momentos pensé que me cargaban (semejante cama para mi solo, digamos que pequeño no soy, pero bue… el tema es que dormí bárbaro)
Desperté el sábado con el canto de la cotorritas, algún mirlo perdido y la charla de ellos dos que se escuchaba de lejos. Desde la cama sonreí y me quede un rato más, no quería interrumpirlos.
Vi sobre la mesita de noche mi celular y pensé, para hacer tiempo, lo que nunca debería haber pensado: prenderlo para ver si había mensajes. Efectivamente había mensajes (LO HABIA APAGADO EL VIERNES A LAS 20:00HS), no había un mensaje, no, no; nada que ver, ERAN 32 MENSAJES, 32 PUTOS MENSAJES DE FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS.
La sonrisa con la que había despertado se disipo, las voces de mis amigos desaparecieron en el sideral espacio de la nada, mi culo entro en vértigo asesino, mi respiración intento volverse zen, pero nada, absolutamente nada impidió que, mentalmente, maldiciera a esas patéticas mariquitas malas, resentidas, asquerosas, pedorreras y peteras, que decían llamarse amigos míos. HI-JAS-DE-PU-TAS así como suena. ¿A quién se le ocurre mandarle un FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS a alguien que esta solo?, sabes a quién? A una loca, solamente a una loca (LOCA: mariquita, gay, puto, llámalo como quieras; eso quiere decir loca en el ambiente). Y justo a miiiiiiiiiiiiiii, justo a mi un paladín del amor que estaba solo, si me mandaban un pésame me hubiese sentido mejor.
Pero el más cómico fue le de un amigo que me decía: ¡Hermoso; Feliz San Valentin!! ¡Que consigas pronto al tuyo? (Este fue el mensaje N 32 y desbordó totalmente mis nervios, para colmo la puta tecnología no sé apiado de mi, podía recibir mensajes, pero no me permitía mandar!!!)
Inmediatamente ciego del odio hacia el famélico idiota autor del mensaje pensé: ¿Qué mierda tengo que conseguir pronto? ¿Un San Valentín?. La joven loca sabrá que Valentín (antes de ser SAN fue VALENTIN) es uno de los tres mártires de existencia discutida, que vivieron en la antigua Roma. Mártires, ¿ME ENTIENDEN? QUIERE DECIR QUE LOS HICIERON MIERDA! QUE LOS MATARON! QUE LOS DOSTROZARON! QUE SAN VALENTIN NI OCHO CUARTOS, ASI COMO ME PASE TANTAS COSAS POR EL CULO, VA SAN VALENTIN TAMBIEN DIRECTAMENTE HACIA ELORIFICIO ANAL, si la fin y al cabo no se sabe si realmente existierón.
DEJEN DE AMARGARME LA VIDA CON EL SAN VALENTIN QUE SEGURO, ENCIMA SI EXISTIO ERA PUTO. Y si, uno de los posibles SAN VALENTIN era un médico romano que se hizo sacerdote y que casaba a los soldados, a pesar de que ello estaba prohibido por el emperador Claudio "El Gótico" que lo consideraba incompatible con la carrera de las armas. Bien a este médico, a la mierda, lo decapitaron.
El otro era un obispo de la ciudad de Interamna (hoy se llama Terni y esta en Italia ) y ahí se encuentran los restos del cuerpo conservado de este hombre de Dios que sus buenas macanas habrá hecho pues lo hicieron mierda. Y por último,hay otro que, seguro, también era cura y lo hicieron cagar durante la conquista romana en el África. ¿Décime si yo voy a estar con alguno así? Décime si no me meto las ganas de ser cura con manteca en el orto?
En fin, el día que entiendan que San Valentín sirve sólo para que FEL FORT venda mas DOS CORAZONES (que encima te engordan como un chancho) que el vendedor de flores se salve por unos meses (vendiéndote flores que duran dos días, se secan y tenes que tirarlas a la mierda por el olor nauseabundo, eso sí, ese día te salieron tres veces más caras) , que los noviecitos aprovechen a a manosear un poco a la conchita de turno (ahí es cuando piden la pruebita de amor nooooooooooooooooooo en la primavera), ese día San Valentin o San Puta va a ser realmente un mártir viendo tanta idiotez humana.
Pará , pará que tan turro y malo no soy, creo en el amor (no en su marketing) y por supuesto que no me había olvidado de la pareja de amigos míos ,que , felices me esperaba en el comedor de la bella casa para desayunar. Ahí me les aparecí; despeinado, lagañosos, deprimido, dormido, aturdido por los mensajes (que ni se me cruzo por la cabeza contarles a ellos), con ganas de mear, pero sin embargo Y BROTANDO MI INACABADA BONDAD Y RESPETUOSIDAD DE SIEMPRE me acerque a ellos y les dije FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS!!!! Estrellándoles un beso en las mejillas de cada uno. Escuche un, - bueno gracias- mientras deglutían tostadas con queso y mermelada. Y me sentí feliz porque entendí que para ellos era un día más, sólo un día más, porque me dí cuenta que el amor, ellos, lo festejaban todos los días de sus vidas y que se pasaban a SAN VALENTIN por el culo, como me lo seguiría pasando yo forever and ever.
Y chic@s, gracias por los mensajes, las compañías de celulares se los agradecen.
Fuck San

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 6 - El Universo que me circulaba

Recapitulemos: hubo algunos conceptos que, en mi niñez y adolescencia,me llevaron al borde del suicidio. En realidad fueron 4 palabritas que paso a definir:

1.OBESIDAD: enfermedad en la cual las reservas naturales de energía, almacenadas en el tejido adiposo de los humanos y otros mamíferos, se incrementa hasta un punto donde está asociado con ciertas condiciones de salud o un incremento de la mortalidad. Es crónica y esta originada por muchas causas y con numerosas complicaciones, la obesidad se caracteriza por el exceso de grasa en el organismo y se presenta cuando el índice de masa corporal en el adulto es mayor de 30 kg (justo mi sobrepeso QUÉ CASUALIDAD NO?, todo esto según la OMS (Léase Organización Mundial para la Salud).
Resumen: era un lechon a los seis años y un elefante a los 14.

PUEBLO: Pueblo (del latín populus) es el conjunto de personas de una nación, aunque también puede entenderse como el de parte de un país, el de una región o el de una localidad, o incluso asimilarse al mismo concepto de país o de localidad; especialmente para una población rural (Justo, justo, yo vivia en un lugar así.
Resumen: éramos dos gatos locos.

ACNE: enfermedad inflamatoria de la piel causada por una infección bacteriana de ésta debida a cambios de las unidades pilosebáceas (estructuras de la piel consistentes en un folículo piloso y la glándula sebácea asociada). El término acné proviene de la corrupción de la palabra griega άκμή (acmé, en el sentido de una erupción de la piel) en las escrituras de Aetius Amidenus.[¡¿ALGUIEN ENTENDIO ALGO?!]
Resumen: mi rostro no era un rostro era un GRANO.

SEXUALIDAD: es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. (OMS, 2006, SIC)
Resumen: aquí no se que poner pero sigamos…

Imaginate que nací en un pueblo, con todo lo que eso puede significar. Nací en una geografía de casas bajas y espacios verdes. El cielo, en un pueblo, es como un plano infinito que lo ocupa todo, algo como no dimensionable me resulto siempre. Tengo los mejores recuerdos del cielo de mí pueblo, sobre todo en verano cuando un manto increíble y poderoso de estrellas se apoderaba de lo negro, platinándolo todo.

Yo pasaba horas recostado sobre el techo de mi casa, perdido, extasiado ante esa belleza sublime y misteriosa. Al contrario de los niños de mi edad, yo sólo tenia miedo de aquellas cosas que veía, es decir, nunca tuvo validez en mí la amenaza del cuco, del viejo de la bolsa, del hombre gato, etc, mucho menos el “dios te va a castigar”, ni ninguna otra leyenda urbana. Cualquiera de estas cosas o amenazas lograban incrementar mis fantasías, nunca hacían aparecer mis miedos. (Si, si ya era bravo de chiquito) .

Cuando te hablo de pueblo imagínate 4 cuadras de centro, una plaza, rodeada irremediablemente por la Iglesia, la Comisaría, la Municipalidad y la costumbre patética, vulgar y chusma de la famosa vuelta del perro. Nunca entendí como las familias se suben a sus autos y están horas y horas dando vueltas por es cuatro cuadras me mierda mirando las mismas vidrieras, las mismas calles y sacándole el cuero a todo el mundo. Era un embole!!! Pero verdaderamente un embole.

Yo con mis toneladas de más (¿Como no iba a ser gordo?!) me la pasaba acostado leyendo y tragando facturas y toneladas de dulce de leche, pero siempre con un libro a mano. Recuerdo que a mis 13 años mi abuelo; el erudito, el padre de mi madre, otra erudita, me regalo un libro diciéndome: - Vos tenes que leer esto. El libro era NUNCA MÁS (el que habla de la desaparición de personas en el proceso) ¿Podía ser alguien tan desgraciado de darle aun niñito eso?,- Es para que entiendas un poco nuestro presente- expreso – (flor de futuro me esperaba) ¿cómo no iba a querer ser cura?. Ya venia llorando como loco luego de leer CORAZON a los 8 años y MI PLANTA DE NARANJA LIMA a los 9, previo paso por infinidad de otras lecturas. ¿Mi vida sería un sufrimiento literario interminable?
Otras vez sopa; gordo, granudo, viviendo en una geografía de gente retrograda (gente buena pero , que se yo, como detenida en el tiempo) y encima enamorado de un hombre de un terrible pelotudo!!!!!!
Durante un tiempo me rescate de esoS pensamientos, sobre todo cuando nació mi hermana y levantaba barricadas para que mi hermano no la matase, pues él estaba realmente celoso de la pequeña princesa que había llegado al hogar, que además era mi adoración.
Pero cuando fui creciendo este sentimiento hacia los hombres también creció, al límite de desbordarme. Como siempre fui medido en mi conducta (hoy diría que un idiota total) en mi pueblo; que dicho sea de paso se llama Sagittaria, nunca mantuve relaciones sexuales con nadie; ni hombres, ni mujeres, ni siquiera ovejas (que era la costumbre de muchos). A la distancia pienso de cuantos paisanos me tiraron onda y yo, con mi nula capacidad de captarla, los deje pasar, en fin, pasa en las mejores familias. (¡a cuántos hoy les bajaría las bombachas de campo!)
Ah! Sagittaria, mi pueblo, se llama así por el arroyo que lo cruza, bordeado por Sagittaria Montevideensis; una planta de grandes hojas de aspecto fresco y lustroso que da una hermosa flor colorada. La raíz de esta planta servia de alimento a los indios y, aún hoy muchas personas usan sus hojas aplicándoselas sobre la cabeza para refrescarse en los días calurosos. (imagínate mi adolescencia en ese arroyo, frotándome la hoja por las partes intimas para no incendiarme)
Un día mientras me refregaba la sagittaria en el arroyo, pensaba en el negro de mierda de Mauro, abría para leer el cuarto capítulo de LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER (el libro de Kundera brutos) se me dio por leer el horóscopo en un diario que tenia como destino morir ahogado en esa geografía: me detengo en mi signo: Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; (PIENSO QUE POR SUPUESTO QUIERO ESO, ¿QUIÈN NO??) Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. (QUE HOROSCOPO HIJO DE PUTA!!!ES MENTIRA, ES MENTIRA!) . Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También ES tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. (HIJO DE PUTA NO, HOROSCOPO RECONTRAMILHIJODEMUCHASPUTAS)
Los DE TU SIGNO son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos. (QUE HORRORRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ESTO LO HABRIA ESCRITO MI PROFESORA DE LITERATURA? JAMAS PENSE EN MI VIDA UNA DE ESAS PROFESIONES!!)
Y el horóscopo terminaba así; o sea lo más probable es que si usted es hombre SEA GAY.
Inmediatamente hice un bollo con ese diario de miedra y lo arroje al arroyo, vi como se deslizaba por esaS aguas llenas de las putas Sagittaria. Agarre el termo, el mate, el libro y emprendí el regreso a mi casa. Definitivamente era puto y no sabia que mierda hacer con mi vida.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 5 - El grano en la cara; una futura catástrofe

Mauro, Mauro, Mauro daba vueltas en mi cabeza como una calesita. Era compañero mío desde el jardín, éramos inseparables, no hacíamos nada sin que el otro lo supiera. Éramos testigos confesos de nuestras vidas y yo con mis 17 abriles recién cumpliditos y a punto de terminar el secundario me había dado cuenta de algo extrañamente placentero; estaba perdidamente enamorado de Mauro! . Lo veía y mis hormonas escapaban del cuerpo, me hablaba (por teléfono o en vivo y en directo) y mi único e irreprimible deseo era comerle la boca, succionarle la lengua, sacarle diente por diente a mordiscones, dejarlo sin aliento. Cada vez que Mauro venía a casa o iba a la de él, por alguna tarea escolar, simplemente con su: - Hola ¿cómo estas? – mientras me abría la puerta; mi corazón escapaba de mi cuerpo, mi rostro se tornaba en el del protagonista de PSICOPATA AMERICANO, mis manos querían tomar vida propia para ponerlo en pelotas en el quincho de sus casa y sentirme la COCA SARLI en el EL TRUENO ENTRE LAS HOJAS, mientras caíamos poseídos en la piscina.

Bien lamento decirles que nada de eso ocurrió. Los encuentros aburridísimo que teníamos sólo eran para estudiar y analizar los libros pelotudos de la serpiente del MIO CID, ya que Mauro no interpretaba ni siquiera su nombre. Sinceramente a la distancia nunca conocí alguien tan bruto; no sabia hacer el cero con el culo, pero en realidad eso a mi me gustaba (por la cuestión del poder vio?, y ese touch paternalista que siempre existió en mi). Lo que sí le agradezco eternamente eran las horas compartidas que permitían hacer volar mi creatividad sexual hacia su persona, las charlas eran aburridísimas pero eran con él, el Nesquik horrible que preparaba con vainillas!,y la devoción que siempre sentí que me tenía (¿otra vez el poder?).
En fin, yo no tenia la más puta idea de lo que me pasaba, pero creo que a esa edad uno se confunde un poco. Lo que si no me confundía eran las terribles erecciones que tenia durante y después de los encuentros con él. Yo que, de vez en cuando, seguía con los delirios místicos de mi vida como sacerdote, me privaba de terribles pajas ( a veces en realidad no me privaba), pero cuando era NO sentía que el señor me partiría al medio con un rayo cósmico y bajo ningún aspecto quería dejar de ver a Mauro.
Él era como un ADONIS para mí (a les cuento que hoy 21 años Mauro (que se caso, se separo y tienen dos nenes convive felizmente con… Agustín). Qué se yo creer o reventar.

Soy un agradecido a la vida; se ve que gracias a aquel desvirgue anal por parte de la morbosa enfermera, gracias a la cebolla y al apio,y por supuesto a la manteca también! ¡Grande la manteca!; de ser un monstruo pase a ser un cisne, de ser un gnomo, increíblemente, llegue al metro ochenta, mi cuerpo se había desarrollado colosalmente; hasta mi cintura haría palidecer a THALIA, mis ojos azules despertaban un especial atractivo en los demás, mi simpatía era arrolladora, mi carácter apacible y mi autoestima estaba por las nubes, pero mi humildad intacta. ¿Entonces, cómo se imaginaron a Mauro? No, no, error, Mauro era petiso, su piel, como decirlo sin herir susceptibilidades, su piel era … era como una aceituna pero marrón grisáceo, no sé, no sé bien describir ese color, cara de pelotudo mal, anteojos culo de botella, no hilaba una palabra con la otra y encima sólo hablaba de las minitas que en su reputísima vida se cogería. Pero tenía algo que lo hacia diferente era hombre, era chongo. Era uno de esos que te dan palmadas en la espalda y con voz grave te dicen: - ¡Qué hashes chabón!! -mientras se rasca los huevos y se mete un dedo en la oreja para sacarlo amarillo de cera.

Si y si; era un asco, pero me gustaba. Siempre fui medio negrero, recién ahora me estoy refinando un poco, al menos los elijo de mi altura, que laburen, que se bañen, que medianamente se les pare, en fin cosas más normales.

En el último año de mi secundaria me resulto difícil manejar el tema de Mauro, me traume; nunca imagine que me iba a gustar un hombre o que podía enamorarme de uno, ¿Locura total? ¿Sobredosis de las huecas de LAS PRIMAS con su LOS NENES CON LOS NENES, LAS NENAS CON LAS NENAS!!, capaz que estas tortas reprimidas influyeron en algo, podrá ser? Y el médico? ¿Qué me había pasado con el médico?. Tantas preguntas! Me hubiese resultado más fácil hacerme cura, por lo menos encerrado, no me estaría enloqueciendo por este pelotudo.
Al principio cuando me empecé a calentar con Mauro (sexualmente hablando, aunque no supiese ni para que servia el pene, más que para orinar, , (si, en mi época ¿con quién mierda iba a hablar de sexo? y encima me había calentado con mi mejor amigo que, en ese entonces, era heterosexual, pelotudo y viviamos en un publo de dos habitantes, que carajo le iba a confesar?) yo pensaba que él no se fijaría en mí por algo que era desagradablemente visible. Volvamos a la purga el apio, la cebolla y la puta adolescencia, por un lado me convertí en un ser visiblemente atractivo mientras que, de tener un leve grano en mi mejilla izquierda pase, en sólo una semana, a ser la JUNTA NACIONAL DE GRANOS, creo que llegue a cotizar en bolsa. Mi bello rostro se había convertido en una hectárea de maíz, todos los días parecía que engendraba Aliens y la lucha continuaba. Mi desesperación hacia que me estropee la cara, con mis vulgares dedos, apretando todos esos enemigos cutaneos para erradicarlosde mi vida estética. (¡MUERTE AL ACNE POR DECRETO!).
En ese momento deseaba ser una mujer afgana cubierta de pies a cabeza aunque me cague a bombazos Bush.
La cuenta de la farmacia había alcanzado cifras siderales; compraba todas las cremas y ácidos para combatir lo que yo pensaba un cáncer de piel. Mi madre lanzaba improperios ilógicos hacia mi, ¿Cómo no podía entenderme esta desgraciada?.

Un día descubro una crema que prometía eliminar por completo el acne (nunca crean esto adolescentes!!!) y cuando le dije a Mónica, la farmacéutica, - Me llevo esta, ella me dijo: - ¿Con qué la vas a pagar?, con nada la anoto en la cuenta de mamá… - Tu madre me dijo que no te venda ni un dentífrico y ella es la clienta por ende la que paga, así que no te vendo nada. Era el mundo contra mí.

Destrozado, caminando sin rumbo por mi pueblo, con el ánimo por debajo de cualquier zócalo, sin poder ni siquiera manosear al monstruoso Mauro, solo circulaba una idea en mi cabeza : suicidarme colgándome de uno de los granos más sobresalientes de mi cara.
Fui a visitar a mi abuela, la madre de mi padre, que lo primero que dijo cuando me vio fue:

-¡Cada vez más granos tenes! (¿será de Dios ? que la vieja se atreva al comentario?

La mire apacible; mi ánimo había apagado los instintos asesinos: - ¿y qué queres que haga? – le dije tranquilo.
- Ponete hojitas de MALVA – se atrevió a decirme.
- Abuela, me voy a casa, la MALVA es para el culo!!!

Mi depresión estaba desbordada, además no tenía apio ni cebolla, ni hablar del Lexotanil, que la farmacéutica también me había negado.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 4 -¿Paralítico de lengua? Nunca!

Un año después de la batalla final, mi cuerpo dejo de desarrollarse a lo ancho para comenzar a tener altura. De ser un corcho para sidra me convertí en un joven proporcionado, con una masa muscular acorde a la edad, con un dialogo de persona adulta y deje de ser el gordito bonachón para convertirme en un joven estilizado y correcto, y además en un libro de consulta de muchos de mis compañeros.
Mi voz se escuchaba en todas las clases, era al único que lo hacían leer, (yo sabia leer y encima interpretaba en el momento) y hablar; mis compañeros eran algo así como amebas recluidos en su mundo de pobres fantasías sexuales, y nunca habían capitalizado el tiempo libre ni siquiera para hablar. Admirado por mis profesores (no por todos, algunos me odiaban mal!!!!) empecé a comprender cosas básicas para la subsistencia en la escuela secundaria y que me servirían para toda la vida, (ahí fue cuando me acorde de mis deseos de ser cura).
Una de las cosas era estar informado (no por chusma, jamás lo fui) siempre genere la suficiente confianza para que el mundo, en su totalidad, me cuente todo, pero todo, sin que yo tenga que hacer el menor esfuerzo en preguntar. Saber cosas del otro, repito, te sube lentamente a lo alto del poder.
La otra cosa fundamental era tener conocimiento, es decir lo que uno conoce o sabe de otros u otras cosas, es decir algo así como hablar con contenido (cosa que poca gente hace) ; un patrimonio propio.
Un tercer factor fue ser siempre políticamente respetuoso con todos y todas, diciendo las verdades más esplendidas con las palabras más bellas.
Así un día la profesora de Literatura (que bien podría haber sido alfabetizadora, pues lo único que sabia eran las vocales y consonantes (ah también debo reconocer que me odiaba, mi capacidad de reflexión la exasperaba)) me dijo: - ¿Podrías contarnos resumidamente el Cantar del Mio Cid, querido?. Un aire gélido atravesó el aula, 42 cabezas con 84 ojos (cada una dos, se entiende?) me miraron directamente y comenzaron a sudar.

- Señora, nosotros no vimos el Cantar del Mio Cid, verdad chicos? – dije mirando a todos- (nadie se atrevió a contestar)
- Se equivoca alumno a mitad de año lo leímos por arriba y entiendo con su inteligencia superior recordara de que se trata, verdad? – dijo sentada como una reina ese ofidio calcáreo y rutero que tenía más años que el bisabuelo de Matusalem.

No se me cruzo por la cabeza encorvar mi espalda en señal de sumisión, ni bajar los hombros, pero mucho menos decir: - No, no lo recuerdo. Jamás le iba a dar el gusto a esa turra adoradora de ROSAURA A LA DIEZ, M HIJO EL DOTOR, POR QUIEN DOBLAN LAS CAMPANAS, SOBRE HEROES Y TUMBAS, LA IMPOSTORA, LA IMPURA, LAS DEL BARRANCO, LA CAUTIVA, UNA EXCURSIÓN A LOS INDIOS RANQUELES e infinidad de idioteces más que nos hacia leer horas y horas sin siquiera saber si esa mierda literaria nos gustaba, de decirle no sé. (Aunque debo reconocer que muchos de éstos libros leídos bien, muchos años después, son excelentes, pero no bajo la presión de una mercenaria de las letras).
Volvamos al Cantar del Mio Cid, mi compañero de banco me miraba azorado no podía creer que yo me levantaba (en esa época era: - ¡Parece al lado del banco y hable, o lea, o cague ! etc)
La profesora se acomodo los anteojos, así para abajo, en la punta de la nariz (viste que esas viejas retrogradas utilizaban ese recurso de ponerse lo lentes en la punta de la nariz? ¿Qué mierda se creían? ¿qué te veían por partida doble?, con o sin lentes no veían nada y encima se hacían las intelectuales. Ahora entiendo que lo hacían para intimidarnos o para simplemente ni enterarse de que hablábamos pues bien que relojeaban la Revista PARA TI, o VOSOTRAS, mientras nosotros dejábamos el alma en los exámenes orales. Aunque las peores eran las que se iban con anteojos para sol (negros o marrón oscuro en pleno invierno y tomaban las pruebas escritas con ellos puestos). ¿Algunas de estas habrá sido quemadas en la hoguera?; sorprendentemente esto me haría feliz.

- Estoy esperando alumno, hábleme del Mio Cid –dijo con esa voz carrasposa.
- Paradito al lado de mi mesa le dije – ¿Por qué no nos introduce en el tema usted?
- Sólo hablo una vez, y esto, ya lo explique – respondió la serpiente.
- Habré faltado ese día entonces – respondí.
- Es su problema, no el mío – se atrevió mientra abría un paquete de CRIOLLITAS
- Por supuesto- le dije – sintiéndome Karadagian y ella LA MOMIA NEGRA.
- Comience por favor- prosiguió mientras ponía una cara de gozo infinito hacia lo que avecinaba un uno en le libreta .

El aula se había convertido en un monasterio trapense, yo trague saliva, sólo por tragar, nunca me costo mucho hablar, y para sanatear mandado a hacer.

- Bueno este; el Cantar de Mio Cid es un cantar de gesta anónimo que relata hazañas heroicas inspiradas en los últimos años de la vida de Rodrigo Díaz de Vivar, y es considerada la primera obra narrativa extensa de la literatura española en una lengua romance.En realidad (aquí yo caminaba por entre los bancos del aula marcando territorio entre mis ingnorantes compañeros y la cascabel anteojuda a la cual en ningún momento mire a la cara. (Perra morbosa!!) el Cantar es un poema consta de 3.735 versos anisosilábicos de extensión variable. Por si no lo sabe (esto si se lo dije mirándola directamente a la cara) versos anisosilábicos son los que se emplean para indicar que los versos de una estrofa o poema no guardan regularidad en cuanto al número de sílabas métricas.
- ¿Sigo?
- Recién empieza - me dijo la canina recibida.
- Ok; los versos del Cantar de Mio Cid están divididos en dos hemistiquios separados por cesura. La longitud de cada hemistiquio es de 4 a 13 sílabas, y se considera unidad mínima de la prosodia del Cantar. No hay división en estrofas, y los versos se agrupan en tiradas, es decir series de versos con una misma rima asonante. Está escrito en castellano medieval y compuesto alrededor del año 1200. Se desconoce el título original, aunque probablemente se llamaría gesta o cantar – todo esto lo hablaba en una tono de voz, que dormiría a un hiperquinectico- El Cantar de mio Cid es el único conservado casi completo de su género en la literatura española y alcanza un gran valor literario por la maestría de su estilo. Además del que nos ocupa tiene cuatro textos épicos conservados; las Mocedades de Rodrigo con 1700 versos, Cantar de Roncesvalles de unos 100 versos y una corta inscripción de un templo románico, conocida como Epitafio épico del Cid .

La clase estaba estupefacta, la aprendiz de Dogo no salía de su asombro, mientras sus ojos grises de Siberiano paupérrimo despedían fuego, por momentos pensé que me iba a crucificar en público mientras exclamaba: - Usted es igual a su madre, saben siempre todo, yo la tuve de alumna a ella y era admirable, claro que los tiempos cambiaron ¿no? –me dijo la tremenda cascabel.
- ¿En qué sentido cambiaron señora, ¿temporales?, los conocimientos generalmente son iguales si uno se informa, si uno lee, si uno habla e interactúa con otros, la sabiduría no, ¿no lo cree así?. Hay gente que a quedado demasiado estructurada en el tiempo, pegada al pasado, sobre todo en actitudes y modismo, ¿no?.
- Tal vez, aunque no me explicó el argumento y algo de la estructura del Mio Cid –dijo e instintivamente mire a mis compañeros- (manga de parásitos resucitados) y expuse:
- El Cantar de Mio Cid trata el tema el proceso de recuperación de la honra perdida por el héroe, cuya restauración supondrá una honra mayor a la de la situación de partida,este largo poema se inicia con el destierro del Cid, primer motivo de deshonra, tras haber sido acusado de robo. Este deshonor supone también el ser desposeído de sus heredades y privado de la patria potestad de su familia. Tras la conquista de Valencia, gracias al solo valor de su brazo, su astucia y prudencia consiguen el perdón real y con ello una nueva heredad, el señorío sobre Valencia, que se une a su antiguo solar ya restituido.

- Sigo profesora?- le pregunte mientras sentía un leve orgasmo.
- ¿Acaso le dije que se detenga? –respondió inerte.

- Bueno, paradójicamente, con ello se produce la nueva caída de la honra del Cid, debido al ultraje de los infantes a las hijas del Cid, que son vejadas, fustigadas, malheridas y abandonadas en el robledal de Corpes. Esto supone, según el derecho medieval, el repudio de facto de estas por parte de los de Carrión. Aquí el Cid decide alegar la nulidad de estos matrimonios en un juicio presidido por el rey, donde además los infantes de Carrión queden infamados públicamente y apartados de los privilegios que antes detentaban como miembros del séquito real. Por el contrario, las hijas del Cid conciertan matrimonios con reyes de España, llegando al máximo ascenso social posible. Así, la estructura interna del texto está determinada por unas curvas de obtención–pérdida–restauración–pérdida–restauración de la honra del héroe. En un primer momento, que el texto no refleja, el Cid es un buen caballero vasallo de su rey, honrado y con heredades en Vivar. El destierro con que se inicia el poema es la pérdida, y la primera restauración, el perdón real y las bodas de las hijas del Cid con grandes nobles. La segunda curva se iniciaría con la pérdida de la honra de sus hijas y terminaría con la reparación mediante el juicio y las bodas con reyes de España. Pero la curva segunda supera en amplitud y alcanza mayor altura que la primera.

- ¡Suficiente! – grito el animal encerrado en esa mujer a la que llamábamos profesora Rita- esta bien sentate. (Me tuteo!)
- Pero no termine, señora! – me atreví – no termine de explicarle a usted los versos anisosilábicos, entendió?
- ¡Sentate ya! Saquen una hoja. Prueba escrita TODO EL MUNDO SOBRE EL MIO CID; TEMA 1, TEMA DOS, TEMA TRES Y TEMA CUATRO, MENOS VOS QUE QUIERO que me desasnes con tu inmensa sabiduría sobre el Quijote!
- Con mucho gusto – le respondí inmutable, distante, anónimo.

La grandísima perra se olvidaba que yo era hijo de mi madre; una erudita que sabia de memoria todos los textos cláscios habidos y por haber y en vez de la teta me habia alimentado de ellos. Tambien ignoraba que mi madre era hija de mi abuelo; otro intelectual y adorador de la literatura en cualquiera de sus manifestaciones. Pero básicamente ignoro siempre, hasta su final (que en paz descanse) que a mi no me iba a ganar con desafíos paupérrimos y pelotudos como el Cantar del Mio Cid, que dicho sea de paso ya ni me acuerdo de que se trata.

Mi escrito sobre el famoso Hidalgo fue maravilloso, sobre todo porque la ofidia profesora era, en realidad, medio ciega y aproveche a copiarme a más son poder. El Quijote me importaba una mierda, lo único que quería era cagarle la vida a ella con una interpretación maravillosa del mismo, y que por una vez y siempre, Mauro, mi compañero de banco, ponga sus ojos en mí y obvie, por supuesto, el terrible grano que me estaba saliendo en la mejilla izquierda.