Ganas

Hoy deseo un día clarísimo, una comida sabrosa, divertirme con amigos, llegar a casa, tirarme en la cama y comer helado, mirando LO QUE EL VIENTO SE LLEVO.
Quiero sacar los espejos, de nada sirven y es inevitable luchar contra el tiempo; para qué pelearme entonces conmigo mismo frente al estúpido cristal?. Deseo con locura llegar a los 40 como también deseo no pasar de los 60. Quiero tener canas yaaaaaaaaa!!!! y disfrutarlas unos años.
Me encantaría recibir un beso largo y prolongado que me haga estremecer (no me importa quien me lo de, pero me haría sentir un poco vivo).
Quiero mojarme la cara con agua helada y no secarla.
Poner las macetas arriba de la mesa y embarrarme todo acomodando la tierra. Quiero que me cuenten cosas que me hagan reír.
Tener un vino helado en la heladera y si lo tengo que tomar solo que no quede un sola gota en la botella. Si, quiero emborracharme, es cuando mas me rió de mi.
Quiero caminar por la Via Appia, tomarme un café (en realidad prefiero un whisky) y después comprarme esa ropa que me gusta tanto para que todo el mundo me siga criticando. Me gusta que me critiquen, ya me acostumbre y hasta me resulta divertido, la imaginación de la gente llega a límites insospechables, seguimos creyendo del otro lo que nos gustaría ser… y no nos animamos. (de todas formas, siempre me chupo un huevo).
Quiero recordar París cuando era París o Grecia cuando no era ruinas, sino historia.
Ah me olvidaba!!, también quiero que me dejen de romper la pelotas con cosas superfluas, ya estoy un poquito grande para eternas pendejadas, todo tiene un momento en la vida; seamos niños o adolescentes cuando tengamos que serlo, de la misma forma que adultos cuando tengamos que ser adultos.
Quiero perderme en la librerías de Corrientes a las tres de la mañana como hace 20 años y encontrarme leyendo a Kundera, a Lacan o Kauffman, y por qué no a Chombsky ?, para salir atormentado enredados en mis laberintos mentales y ponerme a charla con el primer linyera que se me cruce.
Quiero una fiesta el fin de semana en donde todos se sientan parte de un todo. Bailar. Reír. Caminar agotado hasta mi casa y parar en un quiosco por un sándwich de milanesa (viste esos sándwichs horribles que comes desesperado a las 5 o 6 de la mañana?, bien esos quiero.
No me quiero peinar más a la mañana.
Quiero que no me digan más que lindos ojos, los ojos son todos iguales, lo que importa es la mirada; ese como ver las cosas, las visiones individuales.
Deseo que la gente aprenda a escuchar para poder así hablar.
Me quiero comprar una bicicleta y tirarme con ella desde una colina para sentir como se pega de golpe la libertad en mi cara.
Quiero seguir cayéndome de culo al piso para descomponerme de la risa por mis eternas torpezas.
No quiero que mi sobrino deje de ser un niño, aun cuando cumpla los 30.
Quiero escribir mas poemas, menos cuentos y alguna novela y a mi enemigos (cuando los identifique) preguntarles ¿Por qué?. Y responderles: Váyanse a cagar!
Quiero seguir teniendo los mismos amigos y seguir confiando en todos los desconocidos (las defraudaciones vienen después y con el tiempo dejan de ser importantes). Quiero decirles a unos pocos “… el que escupe para arriba……” y a unos muchos: NO ME ALCANZARA ESTA VIDA PARA DECIRLES GRACIAS POR ESTAR CONMIGO!.
Quiero seguir amaneciendo mis sábados en mi cama, prepararme el mate, llevarme la bandeja a la cama, terminar la película de la noche anterior y después tener orgasmos múltiples leyendo los ensayos de Susan Sontag.
Quiero que existan más días de sol y también de lluvia, es ahí donde el agua golpeando el arrullo vegetal de la vida despierta mis inspiraciones.
Y que nada entorpezca mi transito, quiero partir como he vivido, en paz conmigo mismo.

La Reflexión

Una canción dice y se nombra en su enunciado: “tarda en llegar pero al final hay recompensa” . Entonces te das cuenta que todo sirve, hasta el llamarse a silencio, el retirarse en un buceo interno en las aguas de uno; con sus turbulencias y sus espejos.
Así fue que en este tiempo de reflexión y alejamiento de todos y todo, me senté al costado de mi vida, en su lateral menos oscuro. La intención era recorrer un camino, pero sinceramente los caminos poco me importan, solo me interesa la forma en que los transito. No me importo mirar para adelante, sino contemplarme hacia atrás: el pasado suele ser el espacio de encuentro con el hoy. Desde ese lateral en que estaba sentado, solo quería llegar al otro. Efectivamente aparecieron carteles de desvíos, pero desviarme significaría detenerme en el error, nuevamente.
Te cuento que desde este lateral vi todo, hasta aquel momento, ya lejano en que mi vida volvía una y otra vez al instante en que creí encontrarme y solo me sentía perdido. Lo que mas me impresiono de esta visión es que me vi sin miedo y mirando hacia atrás comencé a caminar hacia delante.
Fue aquí donde me pare logrando ver mi vida temprana, los primeros años de juegos y jardín, de llantos cubiertos de risa y la caricia de mi madre anunciando el sueño.
Seguí.
Pasos gigantes y cortos, ágiles y cansados me acompañaban por un cemento crucificado en la línea amarilla que, en la ruta, parecía separar la vida de la muerte. Todo me resultaba igual.
También me canse; un súbito cansancio me hizo ver el espejismo de un adolescente que corría detrás de un sueño, que quizás sería su gloria o su fracaso, pero en aquellos años no importaba. Lo verdadero era perseguir aquel sueño.
Seguí con los ojos cerrados, caminando, dejándome llevar por la monotonía de mis pasos.
Mis pasos detectaron piedras, piedras y rocas elevaciones rocosas que invitaban a mi descanso. Me senté en la roca más alta y observe el paisaje, sentí llegar a la iluminación y toda mi vida no era más que una metáfora ausente de mi. Y volví mis ojos al camino o esa mi vida, y ahí estaba lisa, inmóvil, sin nada que la molestase, ¿era acaso eso yo?.
Y también apareció un atajo o un corte, la única opción para encontrar un lugar mas cerca, ese lugar que representase un sentido para mi vida.

Ahí todo cambio; el sol empezaba a anochecerse, el paisaje giraba ante mis ojos, todo era móvil, inútil, rápido al extremo de convertirse en inanimado. La duda: ¿era acaso eso yo?. Escuche el silencio inerte del paisaje; no habia pájaros, no aparecía la luna en aquella noche, este camino era un desierto que se ensanchaba hasta hacer metástasis con mi desesperación: no habia nada.
Yo deseaba el ruido del agua, el caer despojado de la lluvia, el fluir de un rio, la insolencia de una cascada. Solo agua, la que todo limpia, la que todo lleva.
Giré en el contorno del paisaje y no encontré motivo para sentirme tan infeliz.
Todo parecía cerrarse en un circulo perfecto: el amor ¿el amor?, la familia ¿la familia?, los amigos, el tiempo, lo vivido y lo no. Era todo en una forma de llegar a la nada.
Fue ahí cuando llore, puse todas las lagrimas en aquella roca.
Fue ahí cuando reí, acobarde mi estomago de tanta risa.
Fue ahí cuando maldije todo lo hecho, todas esas grandes cosas que perdí por no animarme.
Y me levante, me levante firme, retome el camino, no importaba ya el paisaje y sus silencios o sus ruidos, quería verme y olvidarme de todo lo prometido por otros, todo lo prometido por mí.
En mi espalda puse toda la felicidad que me cabía y camine lento con solo una certeza que caminaba hacia un mejor y desconocido destino.

AVISO SOLIDARIO

¿ESPERO QUE ME ESCRIBAS?

Deseo

" Apuesto a que hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo, pero un día dormirás conmigo y soñarás con los ángeles. "

Carta a Papá Gay

Querido Papá Gay: ¿Cómo estas tanto tiempo? Estoy aca en casa; aburrido, volando de fiebre, con dolor de cabeza, una gripe galopante, medicado hasta el ojete y me acorde de vos ya que se van a cumplir tres años en los cuales, ni por puta casualidad, entraste por mi chimenea a dejarme un regalito. Entiendo que no me he portado muy bien, por las circunstancias que vos sabes y no detallare, pero bueno ya es suficiente ¿no te parece?. Por otro lado también pensaba en que nunca te escribí, si ya sé; estamos en junio y vos venís en diciembre, pero dadas tus demoras y entendiendo que los putos reyes magos no me regalaron ni una bolsita de lentejuelas, decidí escribirte antes para ver si a fin de año me tenes en cuenta. En realidad te quiero hacer el encargo yo, vos sabes bien que no me gusta pedir, menos a vos que estas tan ocupado tirando purpurina por Palermo y moviendo agitadamente la cola por Las Cañitas, pero hacete un tiempo y cópate conmigo date una vuelta por San Telmo, no seas malitus!!!!
Ya hace bastante que me comporto como un niñito muy pero muy, muy bueno; te cuento que ni siquiera estoy relacionándome sexualmente con los hombres que asiduamente me provocan: NO, NO Y NO nada de sexo. Otro tema para que consideres; laburo como un husky siberiano en heladas mesetas y aun estando solo como Adán en el día de la madre, no me deprimo, no me angustio ni nada por el estilo. Me porto bien con mi familia, creo que con mis amigos también, ayudo a los que puedo, etc, etc, etc. Como vos sabes bien a misa no voy, perooooooo suelo entrar a las Iglesia, amo el silencio que las habita y su arquitectura. También aprendí a decir que no a muchas cosas y situación. AHHHHHHH ES IMPORTANTE QUE SEPAS QUE RENUNCIE AL ALPLAX (descubrí algo menos tóxico que ya te contaré).
No me quiero extender tanto pero anda pensando que lo que deseo como regalito es un hombre de, mas o menos, 27, 28 años hasta 45 (aprox), que no tenga ningún tipo de retraso mental (y no hablo de la enfermedad sino de las elucubraciones que hacen con sus pensamientos pseudoadolescentes). Ah ! a colación de esto que ese hombre que, segura y amablemente me traerás de regalo, pueda hilar dos palabras coherentes sin que le agarre un ACV. Me gustaría que el regalito tenga trabajo y no sea un parasito y sobre todas las cosas que no sea una mariquita que se cree la Cenicienta homosexual salvada por un príncipe. Estaría bueno que sea limpito, que tenga algún tipo de iniciativa (mira hasta me conformo que un domingo me diga de ir a comer hongos venenosos al barrio chino) y que por sobre todas las cosas SEA UN HOMBRE, HABLE COMO HOMBRE, SE VISTA COMO HOMBRE, PIENSE COMO HOMBRE, COMA COMO HOMBRE, SE MUEVA COMO HOMBRE y por favor que su cola no sea una hoguera que busca permanentemente se apagada por todas las mangueras. Por favor, tampoco quiero que este hombre me muestre fotos con poses eternas como visitando a un proctólogo.
Mira Papa Gay no te quiero amenazar pero si ni siquiera recibo una respuesta de un NO (en caso de que no me traigas el regalito), juro por dios y todos los santos que te recontracago a patadas en el orto, enveneno esos renos transexuales y drogones que tenes, le cuento a Melchor que te encamas con Gaspar, así te agarran con Baltazar y te rompen mas el orto.
Y media pila Gordo Misógino que ya estoy llegando a las cuatro décadas y el pescado sin vender. La p…que te p….

Stop

Una canción dice y se nombra en su enunciado: “tarda en llegar pero al final hay recompensa” . Entonces te das cuenta que todo sirve, hasta el llamarse a silencio, el retirarse en un buceo interno en las aguas de uno; con sus turbulencias y sus espejos.
Así fue que en este tiempo de reflexión y alejamiento de todos y todo, me senté al costado de mi vida, en su lateral menos oscuro. La intención era recorrer un camino, pero sinceramente los caminos poco me importan, solo me interesa la forma en que los transito. No me importo mirar para adelante, sino contemplarme hacia atrás: el pasado suele ser el espacio de encuentro con el hoy. Desde ese lateral en que estaba sentado, solo quería llegar al otro lado. Efectivamente aparecieron carteles de desvíos, pero desviarme significaría detenerme en el error, nuevamente.
Te cuento que desde este lateral vi todo, hasta aquel momento, ya lejano, en que mi vida volvía una y otra vez al instante en que creí encontrarme y solo me sentía perdido. Lo que más me impresiono de esta visión es que me vi sin miedo y mirando hacia atrás comencé a caminar hacia delante.
Fue aquí donde me pare logrando ver mi vida temprana, los primeros años de juegos y jardín, de llantos cubiertos de risa y la caricia de mi madre anunciando el sueño.
Seguí.
Pasos gigantes y cortos, ágiles y cansados me acompañaban por un cemento crucificado en la línea amarilla que, en la ruta, parecía separar la vida de la muerte. Todo me resultaba igual.
También me canse; un súbito cansancio me hizo ver el espejismo de un adolescente que corría detrás de un sueño, que quizás sería su gloria o su fracaso, pero en aquellos años no importaba. Lo verdadero era perseguir aquel sueño.
Seguí con los ojos cerrados, caminando, dejándome llevar por la monotonía de mis pasos.
Mis pasos detectaron piedras, piedras y rocas, elevaciones rocosas que invitaban a mi descanso. Me senté en la roca más alta y observe el paisaje, sentí llegar a la iluminación y toda mi vida no era más que una metáfora ausente de mi. Volví mis ojos al camino o esa mi vida, y ahí estaba lisa, inmóvil, sin nada que la molestase, ¿era acaso eso yo?.
Tambien apareció un atajo o un corte, la única opción para encontrar un lugar mas cerca, ese lugar que representase un sentido para mi vida.
Ahí todo cambio; el sol empezaba a anochecerse, el paisaje giraba ante mis ojos, todo era móvil, inútil, rápido al extremo de convertirse en inanimado. La duda: ¿era acaso eso yo?.

Escuche el silencio inerte del paisaje; no habia pájaros, no aparecía la luna en aquella noche, este camino era un desierto que se ensanchaba hasta hacer metástasis con mi desesperación: no habia nada.
Yo deseaba el ruido del agua, el caer despojado de la lluvia, el fluir de un rio, la insolencia de una cascada. Solo agua, la que todo limpia, la que todo lleva.
Giré en el contorno del paisaje y no encontré motivo para sentirme tan infeliz.
Todo parecía cerrarse en un circulo perfecto: el amor ¿el amor?, la familia ¿la familia?, los amigos, el tiempo, lo vivido y lo no. Era todo en una forma de llegar a nada.
Fue ahí cuando llore; puse todas las lagrimas en aquella roca.
Fue ahí cuando reí, acobarde mi estomago de tanta risa.
Fue ahí cuando maldije todo lo hecho, todas esas grandes cosas que perdí por no animarme.
Y me levante, me levante firme, retome el camino, no importaba ya el paisaje y sus silencios o sus ruidos, quería verme y olvidarme de todo lo prometido por otros, todo lo prometido por mí.
En mi espalda puse toda la felicidad que me cabía y camine lento con una certeza: que caminaba hacia un mejor y desconocido destino.

BENDITA T.V

Mirar televisión es una opción buenísima para los que deseamos hacer catarsis y largar toda la mierda fuera. Podes putear a todo el mundo sin contestación aparente, amar, odiar, etc,etc. Y te pregunto, les pregunto:
¿NO están hartos de Ricardo Fort?, este protosaurio ochentista que comenzó a invadirnos en el 2009 pisando fuerte en los medios de comunicación, que como no hay cosas importantes para comunicar, le dedican 23 horas del día a esta amorfa construcción social.
Y si, convengamos que es una construcción social, porque criticarl@, l@ criticamos todos al chocolatero pero parece que sigue en pie. Yo soy de los que piensan que cada uno haga de su vida una reverenda poronga, mientras no joda a nadie ¿pero no será mucho decir que es una estrella porque hace un año que trabaja en la televisión ?
Yo creo que lo que debe entender este Jack relleno de plástico es que la memoria no debe perderse nunca, porque como siempre digo “somos poc@s y nos conocemos mucho”.
Esta Barbie transgénica y aminoácida a la vez, no recuerda que meses antes de revolear la cola en lo de Tinelli, la revoleaba de la misma forma en Glam (boliche de gay fracasadas que se hacen las divinas y son unas ratas de conventillo) Bien, en este lugar la gordita Fort vivía rodeada (no de guardaespaldas) sino de decenas de loquitas feassssssssssssssssssssssssss como pisar mierda descalza (ella es la única que tiene que brillar) pero que la vivían adulando. (me pregunto cuántas de estas están con él ahora: MUERTAS DE HAMBRE!!!!)
La memoria también hizo que se olvide lo ignorada que era en Bunker (meca gay si las hubo) y también sus eternos y dilatados yiros en Plaza Francia. Si, si, en Plaza Francia todos los domingos y digo en la Plaza porque ni por puta casualidad lo veías sentado tomando un café.
También se debe haber olvidado del boliche que abrió en la calle H. Yrigoyen (creo eran unos galpones de Fel Fort), esplendido ese boliche y gay por supuesto (¿qué pensaste?). Los que accedíamos al V.I.P , que en verdad éramos unos pocos, con la tarjeta que el entenado Ricardín nos entregaba en persona, fuimos testigos de los bellos jovencitos que rodeaban al NO operado señor del Botox.Y digo no operado porque en aquel tiempo eran algo asi como parecido a una persona, ahora bien podría ser protagonista de una película tipo YO, ROBOT. Un monstruo mal!!!! A quién se le ocurre??, por Dios!!!, hacerse esa cara!!!! Pensé que las únicas enfermas eran la Alfano y la Aguirre, que como Ricardín, están irreconocibles!!
Hay que hacer memoria!!!
¿Por qué estoy como loco?, simple: TENGO LOS HUEVOS LLENOS DE VERLO POR TODOS LADOS DICIENDO QUE NO ES GAY, CUANDO SE LE NOTA DE ACA A HONG KONG QUE LO ES. Pero ese no es el problema, uno no tiene porque manifestarse, el tema es que él vive diciendo que es hetero!!! NO HABLES MASSSSSS OLIGOFRENICA!!!!!!!!!! CALLATE QUE CUANDO UNO NO SE CREE ALGO, MENOS TE LO CREEN LOS OTROS!!!! NO seas pelotuda!!! Tómalo como un consejo de un ex conocido ( o sea yo). Deja de decir que te garchas minitas o estas enamorado de la Escudero, la Cirio, cuando en realidad queres enfiestarte con Ale o con el novio del otro gatón patrio. Basta Richard de mi corazón POR FAVOR TE LO PIDO, cállate!!!! Tomate unas lindas vacaciones en la tan cultural y aristocrática Miami y déjanos en paz un rato: POR FI, POR FI, POR FI!!!!!!!
Otra cosa (estoy algo agitado de la furia que me haces agarrar., porque malo no sos, solamente muy hueco y soberbio!!) mariposón de chocolate glasse: todas las cosas que hiciste este año de “fama” son por una simple situación: tenes mucha plata Jackelin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y eso en un país carente de valores sociales es la llave que abre todas las puertas: ENTENDES CARROUSEL GAY???? Te enumero:

Pagaste para entrar a Showmach
Tenes una obra de teatro, buenísimo!!! PAGAS TODO VOS, BOLUDA!!NO TE AVISARON??
UN PERFUME: ADIVINA QUIEN ABONO??
Un libro: si, si, me imagino que las editoriales se debatieron a duelo por publicar tu historia y que vos pasaste días encerrado escribiéndola. PERO POR FAVORR!!!!

Deja de decir que tenes talento!!! NO TE MIENTAS MAS, te va a hacer mal cuando en unos meses más vuelvas solo a filmar tu vida por youtube!!, ¿talento para qué? para gastar guita comprándote esa ropita que te queda como el orto en Miami?. 42 años tenes, vestite un poco más holgada che!!!! Relájate!!! Hay días que me da la impresión que te quedas sin aire y que te vas a desmayar de lo ajustada que estas!!!,
Deja en paz a la Gallardo pobre!!! Estaba desesperada por estar con un hombre esa chica!!! No la atormentes!!!.
Otro tema: ¿quién te dijo que cantas bien??. ¿Quién fue el hijoderemilputas que te dijo que sos buen actor?? ¡ quién !. Confesa quién fue y hacemos un petitorio publico para que lo electrocuten en TEXAS!!!
Qué lucha!! y estas todo el día en la tele, de quilombo en quilombo, peleándote hasta con Aschira!, con Aschira!!! Vos podes creer!! Esa vieja que esta loca como cabra pero es mas buena que el pan lactal!!! NO tenes moral linda!!!. Anda cuidar a tus “hijos” y cantales el chu-chu-gua!!! .
Bueno basta, tampoco te voy a dedicar tanto tiempo en mi humilde espacio y te perdono porque conociendo a tu madre ahora entiendo tantas cosas tuyas. Relájate y volve a ser la loca copada que eras antes, la gente compra más esas cosas.