martes, 27 de abril de 2010

Punto de Vista 1


Hay dos cosas muy importantes, me atrevo a decir casi paradigmáticas, en la vida de un gay (en realidad de todas las personas, me parece, que sé yo). Aunque en nuestras vidas, llena de abandonos, desilusiones, “noches vacías” y camas llenas de nada, risitas disfrazadas de nervios prometedores, profilácticos acumulándose en la mesita de noche, borracheras atómicas tratando de olvidar lo inolvidable, etc,etc, parece que esta dos cosillas signan nuestras vidas para siempre.
La primera (aunque el orden es aleatorio según la conveniencia (SER GAY NO SIGNIFICA SER BOLUDO) es la pareja y la ubicación de esta en nuestro mundo que, por supuesto, no esta preparado para ubicarla. Pero no voy a hablar de los hombres ahora, mucho menos de mis ex parejas (si, son todos ex) he dicho que por un tiempo renunciare a ellos( podré?). Definitivamenteme voy a dedicarme a otra clase de animales. Pensé en un gato Persa de pelo corto para mitigar mi soledad (tipo Garfield viste?) pero al averiguar el precio del domestico felino pensé que mejor era comprarme un departamentito. Me ilusione con una canario y me acorde que ya tuve 4 y los regale; los hermosos pajaritos, al ver un atisbo de sol, empiezan a cantar como si fuese la ultima vez en su vida y mi desesperación, al sentir ese fino gritito todos los días a las 5:30 hs de la madrugada, solo despertaba mis instintos asesinos. Como les conté, por mi vida, además de los hombres, pasaron infinidad de animales a saber: 16 gatos y 12 perros (todos juntos, al mismo tiempo y en feliz convivencia), dos diamantes tricolor (es un pájaro),loros, cotorras, conejillos de las Indias, conejos de pelos largo, peces (todos los que te imagines, hasta calamares tuve), ardillas, teros, chajas, tortugas, cangrejos, lagartijas (no hagas rimas inútiles!), en fin; los lugares que habite siempre han sido una especie de Zoo (me pregunto que vacios estaba llenando). De todas formas, e independientemente del Alplax, en los próximos días debo resolver el temita de la compañía animal; no quiero caer preso otra vez de la ostentosa furia sexual y pseudo sentimental. Como les decía hay dos cosas fundantes en nuestra vida: nuestra relaciones elegidas y las otras, las heredadas, las que nos marcan hasta el ultimo aliento de vida (ergo: las que nos llenan de felicidad o nos cagan para siempre) ¿quién puede ser más que la familia?. Mi familia! Qué familia!!! En un rato les cuento.

viernes, 23 de abril de 2010

Limpieza


Creo que lo que me estaba haciendo mierda inconscientemente, era la puta y subliminal “necesidad” de que alguien piense en mi, me extrañe, tenga ganas de verme, en definitiva; no busque solo mitigar el deseo sexual sino que pueda llegar a buscar un poco, un poco un poco de estabilidad che!!!!!.
Creía que en la diversidad de elecciones, alguno de los otros tendría la misma necesidad o ganas que yo. Bien, ni siquiera uno se acercaba remotamente a mi pensamiento.
L. fue el ultimo en ser despedido de mi vida (si seguís mi reality escrito sabrás quien es L.) . Por supuesto que previa jornada sexual intensiva (mas vale, no me iba a perder el disfrute de ese Adonis por ultima vez). Terminamos y cual Betiana Blum en Esa Maldita Costilla le dije: te vestís y te vas a la puta que te pario!
No entendió nada. Claro; in-entendible que le diga adiós un tipo mucho mayor que él, que tan bien la pasaban juntos. Pero bueno que lo discuta con su pareja, no conmigo.
Todos los demás fueron también erradicados, sentí que me contaminaba solo de deseo pero, interiormente, no era lo que buscaba.
Entonces decrete no buscar mas, ni en pedo iba a gastar las energías que me daba la Turmalina en buscar carboncitos de relleno para mi vida.
L. P. F. R. D y todo el abecedario me siguen escribiendo para verme, no entienden los “no”: no saben que existe esta palabrita: NOOOOOOOOOOOOO, DEJENME DE JODERRRRRRRRRRRRRRRR. VOY A HACER UNA CURA DE SUEÑO, UNA REGRESION A VIDAS ANTERIORES PARA OLVIDARME DE USTEDES!!!!!!!!!!!!!!! OLVIDENSE DE TODO LO QUE DICEN QUE LES GUSTA DE MIIIIIII VOY A SER UN GHOST EN SUS VIDASSSSSSSS, RESUELVANLAS PELOTUDOS!!!!!
Creo que en definitiva los que más les duele es que penes y culos, pueden conseguir en cualquier lado, pero personas en muy pocos.
Yo soy una persona y ellos lo saben.
Pero hay un momento para todo, como hay que darse cuenta en el momento justo que ese todo no basta, y detenerse para no caer.
Y si, putos… eran los de antes.

jueves, 22 de abril de 2010

Energias


Hoy me levante tarde; ergo: llegaría tarde al trabajo; recontraergo: me chupa un huevo llegar tarde. De solo pensar que tenía una reunión con políticos, otra de planificación estratégica por un nuevo proyecto y encima una tercera con organizaciones que no tienen la más puta idea de cómo se trabaja asociativamente, me causaba tal fastidio que simplemente me dormí.
De todas formas, tranquilo como agua de tanque, me levante, prepare el mate mío de cada día y me senté placidamente en el sillón a leer un capitulo más de El Orgasmo y Occidente; un libro estupendo que me regalaron hace unos días.
Ya duchadito, y presto a salir, pensaba en formas de contrarrestar la mala onda que me deparaba el día, y ahí la vi; esplendida, negra, fría, con algunos pequeños destellos, DIVINA!!!
Me senté nuevamente en el sillón, la agarre, cerré mi puño y salí a la calle y me acorde el consejo de quien me la regalo, mi querida S. :- Llévala siempre con vos, que te saca la mala onda, repele la mala onda ajena y tiene propiedades asombrosas.!!
Yo también había leído que es de gran utilidad en depresiones y neurosis, (algo como especial para mi) dado que posee la capacidad de alinear los cuerpos físico, mental y espiritual.(toma mate!!!)ALINEAME TODO!!!
Decidí salir con ella de ahora en más. Pise la calle y mi cuerpo comenzaba a renovarse porque también actúa sobre piel, huesos, ligamentos, cartílagos, y articulaciones. (¡Qué placer volver a los 17!!!)
Si y si, definitivamente a partir de hoy decidí renovar mis energías con la Turmalina y seguramente con ella empezaría una concienzuda y practica limpieza en mi vida.

En un rato vuelvo, mi regreso es con todo, detengan mi lengua.

sábado, 3 de abril de 2010

Penes eran los de antes


Otra cosa curiosa en la página de contactos es el insobornable valor que tiene el elemento por naturaleza masculino. ¿Puede ser que se construya un vinculo a partir de un pene? Si, creo que si, al menos eso parece, aunque yo no lo viva así. Y al leer las características ridículas de los miembros masculinos me dieron ganas de que me manden las fotos para saber si son reales ya que me provocan una especie de asfixia anal leer tantas idioteces. Y además porque me trajeron un montón de elementos iconográficos, símbolos y demás cosas a mi cabeza.

Esta los penes netamente simbólicos:

La tienen gruesa y corta: NO ES COMO UN TOTEM?
Le siguen los porteños:
gruesa en la base afinada hacia la cabeza: NO ES ASI EL OBELISCO?
Los que te sorprenden:
Las chiquitas que se hacen grandessssssssssssss
Los de comida al paso:
Lisitas, gauchitas y con un color medio vainilla que te mata: TIPO SALCHICHA VISTE!
Estan los que no tiene un pene, sino un cubierto:
Es finita, curvada y cabezona: DECIME SI NO TIENE UNA CUCHARA?
Están las armamentista y acá tenemos dos grupos:
Las curvadas que se ensanchan hacia la punta son una CIMITARRA
… y las gruesas en el medio, finas en la base y cabeza son el perfecto MISIL

Después siguen dos especimenes dignos de mencionar y a tener en cuenta a la hora de elegir:

El pene atlético: gimnástico, flexible pero esta como un fierro durante 4 horas.
Y el pene dormilón: pobrecito!! 24 cms que no se levantan nunca.


En fin, como el slogan de aquella vieja publicidad. VOS ELEGIS ! o como la nueva publicidad: HACELE CASO A TU SED (sin dudas tomate una Sprite y basta de penes!)

viernes, 2 de abril de 2010

Miénteme, que me encanta.


¿Les conté que soy fans de Lie to Me?; es una serie yanqui donde un grupo de especialistas, integrantes de The Lightman Group, detectan verdades y mentiras para ayudar en investigaciones a través de la psicología aplicada. Se basan en la interpretación de señales que dan el rostro, el cuerpo y la voz.
Así, jugando a ser por un rato el Dr. Lightman, me dedique a leer entre líneas los mensajes de las páginas de contactos, a conocer a algunos y a deducir lo siguiente: LO ESCRITO, BIEN O MAL, SIEMPRE NOS MUESTRA EL LADO MENTIROSO DEL OTRO.
Me di cuenta también de otra cosa, la mayoría de las loc@s son como los abogados; ¿sabes cuándo te das cuenta que mienten? Simple: CUANDO HABLAN.

Luego de esto entendes que, cuando en un profile te dicen determinadas cosas, en realidad te están diciendo todo lo opuesto.
Así comenzaron mis interpretaciones.

Soy un pibe de barrio: es una mariquita puesta. No asume su homosexualidad a puertas abiertas. Este es un clásico en las paginas; son los que te hablan metiendo la S entre todas las palabras (que hashes, cómo estash, que deshis, etc, etc) y meten la palabra Chavón, negrito, macho, loco, etc cada 10 segundos. Otros que usan tanga y se creen los MACHOS DEL AÑO.

Busco algo tranqui: esta frase es sinónimo de algunas cosas; la primera es NO TENGO LUGAR VOY A TU CASA y la otra NO BUSCO COMPROMISO. Solo le importa el acto sexual, nada de charla, nada de te vuelvo a ver y tiene pánico de enamorase.

No se que poner: es decir : SOY HUECO porque mira que hay que ser hueco para no saber que poner en una pagina de contactos. No sería mejor que pongan: NO SE LO QUE BUSCO.

Descubrime: divas totales, ponen el descubrime porque son como las anteriores pero estas no reconocen su ignorancia y analfabetismo funcional: DESCUBRIME TIENE VARIOS SIGNIFICADOS: es solo un cuerpo, no tiene nada interesante que decir, apenas sabe hilvanar palabras, esta solo y le pesa esta solo, cree que alguien en este tiempo de toco y me voy va a perder el tiempo descubriendo… nada. Busca un libro (que no muerden) y copia alguna frase bolud@!!

Buscando para ahora: nunca sabes que mierda busca. La única verdad es que no te busca a vos y la triste verdad es que aun no se encontró con él. Este es histérico de acá a la China porque seguro que si le decís de encontrarte te pone mil excusas para no hacerlo.

Me va todo: atenti, otr@ que no sabe que quiere; le da lo mismo un hombre, un perro, un cachivache. Es un@ mamarrach@ sin identidad, ni entidad. Cuidado con est@s que te caen con el bolsito repleto de juguetes sexuales.

Sexo entre machos: otra pasiva cantada que muere por estar con un verdadero hombre (existen los hombres verdaderos?)

No altos, no bajos, no gordos, no maricas, no .. no.. no: bue esta es la señorita inseguridad, el descerebrado. Déjala pasar de largo a la gnom@, que vaya a vivir a Pitufolandia !!!

De paso por la ciudad: mentiros@ vive a la vuelta de tu casa pero apela a la lastima para conseguir algo rápido.

Pasivo busca activo: est@ es el clasic@ y sincero, ME ENCANTA!!! Dice la verdad. Por otro lado los activos ya casi no existen.

0 ambiente: es la mentirosa mayor de todas la páginas. La petera madre, la reina de la movida gay. Entra a un boliche y los mostradores lo saludan. Tiene mas agachadas que los que hacen promesas y van de rodillas a Lujan. Pasa que no consiguen un tipo ni por joda y se hacen las santitas. Andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa déjate de joder y se libre que naciste para llamar la atención!!!.


Cama y después vemos: si, si, después vemos como te vestis rapidito, llamas el ascensor y desapareces del mundo. Esta es la pelotud@ prometedora, que ni se baña antes de irse de lo apurad@ que esta.

Busco amigo: estos son los amorosos. Buscan amistad y cinco minutos después de verte te dicen que te aman, te atormentan por teléfono e irremediablemente terminas mudándote… de país por el acoso permanente de los “amistosos”.


Dios nos cría... y la mentira los amontona.

jueves, 1 de abril de 2010

Geografías


Me rio de Janeiro ¿qué queres que te diga?!.
Estuve haciendo un pequeño relevamiento de las paginas de contactos entre personas (gay para ser exactos) después de todo no pierdo las esperanzas de encontrar el amor de mi vida. En realidad no haces muchos contactos, es puro bla bla, sobredosis de histeria; donde los contactos son básicamente de carácter sexual (digamos un 80 %? para ser buenos), donde se privilegia el cuerpo, el tamaño del pene, el formato de la cola, la altura, y todas estas cosas QUE NO HACEN MAS QUE DISTANCIARNOS. No te digo que lo estético no importe pero , ¿No será cómo mucho solo buscar modelitos venidos a menos? ¿ o locas que viven internadas en gimnasios? ¿o vestiditas al últimos grito de la moda?.Hace algunos años escribí un articulo sobre la belleza y me anime a decir una creencia personal. "la belleza fisica transforma al otro en una cosa, y esa cosa, como todas las cosas, con el tiempo se diluyen en nada, dejan de tener valor". No sé, no es una verdad absoluta, pero pensalo.
Al margen de esto, la locas adoradoras del cuerpo permanecen suspendidas en el tiempo y creen (si y si, cada día me convenzo más) que el tiempo para ellos no pasa, que serán eternamente jóvenes, musculosas, fibrosos, bronceaditos (puajjjjjjjj) , etc, etc. Claro que después de los 40 las ves arrodilladas en cualquier baño, llorando de soledad y entregados a cualquiera. Y guay! que vivas en La Boca, Villa Madero, Liniers, Mataderos o cualquier otro barrio porteño que no sea Palermo, Recoleta, Barrio Norte, Belgrano, Las Cañitas, fuera de esa geografía no existís. Ni hablar del Gran Buenos Aires, mucho menos del interior. Nombrar Ramos Mejia, Avellaneda (que quedan tanto como 10 minutos de Capital) es decirle al otro que vivís en Islandia.
Me río mucho leyendo perfiles, me angustio mucho también, pues la deshumanización que allí existe es atroz (supongo que obedece a una tendencia global)
Hoy te cuento que llegue a una primera conclusión (siempre leyendo los perfiles ¿no?): para tener una primera aproximación sexual las mujeres necesitan un motivo, nosotros, en cambio, un lugar. Es increíble!!! La loc@ se arregla en:

En su casa o en la tuya.
En la Reserva Ecológica.
En un colectivo fuera de línea.
En un taxi con chofer liberal (hay mas de los que crees)
En la playa de noche.
En la carpa de la playa en cualquier horario.
En las rocas de la playa a cualquier hora.
En un baño publico.
En un baño de subte.
En un baño de universidad.
En el baño de un Shopping.
En un baño de un bar.
El baño de un avión (¿cómo hacen?, yo apenas entro ahí)
En el baño de la casa de la abuela mientras esta teje.
Arriba de cualquier auto.
Arriba de cualquier camión.
Atrás de cualquier auto.
Atrás de cualquier camión.
Un telo.
Un bosque.
Una piscina.
Una cama (en el menor de los casos)
Un sofá.
Un sillón
Una silla
Una banqueta
Una mesada.
La Cocina.
El galpón.
El ascensor.
La cochera (si es ajena, mejor)
El Rosedal.


Infinidad de lugares son incluidos en esta geografía donde no se generan encuentros, sino soledades.
Pero se insiste y se insiste ¿dónde mierda estará el mío? Mi lugar hablo, ¿qué pensaste, el amor? Es pregunta no me la hago.