Carta a Papá Gay

Querido Papá Gay: ¿Cómo estas tanto tiempo? Estoy aca en casa; aburrido, volando de fiebre, con dolor de cabeza, una gripe galopante, medicado hasta el ojete y me acorde de vos ya que se van a cumplir tres años en los cuales, ni por puta casualidad, entraste por mi chimenea a dejarme un regalito. Entiendo que no me he portado muy bien, por las circunstancias que vos sabes y no detallare, pero bueno ya es suficiente ¿no te parece?. Por otro lado también pensaba en que nunca te escribí, si ya sé; estamos en junio y vos venís en diciembre, pero dadas tus demoras y entendiendo que los putos reyes magos no me regalaron ni una bolsita de lentejuelas, decidí escribirte antes para ver si a fin de año me tenes en cuenta. En realidad te quiero hacer el encargo yo, vos sabes bien que no me gusta pedir, menos a vos que estas tan ocupado tirando purpurina por Palermo y moviendo agitadamente la cola por Las Cañitas, pero hacete un tiempo y cópate conmigo date una vuelta por San Telmo, no seas malitus!!!!
Ya hace bastante que me comporto como un niñito muy pero muy, muy bueno; te cuento que ni siquiera estoy relacionándome sexualmente con los hombres que asiduamente me provocan: NO, NO Y NO nada de sexo. Otro tema para que consideres; laburo como un husky siberiano en heladas mesetas y aun estando solo como Adán en el día de la madre, no me deprimo, no me angustio ni nada por el estilo. Me porto bien con mi familia, creo que con mis amigos también, ayudo a los que puedo, etc, etc, etc. Como vos sabes bien a misa no voy, perooooooo suelo entrar a las Iglesia, amo el silencio que las habita y su arquitectura. También aprendí a decir que no a muchas cosas y situación. AHHHHHHH ES IMPORTANTE QUE SEPAS QUE RENUNCIE AL ALPLAX (descubrí algo menos tóxico que ya te contaré).
No me quiero extender tanto pero anda pensando que lo que deseo como regalito es un hombre de, mas o menos, 27, 28 años hasta 45 (aprox), que no tenga ningún tipo de retraso mental (y no hablo de la enfermedad sino de las elucubraciones que hacen con sus pensamientos pseudoadolescentes). Ah ! a colación de esto que ese hombre que, segura y amablemente me traerás de regalo, pueda hilar dos palabras coherentes sin que le agarre un ACV. Me gustaría que el regalito tenga trabajo y no sea un parasito y sobre todas las cosas que no sea una mariquita que se cree la Cenicienta homosexual salvada por un príncipe. Estaría bueno que sea limpito, que tenga algún tipo de iniciativa (mira hasta me conformo que un domingo me diga de ir a comer hongos venenosos al barrio chino) y que por sobre todas las cosas SEA UN HOMBRE, HABLE COMO HOMBRE, SE VISTA COMO HOMBRE, PIENSE COMO HOMBRE, COMA COMO HOMBRE, SE MUEVA COMO HOMBRE y por favor que su cola no sea una hoguera que busca permanentemente se apagada por todas las mangueras. Por favor, tampoco quiero que este hombre me muestre fotos con poses eternas como visitando a un proctólogo.
Mira Papa Gay no te quiero amenazar pero si ni siquiera recibo una respuesta de un NO (en caso de que no me traigas el regalito), juro por dios y todos los santos que te recontracago a patadas en el orto, enveneno esos renos transexuales y drogones que tenes, le cuento a Melchor que te encamas con Gaspar, así te agarran con Baltazar y te rompen mas el orto.
Y media pila Gordo Misógino que ya estoy llegando a las cuatro décadas y el pescado sin vender. La p…que te p….

Stop

Una canción dice y se nombra en su enunciado: “tarda en llegar pero al final hay recompensa” . Entonces te das cuenta que todo sirve, hasta el llamarse a silencio, el retirarse en un buceo interno en las aguas de uno; con sus turbulencias y sus espejos.
Así fue que en este tiempo de reflexión y alejamiento de todos y todo, me senté al costado de mi vida, en su lateral menos oscuro. La intención era recorrer un camino, pero sinceramente los caminos poco me importan, solo me interesa la forma en que los transito. No me importo mirar para adelante, sino contemplarme hacia atrás: el pasado suele ser el espacio de encuentro con el hoy. Desde ese lateral en que estaba sentado, solo quería llegar al otro lado. Efectivamente aparecieron carteles de desvíos, pero desviarme significaría detenerme en el error, nuevamente.
Te cuento que desde este lateral vi todo, hasta aquel momento, ya lejano, en que mi vida volvía una y otra vez al instante en que creí encontrarme y solo me sentía perdido. Lo que más me impresiono de esta visión es que me vi sin miedo y mirando hacia atrás comencé a caminar hacia delante.
Fue aquí donde me pare logrando ver mi vida temprana, los primeros años de juegos y jardín, de llantos cubiertos de risa y la caricia de mi madre anunciando el sueño.
Seguí.
Pasos gigantes y cortos, ágiles y cansados me acompañaban por un cemento crucificado en la línea amarilla que, en la ruta, parecía separar la vida de la muerte. Todo me resultaba igual.
También me canse; un súbito cansancio me hizo ver el espejismo de un adolescente que corría detrás de un sueño, que quizás sería su gloria o su fracaso, pero en aquellos años no importaba. Lo verdadero era perseguir aquel sueño.
Seguí con los ojos cerrados, caminando, dejándome llevar por la monotonía de mis pasos.
Mis pasos detectaron piedras, piedras y rocas, elevaciones rocosas que invitaban a mi descanso. Me senté en la roca más alta y observe el paisaje, sentí llegar a la iluminación y toda mi vida no era más que una metáfora ausente de mi. Volví mis ojos al camino o esa mi vida, y ahí estaba lisa, inmóvil, sin nada que la molestase, ¿era acaso eso yo?.
Tambien apareció un atajo o un corte, la única opción para encontrar un lugar mas cerca, ese lugar que representase un sentido para mi vida.
Ahí todo cambio; el sol empezaba a anochecerse, el paisaje giraba ante mis ojos, todo era móvil, inútil, rápido al extremo de convertirse en inanimado. La duda: ¿era acaso eso yo?.

Escuche el silencio inerte del paisaje; no habia pájaros, no aparecía la luna en aquella noche, este camino era un desierto que se ensanchaba hasta hacer metástasis con mi desesperación: no habia nada.
Yo deseaba el ruido del agua, el caer despojado de la lluvia, el fluir de un rio, la insolencia de una cascada. Solo agua, la que todo limpia, la que todo lleva.
Giré en el contorno del paisaje y no encontré motivo para sentirme tan infeliz.
Todo parecía cerrarse en un circulo perfecto: el amor ¿el amor?, la familia ¿la familia?, los amigos, el tiempo, lo vivido y lo no. Era todo en una forma de llegar a nada.
Fue ahí cuando llore; puse todas las lagrimas en aquella roca.
Fue ahí cuando reí, acobarde mi estomago de tanta risa.
Fue ahí cuando maldije todo lo hecho, todas esas grandes cosas que perdí por no animarme.
Y me levante, me levante firme, retome el camino, no importaba ya el paisaje y sus silencios o sus ruidos, quería verme y olvidarme de todo lo prometido por otros, todo lo prometido por mí.
En mi espalda puse toda la felicidad que me cabía y camine lento con una certeza: que caminaba hacia un mejor y desconocido destino.

BENDITA T.V

Mirar televisión es una opción buenísima para los que deseamos hacer catarsis y largar toda la mierda fuera. Podes putear a todo el mundo sin contestación aparente, amar, odiar, etc,etc. Y te pregunto, les pregunto:
¿NO están hartos de Ricardo Fort?, este protosaurio ochentista que comenzó a invadirnos en el 2009 pisando fuerte en los medios de comunicación, que como no hay cosas importantes para comunicar, le dedican 23 horas del día a esta amorfa construcción social.
Y si, convengamos que es una construcción social, porque criticarl@, l@ criticamos todos al chocolatero pero parece que sigue en pie. Yo soy de los que piensan que cada uno haga de su vida una reverenda poronga, mientras no joda a nadie ¿pero no será mucho decir que es una estrella porque hace un año que trabaja en la televisión ?
Yo creo que lo que debe entender este Jack relleno de plástico es que la memoria no debe perderse nunca, porque como siempre digo “somos poc@s y nos conocemos mucho”.
Esta Barbie transgénica y aminoácida a la vez, no recuerda que meses antes de revolear la cola en lo de Tinelli, la revoleaba de la misma forma en Glam (boliche de gay fracasadas que se hacen las divinas y son unas ratas de conventillo) Bien, en este lugar la gordita Fort vivía rodeada (no de guardaespaldas) sino de decenas de loquitas feassssssssssssssssssssssssss como pisar mierda descalza (ella es la única que tiene que brillar) pero que la vivían adulando. (me pregunto cuántas de estas están con él ahora: MUERTAS DE HAMBRE!!!!)
La memoria también hizo que se olvide lo ignorada que era en Bunker (meca gay si las hubo) y también sus eternos y dilatados yiros en Plaza Francia. Si, si, en Plaza Francia todos los domingos y digo en la Plaza porque ni por puta casualidad lo veías sentado tomando un café.
También se debe haber olvidado del boliche que abrió en la calle H. Yrigoyen (creo eran unos galpones de Fel Fort), esplendido ese boliche y gay por supuesto (¿qué pensaste?). Los que accedíamos al V.I.P , que en verdad éramos unos pocos, con la tarjeta que el entenado Ricardín nos entregaba en persona, fuimos testigos de los bellos jovencitos que rodeaban al NO operado señor del Botox.Y digo no operado porque en aquel tiempo eran algo asi como parecido a una persona, ahora bien podría ser protagonista de una película tipo YO, ROBOT. Un monstruo mal!!!! A quién se le ocurre??, por Dios!!!, hacerse esa cara!!!! Pensé que las únicas enfermas eran la Alfano y la Aguirre, que como Ricardín, están irreconocibles!!
Hay que hacer memoria!!!
¿Por qué estoy como loco?, simple: TENGO LOS HUEVOS LLENOS DE VERLO POR TODOS LADOS DICIENDO QUE NO ES GAY, CUANDO SE LE NOTA DE ACA A HONG KONG QUE LO ES. Pero ese no es el problema, uno no tiene porque manifestarse, el tema es que él vive diciendo que es hetero!!! NO HABLES MASSSSSS OLIGOFRENICA!!!!!!!!!! CALLATE QUE CUANDO UNO NO SE CREE ALGO, MENOS TE LO CREEN LOS OTROS!!!! NO seas pelotuda!!! Tómalo como un consejo de un ex conocido ( o sea yo). Deja de decir que te garchas minitas o estas enamorado de la Escudero, la Cirio, cuando en realidad queres enfiestarte con Ale o con el novio del otro gatón patrio. Basta Richard de mi corazón POR FAVOR TE LO PIDO, cállate!!!! Tomate unas lindas vacaciones en la tan cultural y aristocrática Miami y déjanos en paz un rato: POR FI, POR FI, POR FI!!!!!!!
Otra cosa (estoy algo agitado de la furia que me haces agarrar., porque malo no sos, solamente muy hueco y soberbio!!) mariposón de chocolate glasse: todas las cosas que hiciste este año de “fama” son por una simple situación: tenes mucha plata Jackelin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y eso en un país carente de valores sociales es la llave que abre todas las puertas: ENTENDES CARROUSEL GAY???? Te enumero:

Pagaste para entrar a Showmach
Tenes una obra de teatro, buenísimo!!! PAGAS TODO VOS, BOLUDA!!NO TE AVISARON??
UN PERFUME: ADIVINA QUIEN ABONO??
Un libro: si, si, me imagino que las editoriales se debatieron a duelo por publicar tu historia y que vos pasaste días encerrado escribiéndola. PERO POR FAVORR!!!!

Deja de decir que tenes talento!!! NO TE MIENTAS MAS, te va a hacer mal cuando en unos meses más vuelvas solo a filmar tu vida por youtube!!, ¿talento para qué? para gastar guita comprándote esa ropita que te queda como el orto en Miami?. 42 años tenes, vestite un poco más holgada che!!!! Relájate!!! Hay días que me da la impresión que te quedas sin aire y que te vas a desmayar de lo ajustada que estas!!!,
Deja en paz a la Gallardo pobre!!! Estaba desesperada por estar con un hombre esa chica!!! No la atormentes!!!.
Otro tema: ¿quién te dijo que cantas bien??. ¿Quién fue el hijoderemilputas que te dijo que sos buen actor?? ¡ quién !. Confesa quién fue y hacemos un petitorio publico para que lo electrocuten en TEXAS!!!
Qué lucha!! y estas todo el día en la tele, de quilombo en quilombo, peleándote hasta con Aschira!, con Aschira!!! Vos podes creer!! Esa vieja que esta loca como cabra pero es mas buena que el pan lactal!!! NO tenes moral linda!!!. Anda cuidar a tus “hijos” y cantales el chu-chu-gua!!! .
Bueno basta, tampoco te voy a dedicar tanto tiempo en mi humilde espacio y te perdono porque conociendo a tu madre ahora entiendo tantas cosas tuyas. Relájate y volve a ser la loca copada que eras antes, la gente compra más esas cosas.

Dos cositas

Durante todo este tiempo de retiro y pensamiento critico hable con mi amigo psiquiatra porque me están sucediendo dos cosas muy marcadas y en continuado. La primera es que siento un poco de miedo de salir a la calle, me cuesta mezclarme entre gente. Imagínate esto lo que significa para mi que por mi trabajo tengo al menos tres reuniones diarias, trato con políticos, empresarios y cuanto otro hijo de puta de te ocurra pensar. Me genera un desgaste mental que me agobia y realmente me hace mal. Cuando salgo de mi casa hacia el trabajo solo deseo teletransportarme (no sé si esta bien escrito) y cuando salgo del trabajo hacia mi casa, me sucede exactamente lo mismo. Mi amigo me dijo que puedo estar pasando un pico de stress o bien ataques de pánico, pero como es mi amigo no ahondo más y me mando a terapia él muy Poncio Pilatos!!!. Ok voy a ir - le dije.
No solo tengo estos ataquecitos, lo otro que me pasa son repentinos y devastadores ataques de llanto. Si, si, créeme porque es la pura!!!. Estoy mirando una película de los Tres Chiflados y de golpe lloro, me aprueban un proyecto laboral y lloro, hablo con mi madre y lloro, veo una paloma comiendo miguitas y lloro, me doy un baño de inmersión y lloro, leo un libro sobre la desarrollo social y lloro, me tiro un pedo y lloro, escucho a Nini Marshall y lloro. Soy la nueva Andrea del Boca. Claro que mi llanto trae aparejado ansiedad y por supuesto comida, entonces COMO, COMO, Y COMO; de comer, se entiende no?. El otro día una marica mala (o sincera en realidad) me dijo: ¿Estas más gordo? Y le respondí: - yo no tengo la culpa de que todo lo que coma me luzca!!. Dicho esto rompí en llantos frente a la maravillosa Selva Negra en el barcito de Corrientes.
En fin profundizando sobre el tema y convertido en un agónico sentimental voy a tratar los próximos días de restablecer el orden natural de mi psiquis (volveré al Clonazepan??).
¿Si me siento bien en esta reestructuración interna? Para nada, me siento como el orto!!! Es una mezcla de sensaciones y sentimientos entre los que se mezclan, la edad, la misma negación, los rompepelotas que sigan intentando entrar en mi vida, la calentura, las fantasías postergadas y la imaginación LA PUTA IMAGINACION QUE NO ME DEJA PASO A LA REALIDAD.
Sabes que cosas pienso:

Que terminare mis días escribiendo y engordando a pasos agigantados
Que laburare como portuario y olvidare que tengo una vida personal.
Que seguiré siendo el eterno escucha de las desgracias ajenas
Que me despertare una mañana todo sucio del kilo de helado que me comí a la noche y se me volcó encima cuando me dormí mirando “lo que el viento se llevo”
Que seré un eterno enamorado….. del amor y la recotraputismamadre que lo parió… Hay que ser jodido para inventar una sentimiento tan bello y a veces tan lejano!!

Ya me enfurecí mejor me voy a mirar televisión, que es tan instructiva por cierto. Es mas, ver televisión todo este tiempo de reflexión me ayudo un poco, sobre todo me ayudo para convencerme que estoy tan sano mentalmente que ni yo lo puedo creer!!! LAS COSAS QUE HAY QUE VER!!!!!!!

Un pacto para vivir

Un pacto para vivir,
odiándonos sol a sol
revolviendo más
en los restos de un amor,
con un camino recto,
a la desesperación.
¿desenlace?
en un cuento de terror.
Seis años así
escapandome a otro lugar
con mi fantasía
buscando otro cuerpo, otra voz,
fui consumiendo infiernos
para salir de vos,
intoxicado, loco
sin humor.
Si hoy te tuviera aquí
cuando hago esta canción
me sentirías raro
no tengo sueño, mi panza vibra
tuve un golpe energético
milagro y resurrección,
y eso que estaba tieso,
bajo control.
El poder siempre manda
si para tenerte aquí
había que maltratarte !
no puedo hacerlo, sos mi dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
qué idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda
a esta superstición
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto........para vivir!

Bersuit Vergarabat

Interruptus

Antes que me lo pregunten; como ustedes saben hace un mes que no escribo una mierda en este puto blog, bien, aclaro: no intente suicidarme, no me indigeste con Clonazepan, no estuve internado en un centro de rehabilitación en conductas sexuales desviadas ni mucho menos de adictos, no participe de reuniones en alcohólicos anónimos, no me metí en una secta satánica ni me secuestro un ovni (esto último me hubiese encantado).
Simplemente necesite un tiempo para pensarme, pues desde hace unos meses comencé a sentir que algunas cosas las hacia mal, sobre todo los inútiles intentos de provocar el acto de conocer al otro.
Una tarde llegue a casa agotado del trabajo (en realidad de escuchar pelotudeces en el trabajo) me senté en el sillón (con mi café) y recibí el mensaje de L. “tengo media hora si estas en tu casa paso y hacemos algo”. Mientras borraba el mensaje, bloqueaba el número de joven Adonis y pensaba ¿por qué no te vas a la recontraputisimamadrequeteparioLLLLLLL , fue en ese preciso momento donde dije basta. ¿Pero qué se cree este pelotudo? Qué soy un ama de casa desesperada que usa pollera plato y me la levanto cuando a él se le antoje?. A otra cosa mariposa.
En fin sigamos, si bien durante este mes, y estoy casi seguro que por los siguientes he renunciado al sexo, me permití igual conocer a otras personas. Llegue a dos conclusiones; la primera es que cada persona que conozco me frustra por X motivo y me hace llegar a las segunda persona más desmotivado y por supuesto mal predispuesto a conocerlo. La segunda (esta debe ser la real) es que algo me pasa a mi, pues no puede ser que no haya poronga que me venga bien y vuelvo al principio de este blog: ESTOY GRANDE, ¿SERA LA EDAD UNA LIMITANTE QUE ME PONGO?. Porque esta puta catarsis que me tendría que hacer relativamente bien, me esta haciendo mierda.
Bueno les cuento: conocí a D. Nos citamos en un bar de San Telmo (a media cuadra de casa, no sea cosa de que se me ocurra huir despavorido y este lejos de mi lugar). Durante las tres horas que duro el encuentro,D un pelotudo sindicalizado, no borraba de su cara la sonrisa. Yo pensé que la tenia implantada y para asegurarme de eso empecé a hablar de lo horroroso y trágico que me parecía esa familia que violaba sistemáticamente a sus hijos, dicho esto D. siguió sonriendo. También pensé que tenía una tara mental, pero no, el tipo era así. Esa sonrisa imborrable, porque realmente era imborrable, me puso muy nervioso y con una diplomática excusa partí sin demora. POr supuesto que charlamos pero cuando empece a sentir instintos violentos decidí irme. Next.
M, es gauchito, como le dije y se rió. Me invito a tomar mate a su departamento y fui. Seis horas tomando mate, seis horas. Ya verde de chupar esa bombilla me hice el interesado por la vida del otro y le pregunte a qué se dedicaba. Camionero?, Taxista? Abogado? Contador? Maestro? Barrendero? No, nada que ver. ¿Saben cuál es su profesión? MICROBIOLOGO, ¿vos podes creer?. Cuando me dijo esto me sorprendí y pensé en mis amigos preguntándome: ¿qué hace tu pareja?, es MICROBIOLOGO. Y ¿ ¿Cómo te quedo el moño? . Pero siempre hay que leer entre líneas, sobre todo una profesión, cuando M me dijo de que se trataba su trabajo, mi pensamiento de un nuevo amor se disfumo. Hay cosas mucho mas desagradables que esta en la vida, pero cuando me contó como cultiva bacterias, reproduce virus, alimenta microbios, pudre alimentos para que bichitos imperceptibles los devoren y él analice desde el olor hasta el sabor, yo pensé que me cagaba encima del asco. Independientemente de asociarlo a la creación del Antrax y miembro fundador de algún grupo bacteriólogo-terrorista.

Automáticamente sentí que mi cuerpo se brotaba, se me secaba la boca, comencé a transpirar y mis ojos se vieron nublados. Nos vemos otras vez? me dijo mientras me abría la puerta del edificio. Pero M, qué duda cabe!?? ………Que nunca más nos veremos.
También conocí a otros pero después les cuento. Pero el mayor y más importante encuentro fue conmigo, y me hizo bien (lo que no quiere decir que me sienta bien).

DUDA

PACTO CON EL DIABLO.

ESOTERISMO.

BRUJERIA.

HABLAR CON LA LECHUGA Y LA TOSTADA.

BAÑOS DE ESPERMA.

SEXO CONTINUADO.

LLAMA COMO QUIERAS EL ESTADO CRIOGENO Y EL VACIO MENTAL DE ESTA HARPIA MEDIATICA.

SOLO TENGO UNA DUDA, COMO HACEN LOS HIJOS DE ESTA PERRA PARA SOPORTAR DECIRLE MAMA A UNA MINA QUE PARECE LA HIJA DE ELLOS??

RESPONDEME, ESTOY BORDEANDO LA LOCURA