Deficiente:
es aquel que no consigue modificar su vida, aceptando las imposiciones de otras personas de la sociedad en que vive,
sin tener consciencia de que él es dueño de su destino.
sábado, 14 de marzo de 2009
Debilidades humanas...
Deficiente:
es aquel que no consigue modificar su vida, aceptando las imposiciones de otras personas de la sociedad en que vive,
sin tener consciencia de que él es dueño de su destino.
miércoles, 11 de marzo de 2009
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 17– Confesiones a ustedes que no los conozco
A qué me extrañaron, ¿no?, manden mensajes mintiéndome; dicen que "la mentira no es más que una verdad que, a veces, duele menos". Todos estos días que falte a la cita de mi catarsis en este blog, estuve en Sagittaria, si; mi pueblo. Necesitaba imperiosamente regocijarme con el verde de sus calles, lo ameno de su gente, el contorno de la sierras bordeándolo todo y de mi madre, mis hermanos, mi sobrino, en fin de mis afectos. Volví una vez más a ese lugar donde su gente me hace sentir tan querido, donde uno deja de ser una cosa y pasa a ser una persona. Donde uno recibe un beso porque si, un saludo porque corresponde, un buen día sincero y un hasta luego aún más sincero; siempre con la esperanza del reencuentro. Si, volví una vez más, y nada cambia en esos lugares.
Cuando subí al micro que me traería de regreso a Buenos Aires, que decirles; ver la postal de mi madre, mi hermana y mi sobrino dibujadas sobre la desértica Terminal de Ómnibus hizo que mi mente en segundos se retrotrajera a mi pasado, a mis tiempos de felicidad, esos tiempos en que uno es simplemente feliz, porque no conoce nada, pero nada, acerca del dolor del mundo.
Si mis desconocidos amigos, regrese a mi antigua morada, hoy cofre de un silencio , que a perpetuidad acumula pasado. Pero no fueron ausencias ni vacíos, ni siquiera silencios pequeños y tristones los que vi; fueron esas voces que la habitan ahora; con sus horas que no sirven, con sus días que no pasan, con sus noches que aletargan lo que me brindo la ausencia. Ese cielo estrellado que yo imaginaba mio, tan mío.
No es que regrese a mi antigua casa; de paredes ajadas, espacios de grandes sueños, con el nogal que desde el patio me invitaba a subirlo para imaginarme un infinito futuro literario y divino. No. Regrese a mi vieja costumbre de ser aquel que ya no soy; regrese a ese tiempo despiadado y poderoso, a un hueco que absorbió en segundos la historia de mi vida, cada uno de esos 365 días multiplicados por mis edades.
¿Saben? No volví a mi hogar, ni al vacío que el encierra, ni siquiera a sus oscuridades tempranas: volví a buscar al niño que allí deje, para que me convenza del hombre que hoy soy. Volví con la esperanza empecinada de no encontrar aromas en el patio, pero el estaba desprolijamente disfrazado de otoños. ¿ El aroma del tiempo?.
Tanto tiempo que paso, tanto tiempo que es casi nada. No hay recorrido que no empiece con el tiempo, que no deja de ser un tirano, una novedad o un dolor. No hay recorrido que deje de atravesar puertas, ventanas selladas, rincones repletos de aquellos ecos que nos dieron vida. El tiempo es la voz que subyuga cualquier infidencia, que clausura todo lo esquivo que puede traer la memoria.
En cambio yo no encontré mi casa, me halle yo; vacío de las personas que no pudieron asistir a la cita, sin poder sacar la pava del fuego (el fuego no es fuego donde hay ausencias), sin siquiera sonreírme en el espejo por el miedo aterrador que puede significar la sonrisa como aproximación a la felicidad.
No hubo voces que hablen con otras voces. Ni personas que duerman, ni siquiera vale la pena mencionar los sueños. La carencia de la mujer que me cuidaba, hoy sólo es una postal desdibujada del ayer.
Y muchos menos aquel hombre que mi voz no menciona (es mi secreto, todos tenemos uno) y mi recuerdo perpetua; aquel hombre que supo leerme en el cuerpo todos los misterios, decirme en su paso todas las incertidumbres que supieron opacarme. Ese hombre que como pocos tuvo la grandeza de no vivir de memoria, Carpe Diem le dicen? .Ese hombre...que ya no esta.
No volví a mi antigua casa, regrese a un paraje inanimado , pero igualmente lleno de vida.
Si mis desconocidos amigos, regrese a mi antigua morada, hoy cofre de un silencio , que a perpetuidad acumula pasado. Pero no fueron ausencias ni vacíos, ni siquiera silencios pequeños y tristones los que vi; fueron esas voces que la habitan ahora; con sus horas que no sirven, con sus días que no pasan, con sus noches que aletargan lo que me brindo la ausencia. Ese cielo estrellado que yo imaginaba mio, tan mío.
No es que regrese a mi antigua casa; de paredes ajadas, espacios de grandes sueños, con el nogal que desde el patio me invitaba a subirlo para imaginarme un infinito futuro literario y divino. No. Regrese a mi vieja costumbre de ser aquel que ya no soy; regrese a ese tiempo despiadado y poderoso, a un hueco que absorbió en segundos la historia de mi vida, cada uno de esos 365 días multiplicados por mis edades.
¿Saben? No volví a mi hogar, ni al vacío que el encierra, ni siquiera a sus oscuridades tempranas: volví a buscar al niño que allí deje, para que me convenza del hombre que hoy soy. Volví con la esperanza empecinada de no encontrar aromas en el patio, pero el estaba desprolijamente disfrazado de otoños. ¿ El aroma del tiempo?.
Tanto tiempo que paso, tanto tiempo que es casi nada. No hay recorrido que no empiece con el tiempo, que no deja de ser un tirano, una novedad o un dolor. No hay recorrido que deje de atravesar puertas, ventanas selladas, rincones repletos de aquellos ecos que nos dieron vida. El tiempo es la voz que subyuga cualquier infidencia, que clausura todo lo esquivo que puede traer la memoria.
En cambio yo no encontré mi casa, me halle yo; vacío de las personas que no pudieron asistir a la cita, sin poder sacar la pava del fuego (el fuego no es fuego donde hay ausencias), sin siquiera sonreírme en el espejo por el miedo aterrador que puede significar la sonrisa como aproximación a la felicidad.
No hubo voces que hablen con otras voces. Ni personas que duerman, ni siquiera vale la pena mencionar los sueños. La carencia de la mujer que me cuidaba, hoy sólo es una postal desdibujada del ayer.
Y muchos menos aquel hombre que mi voz no menciona (es mi secreto, todos tenemos uno) y mi recuerdo perpetua; aquel hombre que supo leerme en el cuerpo todos los misterios, decirme en su paso todas las incertidumbres que supieron opacarme. Ese hombre que como pocos tuvo la grandeza de no vivir de memoria, Carpe Diem le dicen? .Ese hombre...que ya no esta.
No volví a mi antigua casa, regrese a un paraje inanimado , pero igualmente lleno de vida.
Llegue a Buenos Aires, esta cayendo la noche y estoy solo. Hay gente afuera que me espera y que no quiero encontrar. Voy a intentar leer para salvarme por un rato, cada cosa que leo anuncia mis fracasos, son como pequeños suicidios cada día.
Yo también me entristezco a veces, pero cada vez me importan menos mis tristezas; sólo que en aquella casa me sentí en una religión sin Dios, pues alguna vez fui su habitante.
Me enciendo en un cigarrillo y les escribo estas palabras, ni siquiera se por qué.
miércoles, 25 de febrero de 2009
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 16– Carta Abierta a mis Ex
Mis queridos, amados y bien recordados ex: esta humilde y sencilla carta, es porque tengo la leve sospecha de que alguno de ustedes estará leyendo el blog. Y son tan, pero tan buenos, que no quiero que se lleven sorpresa alguna, digo: al encontrar cosas escritas que jamás hubiesen imaginado me pasarían a mí. Después de todo soy humano y no crean (como seguro lo hicieron hasta ahora) que me pase la vida leyendo y escribiendo (no, no y no! están muy equivocaditos).
Pero me pasa que, ya siendo un hombre grande, me dieron ganas de hacer catarsis. Si, me podrí de que toda la vida ustedes y en general la gente diga: ¡Es tan bueno!, ¡tan lindo! ¡Tan humano!. Bueno, eso es verdad (lo de lindo lo podemos discutir, pero lo otro no), pero llega un momento que te cansan, porque yo en el fondo, sé fervientemente que tengo mis miserias (como todos).
Como toda carta tiene un objetivo (y no digan que no, pues por algo se escriben, uno quiere comunicar algo, ¿o no?, ¿años estudiando comunicación al pedo?). El objetivo de esta es comunicarle que a partir de este momento, van a leer cosas un tanto subiditas, a veces un poco chanchitas, otras más o menos divertidas; pero en definitiva cosas que ustedes en la puta vida se enteraron. Quiero que de una vez por toda me bajen del pedestal en que me pusieron, que dejen de consultarme por sus nuevos amoríos (me importan un carajo!!) que dejen de joderme de tomarme como un psicólogo (paguen la consulta correspondiente) que dejen de preguntarme si volví a enamorarme (qué mierda les importa!) y por sobre todas las cosas: déjense de joder con el temita de que como me amaron a mi, no amaron a nadie!!!! NI USTEDES SE LO CREEN!!! PESADOS DE MIERDA!!!!.
Me relajo un poco, perdón por los exabruptos. De todos ustedes aprendí cosas, si, sin dudas; cosas buenas y cosas malas. Pero relájense, sólo atesoro los buenos recuerdos y, sobre todo, los momentos en que nos divertimos y nos reíamos mucho. El humor nos salvo de muchas situaciones de mierda.
Que decirte a vos LC; fuiste un sol, fuiste el primero, aprendí tanto con vos, si hasta teníamos la misma profesión, trabajábamos proyectos juntos, viajábamos, tu familia me adoraba y en los cinco años que estuvimos juntos, conviviendo, sólo recuerdo una pelea: cuando te dije en el viejo bar EL MOLINO que no iba mas la relación, que yo necesitaba una pareja, no un padre, que con un “papá” un hijo, no se acuesta. Vos no entendiste nada. Yo con el tiempo me di cuenta que 17 años de diferencia, en una relación, hacen demasiada “diferencia”. En fin así acabamos. Vos emprendiste un viaje y yo me quede en Buenos Aires con la esperanza, de que seamos amigos, y así fue; el tiempo todo lo cura.
Y vos D.E , siete años, siete años de cagarnos de risa, vivir en un lado y en otro, cagarnos de hambre y ganar muchos dinero (me dejaste tantas deudas lindo; algunas aún hoy las estoy pagando, mientras vos ahora invertís en colágeno para tus labios, vivís en Palermo Soho, tenes cientos de perfumes importados y estas vestidito de Armani de pies a cabeza). ¿Cómo cambian las cosas no?. Pensar que cuando estuviste conmigo eras un parasito del tercer mundo que no le gustaba nada (trabajar mucho menos) que se pasaba la vida quejándose de todo y que sólo le interesaba hablar pelotudez tras pelotudez (me traías a mi mente a Julia en forma continua). Lo único que me preocupa de vos; es que no se si realmente sos feliz (ojala me equivoque)
Después llegaste vos Sr. A de los tres apellidos. Tanta alcurnia para nada, tanta burbuja de pedos en la que vivías (y debes seguir viviendo). ¿Aún no entiendo como soporte dos años de tanto vacío? ¿Tanto proyecto inconcluso, tanta boludes!?. Eso sí, conocí todos los restaurantes más caros de Buenos Aires, pagando el precio de aguantar a los imbéciles de tus amigos muertos de hambre que sólo te usaban para eso: figurar y salir en la foto. Pero me cautivo tu sonrisa, tu don de gente, tus ganas de vivir y esa innata facilidad de vivir sin culpas sabiendo que no hacías una mierda por nadie (eso si, tu discurso era muy distinto).
En fin, y llegaste vos J.E y lo que por los ojos entra… ¿casi dos años y medio no?. Fuiste y sos una de las personas mas bondadosas que he conocido, buen padre (si chic@s tiene dos bellos hijos a los que amo y se que ellos me aman también, no, no los tuvo conmigo (¡Tarad@s!), buen compañero, mejor compinche pero… había algo que podía más que eso: no creías (inconscientemente) en el amor entre hombres: JAMAS CREISTE EN MIS PALABRAS y por eso la pusiste en cuanto culo se te cruzo por la vida, por eso fui nominado durante dos años y medio al CORNUDO DEL AÑO. Y mira que te avise, te a-vi-se!!. Cada vez que me engañaste un sexto, séptimo y hasta octavo sentido me estaba avisando de esto, y lo negabas, hasta que basta- Sos muy querible, muy adorable pero… san se acabo. Te diste cuenta que el amor existía cuando te dije adiós. Y te hice dar cuenta, ojala lo hayas entendido, que yo no te deje, nos dejamos.
En fin muchachos ustedes fueron todos los oficiales en mi vida, le abrí las puertas (entre otras cosas), conocieron a mi familia, compartimos partes de nuestras vidas y vivimos las nuestras. Fue, como diría Julia re-re-re copado….mientras duro.
Aunque suene duro, otra confesión, ninguno de ustedes me pareció y o parece lindo, nunca salí con gente linda, pero no por una cuestión especial (debo confesarles que me acosté (en realidad garche como perro) con hombres de cuerpos esculturales y bellezas imposibles de encontrar ahora), pero para mí ustedes eran los más lindo del mundo, con los cuales tenía un proyecto de vida. Me gustaban los ojos brillantes, sus bocas suaves, sus palabras siempre en el momento oportuno, las caminatas, el sexo (si tranquis chiquis con todos mantuve buen sexo; distinto, pero bueno en definitiva). Uno no se enamora de los envases, sino de su contenido ¿no?, aunque a veces sea mierda (tampoco es el caso de ustedes, no se pongan nerviosos).
En fin muchachos y abriendo el paraguas antes que llueva, si van a seguir leyendo esto, háganse cargo, como me estoy haciendo yo. Pero no puedo terminar esta carta sin una confesión: de ustedes me separe enamorado, creo que es la mejor forma de terminar algo para no detestar al otro ¡Cómo me enamore de ustedes! ¡Cuánto los quise!, ¡Cómo los extrañe cuando ya no estábamos juntos!, pero ahora, y después de haber estado en pareja, busco al HOMBRE DE MI VIDA, pues como dice el libro MARIDO YA TUVE.
Ah!! Debo confesarles otra cosa AMAR lo que se dice AMAR, sólo AME UNA VEZ.
Pero me pasa que, ya siendo un hombre grande, me dieron ganas de hacer catarsis. Si, me podrí de que toda la vida ustedes y en general la gente diga: ¡Es tan bueno!, ¡tan lindo! ¡Tan humano!. Bueno, eso es verdad (lo de lindo lo podemos discutir, pero lo otro no), pero llega un momento que te cansan, porque yo en el fondo, sé fervientemente que tengo mis miserias (como todos).
Como toda carta tiene un objetivo (y no digan que no, pues por algo se escriben, uno quiere comunicar algo, ¿o no?, ¿años estudiando comunicación al pedo?). El objetivo de esta es comunicarle que a partir de este momento, van a leer cosas un tanto subiditas, a veces un poco chanchitas, otras más o menos divertidas; pero en definitiva cosas que ustedes en la puta vida se enteraron. Quiero que de una vez por toda me bajen del pedestal en que me pusieron, que dejen de consultarme por sus nuevos amoríos (me importan un carajo!!) que dejen de joderme de tomarme como un psicólogo (paguen la consulta correspondiente) que dejen de preguntarme si volví a enamorarme (qué mierda les importa!) y por sobre todas las cosas: déjense de joder con el temita de que como me amaron a mi, no amaron a nadie!!!! NI USTEDES SE LO CREEN!!! PESADOS DE MIERDA!!!!.
Me relajo un poco, perdón por los exabruptos. De todos ustedes aprendí cosas, si, sin dudas; cosas buenas y cosas malas. Pero relájense, sólo atesoro los buenos recuerdos y, sobre todo, los momentos en que nos divertimos y nos reíamos mucho. El humor nos salvo de muchas situaciones de mierda.
Que decirte a vos LC; fuiste un sol, fuiste el primero, aprendí tanto con vos, si hasta teníamos la misma profesión, trabajábamos proyectos juntos, viajábamos, tu familia me adoraba y en los cinco años que estuvimos juntos, conviviendo, sólo recuerdo una pelea: cuando te dije en el viejo bar EL MOLINO que no iba mas la relación, que yo necesitaba una pareja, no un padre, que con un “papá” un hijo, no se acuesta. Vos no entendiste nada. Yo con el tiempo me di cuenta que 17 años de diferencia, en una relación, hacen demasiada “diferencia”. En fin así acabamos. Vos emprendiste un viaje y yo me quede en Buenos Aires con la esperanza, de que seamos amigos, y así fue; el tiempo todo lo cura.
Y vos D.E , siete años, siete años de cagarnos de risa, vivir en un lado y en otro, cagarnos de hambre y ganar muchos dinero (me dejaste tantas deudas lindo; algunas aún hoy las estoy pagando, mientras vos ahora invertís en colágeno para tus labios, vivís en Palermo Soho, tenes cientos de perfumes importados y estas vestidito de Armani de pies a cabeza). ¿Cómo cambian las cosas no?. Pensar que cuando estuviste conmigo eras un parasito del tercer mundo que no le gustaba nada (trabajar mucho menos) que se pasaba la vida quejándose de todo y que sólo le interesaba hablar pelotudez tras pelotudez (me traías a mi mente a Julia en forma continua). Lo único que me preocupa de vos; es que no se si realmente sos feliz (ojala me equivoque)
Después llegaste vos Sr. A de los tres apellidos. Tanta alcurnia para nada, tanta burbuja de pedos en la que vivías (y debes seguir viviendo). ¿Aún no entiendo como soporte dos años de tanto vacío? ¿Tanto proyecto inconcluso, tanta boludes!?. Eso sí, conocí todos los restaurantes más caros de Buenos Aires, pagando el precio de aguantar a los imbéciles de tus amigos muertos de hambre que sólo te usaban para eso: figurar y salir en la foto. Pero me cautivo tu sonrisa, tu don de gente, tus ganas de vivir y esa innata facilidad de vivir sin culpas sabiendo que no hacías una mierda por nadie (eso si, tu discurso era muy distinto).
En fin, y llegaste vos J.E y lo que por los ojos entra… ¿casi dos años y medio no?. Fuiste y sos una de las personas mas bondadosas que he conocido, buen padre (si chic@s tiene dos bellos hijos a los que amo y se que ellos me aman también, no, no los tuvo conmigo (¡Tarad@s!), buen compañero, mejor compinche pero… había algo que podía más que eso: no creías (inconscientemente) en el amor entre hombres: JAMAS CREISTE EN MIS PALABRAS y por eso la pusiste en cuanto culo se te cruzo por la vida, por eso fui nominado durante dos años y medio al CORNUDO DEL AÑO. Y mira que te avise, te a-vi-se!!. Cada vez que me engañaste un sexto, séptimo y hasta octavo sentido me estaba avisando de esto, y lo negabas, hasta que basta- Sos muy querible, muy adorable pero… san se acabo. Te diste cuenta que el amor existía cuando te dije adiós. Y te hice dar cuenta, ojala lo hayas entendido, que yo no te deje, nos dejamos.
En fin muchachos ustedes fueron todos los oficiales en mi vida, le abrí las puertas (entre otras cosas), conocieron a mi familia, compartimos partes de nuestras vidas y vivimos las nuestras. Fue, como diría Julia re-re-re copado….mientras duro.
Aunque suene duro, otra confesión, ninguno de ustedes me pareció y o parece lindo, nunca salí con gente linda, pero no por una cuestión especial (debo confesarles que me acosté (en realidad garche como perro) con hombres de cuerpos esculturales y bellezas imposibles de encontrar ahora), pero para mí ustedes eran los más lindo del mundo, con los cuales tenía un proyecto de vida. Me gustaban los ojos brillantes, sus bocas suaves, sus palabras siempre en el momento oportuno, las caminatas, el sexo (si tranquis chiquis con todos mantuve buen sexo; distinto, pero bueno en definitiva). Uno no se enamora de los envases, sino de su contenido ¿no?, aunque a veces sea mierda (tampoco es el caso de ustedes, no se pongan nerviosos).
En fin muchachos y abriendo el paraguas antes que llueva, si van a seguir leyendo esto, háganse cargo, como me estoy haciendo yo. Pero no puedo terminar esta carta sin una confesión: de ustedes me separe enamorado, creo que es la mejor forma de terminar algo para no detestar al otro ¡Cómo me enamore de ustedes! ¡Cuánto los quise!, ¡Cómo los extrañe cuando ya no estábamos juntos!, pero ahora, y después de haber estado en pareja, busco al HOMBRE DE MI VIDA, pues como dice el libro MARIDO YA TUVE.
Ah!! Debo confesarles otra cosa AMAR lo que se dice AMAR, sólo AME UNA VEZ.
Nota:Denuncias DEFENSA DEL CONSUMIDOR: 0800-666-1518
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 15– ¡Topísimo!
Salí corriendo como loco a tomar el 60 para llegar a horario al puto curso de CIENCIAS POLITICAS en el que me había anotado Julia. En el colectivo no cabía un alfiler y tenía la bella sensación que todos me miraban a mi (y así era). Aún no había salido la publicidad y ¿ya era famoso?. La gente sentada y parada que iba en el 60 no me sacaban la vista de encima y algunos se hablaban cosas al oído y me volvían a mirar para sonreír; YO; HINCHADO A MÁS NO PODER, YA ERA UN TRIUNFADOR EN UN MUNDO DE ESTRELLAS QUE NO ESPERABA.
Baje del colectivo y seguí corriendo hasta la entrada al curso. Cuando entre ya había comenzado y 50 personas dieron vuelta su cara para observarme de arriba abajo, el tipo que estaba hablando simplemente enmudeció. Yo comencé a caminar entre las filas de bancos y escuche su voz: - ¿Usted viene a este curso de Introducción a la Ciencias Políticas?
- Si – le respondí mientras miraba azorado a la hija del ex presidente Menem como mascaba un chicle sin que le importe nada.
- Bueno esta bien, tome asiento por favor – me dijo, mientras comenzaba con una charla que terminaría siendo una homilía.
Debes en cuando alguien; hombre o mujer, se daban vuelta para mirarme. Y yo pensaba ¡Mierda que rápido es todo acá en Capital! Apenas hago un casting y todo el mundo muere por mi! ¿Cómo será cuando salga la publicidad en la T. V y en las revistas?, ¿me pedirían autógrafos? ¿Tendré guardaespaldas? ¿Seré la nueva Cindy !. ¡Ahhh! No paraba de suspirar (internamente claro) y de mirar a los demás (que seguían mirándome) . La hija del ex presidente me sorprendió, no porque me haya hablado, sino porque era lo mas parecido a un simio que ví en mi vida; y ¡que cosa que e visto simios lindos! , pero ella era ho-rro-ro-sa-mente FEA!!!! Y lo peor de esas personas que, de tan seguras de los feas que son, se creen lindas!! Pobrecita, cada vez que habría la boca se escuchaban risitas de todos los demás, porque encima de su tonito riojano y finito decía cada idiotez que Julia (mi prima) era Alicia Moreau de Justo al lado de ella.
Entonces repito jóvenes – dijo el tipo que daba la charla – Ustedes están asistiendo auna introducción del curso a la Licenciatura de Ciencias Politicas (alguna vez le dije a Julia que a mi me interesaba este tema?, ¿para qué mierda me mando a esto?). Entonces –continuo - la política tiene su origen Neolítico, donde se empezó a organizar la sociedad jerárquicamente apareciendo así el poder sobre los demás. Hasta aquella época el poder lo ocupaba el más fuerte o sabio del grupo, pero ya hay constancia de pueblos centroeuropeos y procedentes del mediterráneo que estaban organizados en un sistema que en ocasiones era absolutista, y como en el caso de algunas polis griegas (Atenas) o la cultura fenicia practicaban la democracia parcial, o estaban organizadas en asambleas. (no me importa nada-pensaba yo-envuelto en mi burbuja de luces, revistas y sueños de modelo).
- Entendamos la política, que vienen del griego (político; que a su vez significa, «ciudadano, civil, relativo al ordenamiento de la ciudad»), como una actividad humana tendiente a gobernar o dirigir la acción del estado en beneficio de la sociedad. Y a esta carrera Licenciatura de Ciencias Politicas la debemos hacer como una ciencia social que estudia dicha conducta de una forma académica utilizando técnicas de análisis político; los profesionales en esta ciencia adquieren el titulo de politólogos, mientras quienes desempeñan actividades profesionales a cargo del Estado o se presentan a elecciones se denominan políticos.
Yo estaba agotado, de la puta política; que me interesaba un reverendo carajo, de la tarada de Julia; que me había mandado ahí al pedo, del día tremendo que habia pasado cargado de emociones inesperadas. Ergo me levante y me fui al carajo mientras cincuenta caras; cien ojos no dejaban de mirarme.
Camine unas cuadras para despejarme y me tome el 29 que me dejaría a dos cuadras del departamento.
Hasta rece una plegaría en el colectivo suplicando, implorando, a la Divina Providencia, a Ala, a Jesús, a Mahoma, al Gauchito Gil, a San Expedito y a cuanto ángel y arcángel recordaba en ese momento, que , cuando llegue al departamento, Julia estuviese durmiendo.
Puse las llaves imperceptiblemente, casi ni las escuche yo, lo que si escuche fue: ¿estas son horas de llegar? ¿ de dónde venís? – no podía ser verdad, no debía ser verdad!, ¿mis rezos no cubrirían esta parte de la historia?, era la voz inconfundible, inalienable, irrepetible de… si ¿a qué lo pensaste? MI ABUELA!!. La vieja harpía, la cascabel venenosa, había caído de sorpresa a visitarnos!!! Y en compañía de la no menos nociva madre de Julia.
El estomago se me dio vuelta, pensé que me desmayaba en ese instante.
- ¿De dónde venís? –me dijo la vieja bruja.
- De la facultad, de hacer un curso que me anoto Julia – respondí atrofiado mentalmente, aunque alcance a preguntar – Julia ¿dónde esta?
- Salio con su novio; Rocco –digo la hiedra venenosa y siguió- y ¿fuiste asi a un curso a la Universidad dónde va mi hija?
- ¿Asi cómo? – pregunte ya un poco harto de la dos y recien llegaban.
- Asi, Ramiro; estas maquillado como una puerta!! ¿Desde cuando te maquillas?
No me cague encima ya que no habia comido nada en todo el día. Atine a ir al baño y mirarme en el espejo era una especie de BEATRIZ SALOMON en sus mejores épocas con OLMEDO. Tenia 5 cms del puto maquillaje que me habían puesto en el casting. De ahí que el mundo entero me miraba, de ahí que cual idiota pensaba que ya era una estrella del mundo de putísimoooooooooooooooo espectáculo!!!!. Me miraban cagándose de risa de ver semejante tipo maquillado como puerta. Me duche refregando mi cara contra los azulejos. Salí del baño y la vieja ponzoñosa me dice: - Ramirito ¿comes con nosotras?.
- No coman ustedes, me duele la cabeza y el pescado me cae mal.
- ¡No estas contento que vine? – mientras la imaginaba enredada en un árbol
- ¡No sabes cuánto abu!
Baje del colectivo y seguí corriendo hasta la entrada al curso. Cuando entre ya había comenzado y 50 personas dieron vuelta su cara para observarme de arriba abajo, el tipo que estaba hablando simplemente enmudeció. Yo comencé a caminar entre las filas de bancos y escuche su voz: - ¿Usted viene a este curso de Introducción a la Ciencias Políticas?
- Si – le respondí mientras miraba azorado a la hija del ex presidente Menem como mascaba un chicle sin que le importe nada.
- Bueno esta bien, tome asiento por favor – me dijo, mientras comenzaba con una charla que terminaría siendo una homilía.
Debes en cuando alguien; hombre o mujer, se daban vuelta para mirarme. Y yo pensaba ¡Mierda que rápido es todo acá en Capital! Apenas hago un casting y todo el mundo muere por mi! ¿Cómo será cuando salga la publicidad en la T. V y en las revistas?, ¿me pedirían autógrafos? ¿Tendré guardaespaldas? ¿Seré la nueva Cindy !. ¡Ahhh! No paraba de suspirar (internamente claro) y de mirar a los demás (que seguían mirándome) . La hija del ex presidente me sorprendió, no porque me haya hablado, sino porque era lo mas parecido a un simio que ví en mi vida; y ¡que cosa que e visto simios lindos! , pero ella era ho-rro-ro-sa-mente FEA!!!! Y lo peor de esas personas que, de tan seguras de los feas que son, se creen lindas!! Pobrecita, cada vez que habría la boca se escuchaban risitas de todos los demás, porque encima de su tonito riojano y finito decía cada idiotez que Julia (mi prima) era Alicia Moreau de Justo al lado de ella.
Entonces repito jóvenes – dijo el tipo que daba la charla – Ustedes están asistiendo auna introducción del curso a la Licenciatura de Ciencias Politicas (alguna vez le dije a Julia que a mi me interesaba este tema?, ¿para qué mierda me mando a esto?). Entonces –continuo - la política tiene su origen Neolítico, donde se empezó a organizar la sociedad jerárquicamente apareciendo así el poder sobre los demás. Hasta aquella época el poder lo ocupaba el más fuerte o sabio del grupo, pero ya hay constancia de pueblos centroeuropeos y procedentes del mediterráneo que estaban organizados en un sistema que en ocasiones era absolutista, y como en el caso de algunas polis griegas (Atenas) o la cultura fenicia practicaban la democracia parcial, o estaban organizadas en asambleas. (no me importa nada-pensaba yo-envuelto en mi burbuja de luces, revistas y sueños de modelo).
- Entendamos la política, que vienen del griego (político; que a su vez significa, «ciudadano, civil, relativo al ordenamiento de la ciudad»), como una actividad humana tendiente a gobernar o dirigir la acción del estado en beneficio de la sociedad. Y a esta carrera Licenciatura de Ciencias Politicas la debemos hacer como una ciencia social que estudia dicha conducta de una forma académica utilizando técnicas de análisis político; los profesionales en esta ciencia adquieren el titulo de politólogos, mientras quienes desempeñan actividades profesionales a cargo del Estado o se presentan a elecciones se denominan políticos.
Yo estaba agotado, de la puta política; que me interesaba un reverendo carajo, de la tarada de Julia; que me había mandado ahí al pedo, del día tremendo que habia pasado cargado de emociones inesperadas. Ergo me levante y me fui al carajo mientras cincuenta caras; cien ojos no dejaban de mirarme.
Camine unas cuadras para despejarme y me tome el 29 que me dejaría a dos cuadras del departamento.
Hasta rece una plegaría en el colectivo suplicando, implorando, a la Divina Providencia, a Ala, a Jesús, a Mahoma, al Gauchito Gil, a San Expedito y a cuanto ángel y arcángel recordaba en ese momento, que , cuando llegue al departamento, Julia estuviese durmiendo.
Puse las llaves imperceptiblemente, casi ni las escuche yo, lo que si escuche fue: ¿estas son horas de llegar? ¿ de dónde venís? – no podía ser verdad, no debía ser verdad!, ¿mis rezos no cubrirían esta parte de la historia?, era la voz inconfundible, inalienable, irrepetible de… si ¿a qué lo pensaste? MI ABUELA!!. La vieja harpía, la cascabel venenosa, había caído de sorpresa a visitarnos!!! Y en compañía de la no menos nociva madre de Julia.
El estomago se me dio vuelta, pensé que me desmayaba en ese instante.
- ¿De dónde venís? –me dijo la vieja bruja.
- De la facultad, de hacer un curso que me anoto Julia – respondí atrofiado mentalmente, aunque alcance a preguntar – Julia ¿dónde esta?
- Salio con su novio; Rocco –digo la hiedra venenosa y siguió- y ¿fuiste asi a un curso a la Universidad dónde va mi hija?
- ¿Asi cómo? – pregunte ya un poco harto de la dos y recien llegaban.
- Asi, Ramiro; estas maquillado como una puerta!! ¿Desde cuando te maquillas?
No me cague encima ya que no habia comido nada en todo el día. Atine a ir al baño y mirarme en el espejo era una especie de BEATRIZ SALOMON en sus mejores épocas con OLMEDO. Tenia 5 cms del puto maquillaje que me habían puesto en el casting. De ahí que el mundo entero me miraba, de ahí que cual idiota pensaba que ya era una estrella del mundo de putísimoooooooooooooooo espectáculo!!!!. Me miraban cagándose de risa de ver semejante tipo maquillado como puerta. Me duche refregando mi cara contra los azulejos. Salí del baño y la vieja ponzoñosa me dice: - Ramirito ¿comes con nosotras?.
- No coman ustedes, me duele la cabeza y el pescado me cae mal.
- ¡No estas contento que vine? – mientras la imaginaba enredada en un árbol
- ¡No sabes cuánto abu!
martes, 24 de febrero de 2009
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 14 – El Casting
Imagínate a las 7 de la mañana escuchar: - Primo tipo na, levántate!, me estoy probando ropa para el casting de hoy dale, toy tipo re-insegura: no sé si ir formal, medio sexy, teen agers, tipo que no sé. ¿vos que decís? – dijo el vacío vaciado de Julia mientras entraba a mi cuarto y yo, lagañoso y dormido, veía su cara empastada de una mascara limpiadora.
Dormido y destruido del agotamiento sólo atine a decirle: - Julia el casting lo tenes a las cinco de la tarde, ¿ por qué no te dejas de joder un poco?.
- AH! Bueno sos re mala onda tipo que no esperaba esa respuesta de vos.Toy tipo re-ansiosa!!!
Diez minutos después estaba levantado, preparándome mate y sentándome en el comedor, pues Julia desfilaría todo su guardarropa para que la asesora en que debía ponerse. Con toda la paciencia del mundo me senté y apareció:
- ¿Qué onda?
- Pareces Jacky Kennedy
- Y ahora?
- La bomba tucumana
- Este no te gusta
- Sos un travesti de Panamericana y Camino de Cintura
- Bueno esto te tienen que gustar.
- Eso es un Baton, pareces Jorge Luz haciendo de la POROTA.
Todas mis opiniones tenia un solo pensamiento: PENSAR QUE ESTA TARADA ESTUDIA ABOGACIA EN UNA DE LAS UNIVERSIDADES MAS CARAS DEL PAIS, PENSAR QUE FAMILIAS ENTERAS CAERAN EN SUS REDES
- Este modelito te tiene que gustar primo.
- Un horror, ¿cómo te vas a poner algo transparente a la cinco de la tarde?
- ¿Y este otro?
- ¡¡Pero sos tarada!!! Vas a un casting o a un gimnasio; ¿qué significa esas calzas fucsias con esa microremera rosa? ¿ Querés que te violen en el esquina?
- ¿Sabes?, me re- re pero re deprimís, sos re malo. Tipo na quería que me ayudes, no que me mates con tus opiniones –me dijo mientras puchereaba.
- Pero es sentido común Julia, anda cómoda, supongo que tenes que ir cómoda, si ni siquiera sabes para que producto es el casting- le dije
-¡Ves qué sos re inteligente!! Tenes razón. Tomemos unos mates más y vamos a comprar ropa nueva (era tarada, era tarada, era tarada, es tarada, es tarada, es tarada)
Como buen samaritano la acompañe. No vale la pena contar mucho. Entramos al Shopping a las 11 de la mañana, salimos a las tres de la tarde.
Me había olvidado completamente de mi CASTING, del pago de la universidad, de que Rocco pasaría al mediodía a buscarme para conocer Buenos Aires en su auto, de todo, y todo por esta pelotuda insegura de mierda.
Llegamos corriendo al departamento, ella se tenía que bañar y preparar. - Lo único que te pido es que no te maquilles como FRIDA KALHO en medio de un ataque de epilepsia, anda discreta, casi a cara lavada- me atreví a decirle.
- ¿Tipo que te parece? –
- Si tarada, seguramente allí te maquillan y querrán verte lo más natural posible.
- Pero re-inteligente sos. ¡Ah me olvide!, hoy tenes que venir conmigo a mi facu porque te anote en un curso de ciencias políticas es a las ocho, ¿ no esta re bueno?
No quise contestar mi animo se desvanecía. Llame a la facultad para avisar que hoy no podría ir a pagar la cuota pues un juanete se me había atorado en la garganta. La turra de Cristina me dijo: No hay problema tenes una semana (hijademilputa!, no me había dicho un día)
Cuatro y media estábamos en la calle paramos un taxi, pues no llegábamos ni en pedo a horario: -Primo – me dice la minusválida mental on cara de asco- tipo que ni te bañaste!
Me limite a mira por la ventanilla del auto para afuera, ya no la podía escuchar mas.
Callao y Santa fe; entramos al enorme edificio. En el ascensor me miro en el espejo y efectivamente yo era las ULTIMAS IMÁGENES DEL NAUFRAGIO, despeinado, ojeroso, desprolijo, una cagada de persona….
Me siento en la recepción, Julia se anuncia: - Holaaaaaaaaa, esta José Luis, me esperaba a la 5, soy Julia y vengo por el casting.
Ese lugar era bellísimo, en un momento se abre el ascensor y aparece Raquel Satragno, Anama Ferreyra y Carmen Yazalde. Yo quede deslumbrado, eran las primeras personas famosas que veía en vivo y en directo y más deslumbrado cuando la SATRAGNO con una bellísima sonrisa me dice- ¿Cómo estas? ¿Te atendieron? – Apenas en susurros le dije: -No, no vine a acompañar a mi prima….- A bueno esta bien, ¿cómo te llamas? –soltó mientras me miraba fijo. – Ramiro. – Ok Ramiro nos estamos viendo – termino mientras desaparecía en una oficina, no sin antes darle un beso a todo el mundo.
Seguía sentado esperando a Julia cuando escucho una voz de un hombre que dice: - ¿Quién es Ramiro? . A mi no se me movió una pestaña, aunque la única persona de sexo masculino presente era yo y por supuesto el tipo que me llamaba. – ¿Sos vos? – me dijo un regordete con cara de simpático y bonachón. –Y… Ramiro me llamo, pero yo vine a acompañar a mi prima.
- ¿Podes pasar un segundo a mi oficina? –me pregunto
- Bueno –conteste – (estar aburrido ahí, viendo pasar minas de alturas kilométricas haciéndose las estrellitas a conversar con el gordito me parecía más divertido).
- Mira la Sra. Satragno pidió que te hiciéramos una prueba para una publicidad, ¿vos sos modelo?
- Eh? No, nada que ver, sólo vine a acompañara mi prim….
- Olvídate de tu prima ¿te interesa? Necesitamos seleccionar una persona ya para comenzar a filmar una publicidad en un par de días.
- ¿Y cómo sería….?-pregunté
- Primero vení a maquillaje que te vamos a lookear y después a filmar, vení pasa por acá…
Yo lo seguí, entre a un cuarto repleto de conchas que se maquillaban sin parar y hablaban hasta los codos y me ignoraban, por supuesto (de Julia ni idea donde estaba).
- Al fin un hombre!!!! – dijo una mujer lo más parecido a un Yeti que vi en mi vida.
- Sentate mi amor, mi locura mi belleza, mi rey que te voy a dejar hecho una beldad.
Yo obedecí aturdido sin entender nada. – Cuando este listo mándalo a casting Estela – dijo el gordote – Ok José Luis – contesto la grandota.
Cuando vi mi rostro maquillado (hasta el cuello te maquillaban), pensé que estaba viendo a otra persona, que había perdido todo rastro de mi ser; estaba perfecto. Bien podría haber contratado a LINDA EVANGELISTA como mi mucama.
Me mandaron a la sala de casting y me dijeron – Hace lo que te dice el director de cámara, hacelo bien por favor que vino el cliente.
Veamos, como yo no entendía un sorete de nada (ni siquiera que era un cliente en ese caso) hice todo lo que me dijeron: me daba vuelta, me miraba un espejo y sonreía de una lado del otro (es decir de un perfil, de otro perfil), todo sin hablar; era como una orgia de sonrisas. Hasta que escuche corten y de golpe de apagaron todas las luces de ese estudio y se abrió una puerta. Era el regordete con otro tipo:
- Ramiro el Sr. X es el representante de la marca.
- Mucho gusto Ramiro, quiero que sea la cara de nuestra próxima campaña. Te felicito.- me dijo un señor con mayúsculas.
- Pasa por acá – ordeno José Luis - te voy a dar el contrato para que lo leas tranquilo, tendrías que firmarlo mañana, ah y por el casting te pagamos $ 500. El contrato para la publicidad televisiva y la gráfica es de 5.000 dólares, lléname esta planilla con todos tus datos y te esperamos mañana a las…. – las voz del ahora más simpático gordito se diluía en el espacio sideral. Mi mente volaba, mi taquicardia era el TREN BALA y por momentos tenia la sensación de algo que aún no conocía; un ORGASMO.
Iba a ser el modelo de una marca de chicles, si, así, de la nada, por error o por destino.
Salí de la oficina, le pregunte a la recepcionista por Julia y me dijo:
-¿Una pelirroja? Salio como loca llorando, dijo que te espera en la universidad, ¿qué tarada esa mujer no?
No le respondí y salí emputecido de dudas y felicidad hacia la Universidad a hacer un puto curso de ciencias políticas.
Dormido y destruido del agotamiento sólo atine a decirle: - Julia el casting lo tenes a las cinco de la tarde, ¿ por qué no te dejas de joder un poco?.
- AH! Bueno sos re mala onda tipo que no esperaba esa respuesta de vos.Toy tipo re-ansiosa!!!
Diez minutos después estaba levantado, preparándome mate y sentándome en el comedor, pues Julia desfilaría todo su guardarropa para que la asesora en que debía ponerse. Con toda la paciencia del mundo me senté y apareció:
- ¿Qué onda?
- Pareces Jacky Kennedy
- Y ahora?
- La bomba tucumana
- Este no te gusta
- Sos un travesti de Panamericana y Camino de Cintura
- Bueno esto te tienen que gustar.
- Eso es un Baton, pareces Jorge Luz haciendo de la POROTA.
Todas mis opiniones tenia un solo pensamiento: PENSAR QUE ESTA TARADA ESTUDIA ABOGACIA EN UNA DE LAS UNIVERSIDADES MAS CARAS DEL PAIS, PENSAR QUE FAMILIAS ENTERAS CAERAN EN SUS REDES
- Este modelito te tiene que gustar primo.
- Un horror, ¿cómo te vas a poner algo transparente a la cinco de la tarde?
- ¿Y este otro?
- ¡¡Pero sos tarada!!! Vas a un casting o a un gimnasio; ¿qué significa esas calzas fucsias con esa microremera rosa? ¿ Querés que te violen en el esquina?
- ¿Sabes?, me re- re pero re deprimís, sos re malo. Tipo na quería que me ayudes, no que me mates con tus opiniones –me dijo mientras puchereaba.
- Pero es sentido común Julia, anda cómoda, supongo que tenes que ir cómoda, si ni siquiera sabes para que producto es el casting- le dije
-¡Ves qué sos re inteligente!! Tenes razón. Tomemos unos mates más y vamos a comprar ropa nueva (era tarada, era tarada, era tarada, es tarada, es tarada, es tarada)
Como buen samaritano la acompañe. No vale la pena contar mucho. Entramos al Shopping a las 11 de la mañana, salimos a las tres de la tarde.
Me había olvidado completamente de mi CASTING, del pago de la universidad, de que Rocco pasaría al mediodía a buscarme para conocer Buenos Aires en su auto, de todo, y todo por esta pelotuda insegura de mierda.
Llegamos corriendo al departamento, ella se tenía que bañar y preparar. - Lo único que te pido es que no te maquilles como FRIDA KALHO en medio de un ataque de epilepsia, anda discreta, casi a cara lavada- me atreví a decirle.
- ¿Tipo que te parece? –
- Si tarada, seguramente allí te maquillan y querrán verte lo más natural posible.
- Pero re-inteligente sos. ¡Ah me olvide!, hoy tenes que venir conmigo a mi facu porque te anote en un curso de ciencias políticas es a las ocho, ¿ no esta re bueno?
No quise contestar mi animo se desvanecía. Llame a la facultad para avisar que hoy no podría ir a pagar la cuota pues un juanete se me había atorado en la garganta. La turra de Cristina me dijo: No hay problema tenes una semana (hijademilputa!, no me había dicho un día)
Cuatro y media estábamos en la calle paramos un taxi, pues no llegábamos ni en pedo a horario: -Primo – me dice la minusválida mental on cara de asco- tipo que ni te bañaste!
Me limite a mira por la ventanilla del auto para afuera, ya no la podía escuchar mas.
Callao y Santa fe; entramos al enorme edificio. En el ascensor me miro en el espejo y efectivamente yo era las ULTIMAS IMÁGENES DEL NAUFRAGIO, despeinado, ojeroso, desprolijo, una cagada de persona….
Me siento en la recepción, Julia se anuncia: - Holaaaaaaaaa, esta José Luis, me esperaba a la 5, soy Julia y vengo por el casting.
Ese lugar era bellísimo, en un momento se abre el ascensor y aparece Raquel Satragno, Anama Ferreyra y Carmen Yazalde. Yo quede deslumbrado, eran las primeras personas famosas que veía en vivo y en directo y más deslumbrado cuando la SATRAGNO con una bellísima sonrisa me dice- ¿Cómo estas? ¿Te atendieron? – Apenas en susurros le dije: -No, no vine a acompañar a mi prima….- A bueno esta bien, ¿cómo te llamas? –soltó mientras me miraba fijo. – Ramiro. – Ok Ramiro nos estamos viendo – termino mientras desaparecía en una oficina, no sin antes darle un beso a todo el mundo.
Seguía sentado esperando a Julia cuando escucho una voz de un hombre que dice: - ¿Quién es Ramiro? . A mi no se me movió una pestaña, aunque la única persona de sexo masculino presente era yo y por supuesto el tipo que me llamaba. – ¿Sos vos? – me dijo un regordete con cara de simpático y bonachón. –Y… Ramiro me llamo, pero yo vine a acompañar a mi prima.
- ¿Podes pasar un segundo a mi oficina? –me pregunto
- Bueno –conteste – (estar aburrido ahí, viendo pasar minas de alturas kilométricas haciéndose las estrellitas a conversar con el gordito me parecía más divertido).
- Mira la Sra. Satragno pidió que te hiciéramos una prueba para una publicidad, ¿vos sos modelo?
- Eh? No, nada que ver, sólo vine a acompañara mi prim….
- Olvídate de tu prima ¿te interesa? Necesitamos seleccionar una persona ya para comenzar a filmar una publicidad en un par de días.
- ¿Y cómo sería….?-pregunté
- Primero vení a maquillaje que te vamos a lookear y después a filmar, vení pasa por acá…
Yo lo seguí, entre a un cuarto repleto de conchas que se maquillaban sin parar y hablaban hasta los codos y me ignoraban, por supuesto (de Julia ni idea donde estaba).
- Al fin un hombre!!!! – dijo una mujer lo más parecido a un Yeti que vi en mi vida.
- Sentate mi amor, mi locura mi belleza, mi rey que te voy a dejar hecho una beldad.
Yo obedecí aturdido sin entender nada. – Cuando este listo mándalo a casting Estela – dijo el gordote – Ok José Luis – contesto la grandota.
Cuando vi mi rostro maquillado (hasta el cuello te maquillaban), pensé que estaba viendo a otra persona, que había perdido todo rastro de mi ser; estaba perfecto. Bien podría haber contratado a LINDA EVANGELISTA como mi mucama.
Me mandaron a la sala de casting y me dijeron – Hace lo que te dice el director de cámara, hacelo bien por favor que vino el cliente.
Veamos, como yo no entendía un sorete de nada (ni siquiera que era un cliente en ese caso) hice todo lo que me dijeron: me daba vuelta, me miraba un espejo y sonreía de una lado del otro (es decir de un perfil, de otro perfil), todo sin hablar; era como una orgia de sonrisas. Hasta que escuche corten y de golpe de apagaron todas las luces de ese estudio y se abrió una puerta. Era el regordete con otro tipo:
- Ramiro el Sr. X es el representante de la marca.
- Mucho gusto Ramiro, quiero que sea la cara de nuestra próxima campaña. Te felicito.- me dijo un señor con mayúsculas.
- Pasa por acá – ordeno José Luis - te voy a dar el contrato para que lo leas tranquilo, tendrías que firmarlo mañana, ah y por el casting te pagamos $ 500. El contrato para la publicidad televisiva y la gráfica es de 5.000 dólares, lléname esta planilla con todos tus datos y te esperamos mañana a las…. – las voz del ahora más simpático gordito se diluía en el espacio sideral. Mi mente volaba, mi taquicardia era el TREN BALA y por momentos tenia la sensación de algo que aún no conocía; un ORGASMO.
Iba a ser el modelo de una marca de chicles, si, así, de la nada, por error o por destino.
Salí de la oficina, le pregunte a la recepcionista por Julia y me dijo:
-¿Una pelirroja? Salio como loca llorando, dijo que te espera en la universidad, ¿qué tarada esa mujer no?
No le respondí y salí emputecido de dudas y felicidad hacia la Universidad a hacer un puto curso de ciencias políticas.
lunes, 23 de febrero de 2009
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 13 – Los Pasos
Algunas noches de Marzo, en Buenos Aires, son la antesala del infierno; ¿décime que no? Debía hacer 42 grados cuando salí de la Universidad, a las 9 de la noche, traumado con lo que tendría que pagar al otro día de matricula y cuota. ¿ De dónde mierda iba a sacar esa plata? Yo tenia solamente $ 800 para tirar un mes o mas, si llamaba a mi madre y le decía esto la mataría de un paro cardioanal, ya me imaginaba su voz gritando como loca: - ¿Cómo te vas a anotar en una universidad privada!? Te volviste loco?!!!!!! Y pagar esa fortuna por mes! De sólo pensarlo mi cabeza estallaba.
Cruce la calle, pase por el bar y ví como el mozo seguía rezongando, ahora con las viejas pesadas que aun no se habían ido y jodían con sus te de jazmín. Camine por Riobamba y tome Avenida Santa Fe. Poco gente caminaba, sentí detrás mío, pasos que me seguían. Me detuve en una vidriera a mirar libros y en la otra vidriera se detuvieron los pasos. Yo no quería darme vuelta, me daba vergüenza, después de todo estaba en una gran ciudad por la cual caminaba mucha gente (¿desde cuando yo tenia delirios persecutorios?). Empecé a caminar más rápido y los pasos detrás míos seguían la marcha (a esta altura estaba cagado hasta las patas, pensé que estaba en la CASCADA DE LOS DUENDES, en Bariloche, ¡que lugar hermoso! pero viste que entras por ese sendero de ensueños y parece que es real, que los duendes hijos de mil putas te caminan por todos lados, y vos como en la novelas policiales te das vuelta y no hay nadie?! Algún día voy a pescar a un duende y ... mira no sé como respondo de mí!). Me detuve por el semáforo de Pueyrredón y, a la par mia, se pone un tipo de unos 50 años (yo tenía 18,¿ se acuerdan?) Como buen pelotudisimo lo primero que hago es mirarle los pies (bueno en realidad los zapatos, ¡cómo si fuese a identificar el ruidos de los pasos que me seguían!!!!, ¡qué grandísimo idiotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!).
El tipo me miro, me sonrío y yo me abalance cruzando esa avenida cual METEORO DESENFRENADO escuchando de fondo – Flaco para, para – era el tipo (aca ya pensé, ME VIOLA, ME VIOLA) . Veía que la gente ni pelota, caminaba como si nada y yo era una doncella perseguida por un dragón, ¡qué cagazoooo tenía!.
A esta altura yo, ya era un alazán trotando, sintiendo el trote de una yegua alzada detrás de mí. – ¡Para por favor!!! Ey flaco!!.
Logro alcanzarme, tomarme del brazo darme vuelta hacia él y decirme: - Sos la cara que estamos buscando!!!. (Yo, que le iba a decir: QUE PRETENDE USTED DE MI!?, al escuchar esa palabras ya no lo vi como un violador, sino como un descuartizador, un degollador!!), ¡sos la cara que estamos buscando!!! ¿Era miembro de una secta DE CANIBALES? ¿Era acaso un REDUCIDOR DE CABEZAS?
- Me puede soltar por favor – dije con con voz de Rambo I (y si, Rambo II es más mariquita)
- Pero hace media hora que vengo corriendo detrás de ti y solo queria hablar con vos – me dijo el tipo soltándome.
- No hablo con desconocidos – (qué putazo!!!!!!) le dije.
El tipo me miro desconcertado (no podia ser de otra manera, viendo semejante pedazo de ¿hombre? Cagado hasta las patas corriendo por la calle)
- Bueno discúlpame si te asuste o algo pero…. – me dijo él
- Pero ¿qué quiere? – insistí yo
- Bueno cálmate que no soy un chorro, me llamo Javier L. trabajo en una Agencia de Modelos y te ví y sos la cara que necesitamos para una campaña que estamos haciendo.
- No entiendo – le dije algo turbado.
- ¿Tomamos un café y te explico ?
- No, explícame aca – recuerden que yo era una joven doncella.
- Bueno es una campaña para T. V y gráfica de una importante bebida gaseosa tendrías que venir mañana a nuestra agencia –dijo mientras me daba su tarjeta – para hacer una prueba de cámara, pero a simple vista sos la persona que el cliente va a elegir.
- Aja… y…¿qué tengo que hacer?
- Bueno la prueba de cámara es ver si tu perfil da como para salir en la publicidad y en la publicidad te dice la dirección de arte lo que vas a tener que hacer. El tema es que saldrías en TV, revistas y te pagarían bien.
- Aja… me pagarían por salir en T.V,… este, y ¿cuánto?
- Bueno , no sé eso lo hablas en la agencia, se ve en el contrato, yo sólo recluto a la gente para los casting.
- Aja… y ¿ cómo hago entonces? – le dije perdido en una nube de pedos.
- Venite mañana a la dirección de la tarjeta y charlas con le director de la agencia y haces el casting. Llámanos después del mediodía.
- Ok, bueno… este… te llamo. le dije y le extendí la mano.
El tipo sonrío y me dijo: - Además de ser muy lindo ¿no sos de capital no?
- ¿Eh, cómo sabes?
- Por nada, déjalo ahí. Llámanos mañana.
Se fue caminando lento, a veces se daba vuelta para mirarme. Yo había quedado parado en la esquina como detenido en el tiempo (me habrá visto como PALOMA JUAREZ NOMÁS?). Todas estas cosas de golpe: universidad, publicidad, un desconocido que me ofrecía ser famoso, tantos hombres sueltos caminando por la calle. La cabeza se me partía , yo no podía con todo eso.
Estaba a tres cuadras del departamento y no sabia como llegar.
Media hora después me ubique y llegue. Julia estaba tirada en el sillón llorando – ¿Qué te pasa prima – le dije. – Tipo na toy re re depre- me dijo la idiota (con perdón de los idiotas).
- ¿Por qué? – le pregunte agotadísimo
- Tipo que Roco se fue a la siete, es la diez de la noche y no me llamo, encima mañana tengo una cosa re importante y no se que ponerme, toy re re re depre bolu!!.
Ahí rogué: “SEÑOR CONCEDEME SERENIDA PARA ACEPTA LAS COSAS QUE NO PUEDO CAMBIA, VALOR PARA CAMBIAR LAS QUE PUEDO Y SABIDURIA PARA RECONOCER LAS DIFERENCIAS”
- Veamos –le dije tibetano total – Rocco seguro te llama más tarde, lo hace todos los días después de las diez Julia (y lo hacia, hablaba treinta segundos con ella y dos horas conmigo, y la tarada feliz) –Ropa tenes un montón veamos que te podes poner ¿dónde tenes que ir Julia?
- Sniff, sniff achís!!!! Si ya se que tengo mucha ropa pero, na tipo na, me llamaron de una Agencia para hacer un publicidad y me da miedo ir sola, me acompañas?.
Indiscutiblemente mi vida era una procesión, un calvario hecho realidad.
Cruce la calle, pase por el bar y ví como el mozo seguía rezongando, ahora con las viejas pesadas que aun no se habían ido y jodían con sus te de jazmín. Camine por Riobamba y tome Avenida Santa Fe. Poco gente caminaba, sentí detrás mío, pasos que me seguían. Me detuve en una vidriera a mirar libros y en la otra vidriera se detuvieron los pasos. Yo no quería darme vuelta, me daba vergüenza, después de todo estaba en una gran ciudad por la cual caminaba mucha gente (¿desde cuando yo tenia delirios persecutorios?). Empecé a caminar más rápido y los pasos detrás míos seguían la marcha (a esta altura estaba cagado hasta las patas, pensé que estaba en la CASCADA DE LOS DUENDES, en Bariloche, ¡que lugar hermoso! pero viste que entras por ese sendero de ensueños y parece que es real, que los duendes hijos de mil putas te caminan por todos lados, y vos como en la novelas policiales te das vuelta y no hay nadie?! Algún día voy a pescar a un duende y ... mira no sé como respondo de mí!). Me detuve por el semáforo de Pueyrredón y, a la par mia, se pone un tipo de unos 50 años (yo tenía 18,¿ se acuerdan?) Como buen pelotudisimo lo primero que hago es mirarle los pies (bueno en realidad los zapatos, ¡cómo si fuese a identificar el ruidos de los pasos que me seguían!!!!, ¡qué grandísimo idiotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!).
El tipo me miro, me sonrío y yo me abalance cruzando esa avenida cual METEORO DESENFRENADO escuchando de fondo – Flaco para, para – era el tipo (aca ya pensé, ME VIOLA, ME VIOLA) . Veía que la gente ni pelota, caminaba como si nada y yo era una doncella perseguida por un dragón, ¡qué cagazoooo tenía!.
A esta altura yo, ya era un alazán trotando, sintiendo el trote de una yegua alzada detrás de mí. – ¡Para por favor!!! Ey flaco!!.
Logro alcanzarme, tomarme del brazo darme vuelta hacia él y decirme: - Sos la cara que estamos buscando!!!. (Yo, que le iba a decir: QUE PRETENDE USTED DE MI!?, al escuchar esa palabras ya no lo vi como un violador, sino como un descuartizador, un degollador!!), ¡sos la cara que estamos buscando!!! ¿Era miembro de una secta DE CANIBALES? ¿Era acaso un REDUCIDOR DE CABEZAS?
- Me puede soltar por favor – dije con con voz de Rambo I (y si, Rambo II es más mariquita)
- Pero hace media hora que vengo corriendo detrás de ti y solo queria hablar con vos – me dijo el tipo soltándome.
- No hablo con desconocidos – (qué putazo!!!!!!) le dije.
El tipo me miro desconcertado (no podia ser de otra manera, viendo semejante pedazo de ¿hombre? Cagado hasta las patas corriendo por la calle)
- Bueno discúlpame si te asuste o algo pero…. – me dijo él
- Pero ¿qué quiere? – insistí yo
- Bueno cálmate que no soy un chorro, me llamo Javier L. trabajo en una Agencia de Modelos y te ví y sos la cara que necesitamos para una campaña que estamos haciendo.
- No entiendo – le dije algo turbado.
- ¿Tomamos un café y te explico ?
- No, explícame aca – recuerden que yo era una joven doncella.
- Bueno es una campaña para T. V y gráfica de una importante bebida gaseosa tendrías que venir mañana a nuestra agencia –dijo mientras me daba su tarjeta – para hacer una prueba de cámara, pero a simple vista sos la persona que el cliente va a elegir.
- Aja… y…¿qué tengo que hacer?
- Bueno la prueba de cámara es ver si tu perfil da como para salir en la publicidad y en la publicidad te dice la dirección de arte lo que vas a tener que hacer. El tema es que saldrías en TV, revistas y te pagarían bien.
- Aja… me pagarían por salir en T.V,… este, y ¿cuánto?
- Bueno , no sé eso lo hablas en la agencia, se ve en el contrato, yo sólo recluto a la gente para los casting.
- Aja… y ¿ cómo hago entonces? – le dije perdido en una nube de pedos.
- Venite mañana a la dirección de la tarjeta y charlas con le director de la agencia y haces el casting. Llámanos después del mediodía.
- Ok, bueno… este… te llamo. le dije y le extendí la mano.
El tipo sonrío y me dijo: - Además de ser muy lindo ¿no sos de capital no?
- ¿Eh, cómo sabes?
- Por nada, déjalo ahí. Llámanos mañana.
Se fue caminando lento, a veces se daba vuelta para mirarme. Yo había quedado parado en la esquina como detenido en el tiempo (me habrá visto como PALOMA JUAREZ NOMÁS?). Todas estas cosas de golpe: universidad, publicidad, un desconocido que me ofrecía ser famoso, tantos hombres sueltos caminando por la calle. La cabeza se me partía , yo no podía con todo eso.
Estaba a tres cuadras del departamento y no sabia como llegar.
Media hora después me ubique y llegue. Julia estaba tirada en el sillón llorando – ¿Qué te pasa prima – le dije. – Tipo na toy re re depre- me dijo la idiota (con perdón de los idiotas).
- ¿Por qué? – le pregunte agotadísimo
- Tipo que Roco se fue a la siete, es la diez de la noche y no me llamo, encima mañana tengo una cosa re importante y no se que ponerme, toy re re re depre bolu!!.
Ahí rogué: “SEÑOR CONCEDEME SERENIDA PARA ACEPTA LAS COSAS QUE NO PUEDO CAMBIA, VALOR PARA CAMBIAR LAS QUE PUEDO Y SABIDURIA PARA RECONOCER LAS DIFERENCIAS”
- Veamos –le dije tibetano total – Rocco seguro te llama más tarde, lo hace todos los días después de las diez Julia (y lo hacia, hablaba treinta segundos con ella y dos horas conmigo, y la tarada feliz) –Ropa tenes un montón veamos que te podes poner ¿dónde tenes que ir Julia?
- Sniff, sniff achís!!!! Si ya se que tengo mucha ropa pero, na tipo na, me llamaron de una Agencia para hacer un publicidad y me da miedo ir sola, me acompañas?.
Indiscutiblemente mi vida era una procesión, un calvario hecho realidad.
- Y bueno, te acompaño - le dije sin posibilidad alguna de contarle mi día.
domingo, 22 de febrero de 2009
I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 12 - Rocco
Indudablemente necesitaba un baño de inmersión en mi primer día en esta maravillosa y peligrosa ciudad. Llene la bañera, no sin antes volcar dentro de ella, medio litro de espuma para baño (aroma a rosas, mariquita yo?) , encendía las velas que la rodeaban y me fui desnudando lentamente. STOP: antes busque los cigarrillos; me encanta fumar sumergido en el agua y tirar la ceniza entre mis piernas, me fascina soberanamente sentir el ruidito de la ceniza cuando choca con el agua. (¿Qué mierda significara eso?). Muy despacio me fui metiendo en la bañera ; me agarre de sus bordes y fui depositando todo mi cuerpo, hasta sentir que el agua me cubría el cuello. ¡Qué placer, qué placer y qué placer!!!!. Las velas se reflejaban en los azulejos, mis manos empezaban a jugar con la espuma blanca y encendí el cigarrillo (haciendo el jueguito de las cenizas claro). Había puesto una música tranquila y, terminado el pucho, me cubrí totalmente con el agua, volví a asomar mi cabeza, fije mi mirada en el fueguito de las velas aromáticas y se ve que empecé a adormecerme.¡ Qué placer, qué placer y qué placer!!!!.
- Soy Rocco, el compañero de universidad de Julia – me respondió, mientras yo desesperadamente y tratando de no desnucarme cayendo de la bañera buscaba una toalla para cubrirme, lleno de espuma hasta en el orto.
- Hola Rocco, este….bueno….eh, mucho….gusto, ¿necesitas usar el baño? – yo estaba al borde del colapso nervioso pensando si toda la gente aquí sería tan atrevida de meterse al baño cuando uno se estaba bañando.
- No. Quería saludarte- me respondió como si nada
- Bueno ahora salgo – le dije mientras él no se movía de la puerta –¿Rocco?, ahora salgo.
- Bueno , bueno , te esperamos.
Salí de la bañera, me senté en el inodoro (¡no, no hice nada escatológico!) me senté (con la tapa cerrada del mismo) para secarme bien. Abrí suavemente la puerta del baño pués en el departamento había un silencio aterrador y para que Julia estuviese callada había que matarla, y casi levitando fui a lo que sería mi cuarto. Entre y,¡ nuevamente Rocco!, tirado en la cama, con una sonrisa de oreja a oreja, con sus piernas abiertas como queriendo decir: vení que acá esta el mundo que estas buscando.
Yo era una señorita inglesa (digo: un reverendo pelotudo) – Rocco eh, me tengo que vestir.
- Bueno, vestite, tu prima se recostó porque quedo agotada después del examen y yo me tire en tu cama- respondió tranquilo, sin la menor intención de salir del cuarto
- Si pero…- a mi ya me transpiraban hasta los intestinos de los nervios, pensé que una diarrea súbita me amarraría en ese momento- ¿por qué no vas a…preparar unos mates? le dije.
- No tomo mate. (egosita de mierda pensé, yo sí tomo)
- Bueno, un café.
- El café, tiene cafeína, no tomo nada con cafeína -(que tipo jodido!) mis nervios ya estaban crispados, ni siquiera lo podía visualizar
- Entonces porque no te vas a la ……- la voz salvadora de Julia apareció de la nada.
- Rocco, ¿donde estas gordo?… Rocco venité y vamos a preparar unos drinks y festejamos que nos fue bien en el examen-
- Esta pesada de mierda – dijo Rocco mientras se levantaba y se iba del cuarto- ¿venís con nosotros , me imagino no? – me dijo antes de retirarse-
- Eh… si ya voy, pero prefiero cambiarme antes.
- Si querés podes venir así, envuelto en la toallita, los drinks de la pesada de tu prima los tomamos acá, en su departamento – expreso mientras me cerraba un ojo y se iba.
Yo quede mudo, los pelos se me lacearon, las manos se me congelaron, me constipe cerebralmente y, creo que en treinta milésimas de segundos estaba vestidito y perfumadito, no fuera a ser que Rocco volviera a mi cuarto.
A ver si nos entendemos: recién llegado a Buenos Aires, desde un pueblo de dos habitantes; no tenía idea de la vida (más de lo que había leído o visto en televisión) no entendía como un tipo que recién me conocía se metía al baño donde estaba yo, al cuarto donde dormiría yo y mucho menos que me invitara casi en pelotas a tomar unos “drinks” con él, y la idiota de mi prima. Y supuestamente sería o era el novio de Julia.
En fin, estaban los dos sentados en el sillón del living con unos daikiris en la manos y el mio esperandome en la mesita ratona. Rocco se levanto y me dio un beso: - Hola mucho gusto, soy Rocco – me dijo (¿me tomaba el pelo el pelotudo este?). Me quede azorado. – Primo él es Rocco, tipo na, te hable de él, saluda no seas re-antipático – me dijo Julia (¡qué mujer idioooota por Dios!)
- Hola Rocco soy el primo de Julia.
- Me imagine, ella me hablo mucho de vos, quería conocerte.
- Tipo que es divino vishte Rocco, se va a queda tipo na, conmigo acá. Yo esto re-chocha – (insisto ¿podía ser tan tarada mi prima?)
Me senté agarre el trago y me lo tome de una, necesitaba evadir esa realidad tan Almodoresca.
Hablamos durante horas. Rocco se olvido de la existencia de Julia (claro que ella ni se entero).
El muchacho era un chongo hecho y derecho pero fino y de mucho, pero mucho, pero mucho dinero. Su padre era el dueño de una de las petroleras más importantes del país con sedes en varios lugares del mundo. No era lindo pero era, repito CHONGO: muy masculino, morocho, cuerpo marcado, ojos vivaces, cara de depravadito y algo que, luego entendería me cautivaba terriblemente de los hombres más allá del sexo, era un tipo que pensaba, ¡ sí! Le funcionaban las neuronas.
La madrugada nos sorprendió a los tres medios pasados de tanto rhum con durazno, vodka con naranja y yo quería dormir. Me pare le dí un beso a la minusválida mental de Julia (que nunca se entero que fue una ausencia en esa charla de tres) y otro a Rocco, que el muy hijo de puta apoyo sus labios en la comisura de los míos. Antes de retirarme completamente me dijo: - ¿Mañana que haces?, ¿queres que te lleve a conocer Buenos Aires?.
- Tipa na, que copado sos Rocco, si llévalo!! dijo la…. ya no se que decir de Julia.
- Gracias Rocco pero no sé, tengo que buscar trabajo y ver alguna Universidad para estudiar algo, si queres llama por teléfono y vemos –le conteste mientras, a esta altura sólo quería decirle “vení ya a dormir conmigo”.
- Ok entonces a la mañana haces eso y a las tres te paso a buscar, descansa.-sentenció.
Me desvestí, me acosté e imagine conociendo Buenos Aires en el descapotable de Rocco, con él tocándome la rodilla, subiendo sus manos hasta mi entrepierna, comiéndome la boca a 200 kms por horas en la autopista y revolcándonos cual perros alzados en Parque Leloir.
Me dormí caliente como manada de putos. ¿Podía ser de otra manera?
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