¿ Por qué CATARSIS?

Verdaderamente no sé como analizar mi realidad. Necesito hacer catarsis; motivo que me llevo escribir esta columna en mi blog. Como catarsis es un concepto que elegimos para hablar pelotudeces me remití, como tantas veces, al diccionario. Catarsis o experiencia catártica, es una experiencia interior purificadora, de gran significado interno, provocada por un estímulo externo, también se le conoce como "La liberación de las pasiones". Proviene del término griego Κάθαρσις, katarsis que significa purga o purificación, y es un término aceptado por la Real Academia Española. El concepto de catarsis tiene profundas raíces antropológicas y a partir de esos orígenes, se la ha empleado en la medicina, la tragedia griega, el psicoanálisis, y hasta aplicada a la risa.
Mezcle un poco todas estas cosas y empecé a liberar mis pasiones; para cagarme de risa de mi mismo, para criticar todo lo que se me ocurra (si, tengo los huevos hinchados de tanto vacío perpetrado por los otros, de tanta vacuidad (esta búscala vos en el diccionario, no pienso explicártela), pero internamente para tratar de encontrar algunas respuestas.
Básicamente nada me llena y no encuentro la causa de tal descontento (soy una especie de Garrick, el actor suicida, que hacia reír a todo el mundo mientras, él, a través de su risa, lloraba).Debe ser por eso que también me fastidian las cosas ajenas (las pelotudeces: esas cosas que no dicen nada, y no me vengas que en un todo algo se dice…) y no logro conectarme con nada que sea superficial.
Deje de lado amistades, conocid@s, trabajos e intentos de relaciones.
Creo que lo que me pasa debe obedecer a algún tipo de puta crisis existencial, pero miro para atrás y no recuerdo haber tenido alguna así, muchos menos por la edad, los 20 fueron esplendidos, los 30 mejor y los 40 (que no falta tanto) supongo que malos no serán. Por otro lado los que me conocen saben que me encanta cumplir años.
También en esta mirada retrospectiva que hago me pregunto: - R, qué hiciste de tu vida? y la respuesta retumba en mi mente; porque :

árboles plante ( se secaron)
libros escribí (inéditos)
hijos naturales no tengo (la ciencia no da para tanto)
ame (pero no a las personas que estuvieron conmigo, sino los que no)
viví (¿viví?)
aprendí (¿qué mierda aprendí si sigo cometiendo los mismo errores?)

En fin, hasta me fastidia pensar estas cosas. A veces la fachada se mostrarme todo el tiempo bien y feliz se torna una mochila perversa y demasiado pesada, para mi claro, pues para los otros, para los que no saben; ver a un tipo soltero, con un trabajo relativamente bueno, viviendo solo, que siempre tiene una palabra de aliento, que sabe escuchar y bla bla bla, no imaginan ni por casualidad que puedo tener problemas que no obedecen a esas cosas.
Pero espera, espera un poco: si me preguntas cuál es mi problema mi respuesta más rápida va a ser un simple no sé. Porque en realidad no lo sé. Puede ser la soledad, pueden ser un montón de fantasías (no sexuales) que no puedo cumplir, puede ser que me he abandonado en el pensamiento pensando demasiado en otros, puede ser que llene mis espacios vacíos con situaciones que me vacían más. Todo puede ser.

Creo que de todo esto lo que más pesa es el sentimiento de haber pasado parte de mi vida caminando sobre algodones, de no saber que mierda hice, ni que voy a hacer de ahora en más. Si, ya sé, la soledad pesa, si, si y si, lo reconozco pesa mucho, pero tampoco me desespera, ni agarro el primer muerto que se cruce. Pero si, pesa.
Hace tiempo que tengo un sueño recurrente, un sueño que me hace despertar sonriendo:
Yo estoy saliendo de mi edificio, temprano, para mi trabajo.En la esquina hay un auto. Es un auto hermoso. Voy a cruzar la calle y de adentro del auto me llaman. Me detengo. La puerta se abre; repiten mi nombre y la frase: - vámonos de acá.
No lo dudo un instante. No sé quien es, no sé nada, pero nos vamos, pero me voy.
Me despierto sonriendo pensando que estoy en otro lado, pero también consciente de que el sueño fue un escape y no me quiero escapar más.

Ya no.