domingo, 3 de julio de 2011

ACA ESTOY



Supondrás que luego de esta larga ausencia me case, compre la casa, recorrí Europa, fui padre-madre, compre un gato, me echaron del trabajo, conseguí otro, enviude, volví a casarme, tal vez pensaste que me suicide, me refugie en un monasterio, emprendí un viaje sin retorno en el mundo de las drogas, estoy en Biafra trabajando como voluntari@, me secuestraron y me hacen tener sexo a cambio de un peso. ¿si?, ¿pensaste algo de esto?, porque si fue así; hay que estar al pedo che!
NO paso nada de eso, bueno una cosa si: TUVE UN GATO, que no compre; lo encontré en la calle (a la salida de mi trabajo), lo vi tan desvalido y chiquitito, que lo metí en un cajita y lo traje feliz a casa. Lo lleve al veterinario, lo vacune, bañe, desparasite, le compre alimentos (con platitos para el alimento seco y otro para alimentos preparados), le compre su bañito, las piedritas, juguetitos y todas las tardes, cual madre preocupada por la nutrición de su hijo, antes de llegar a casa pasaba por la veterinaria y le compraba unos chupetines (si, no te asombres CHUPETINES PARA GATOS) de salmón (solo una loca hace esto, no veo a un hetero comprando “chupetines de salmón”y... PARA UN GATO.). El tema es que el gato estaba feliz y yo … como decirlo; acompañado; alguna vez te dije a falta de pareja otro animal lo reemplaza. Le puse Marti. (no me comí la N, como José Martí)
Marti cada noche esperaba que me acueste para ponerse a mi lado y mirar un dvd conmigo (no estoy loc@!! miraba películas conmigo) y puntualmente a las seis de la mañana me empezaba a caminar por la cabeza y el cuello. Yo me levanto a esa hora y vivía sus masajes capilares como un acto de amor; después entendí que ya a esa hora estaba cagado de hambre y quería su comida. Lo de Martí se resumen fácil: la primera vez que me cago y meo la cama, no lo vi; ergo: no pude actuar en consecuencia y lo deje pasar. La segunda vez (dos días después) lo agarre in-fraganti y se comió un cachetazo. Ya va a aprender a mear y cagar en su “bañito”-pensé. La tercera vez, que volvio a mear y cagar en la cama, tampoco lo ví pero el se debe haber acordado del cachetazo ya que por horas no lo encontré.
La peculiaridad de Marti era que no meaba y cagaba las 18 horas que pasaba solo en la casa, durante ese tiempo su necesidades las organizaba en su cajita higiénica, el tema es que el gato hijo de remilputas esperaba que llegue yo para cagar y mear y encima EN LA CAMA!!!!
La cuarta vez emplee más violencia física y encierro, lo deje en la cocina toda una noche. Dormí furioso pero en paz,impregnado en olor a lavandina, pensando en comprar otro colchón y deseando que cambie su actitud escatológica para conmigo.
Me desperté, abrí la ducha, fui a la cocina y ahí estaba, mirándome con cara de dormido y un dejo de odio arriba de un acolchadito que, haciéndome el rudo, le revolee la noche anterior, le serví su desayuno y me metí a duchar.
Mientras me cambiaba me di cuenta que no aparecía Marti (cosas rara ya que cada mañana mientras me vestía el me mordía los dedos). Con su desaparición llego a mi sentido del olfato un interesante, fuerte y devastador olor a mierda!!!!, que hasta logro hacerme lagrimear. Fui al cuarto que oficia de escritorio y , en el medio de la alfombra, una cagada de proporciones vacunas; humeante, fresca y nauseabunda. En ese momento decrete el fin de Marti, en ese momento entendí que hasta los animales se cagan en mí; CÓMO PRETENDO ESTAR EN PAREJA!!!!
No hice nada. Martí había desaparecido, deje todas las puertas del departamento abiertas y me fui a trabajar (hasta último momento soy bueno) pensé; que disfrute su último día acá, ahora sí: QUE CAGUE TODO LO QUE QUIERA Y DONDE QUIERA.
A la tarde llame a Min, un chino amigo, que chocho de la vida vino a buscar a Martí.
Volví a dormir solo. Desde el día que le regale el gato a Min, no pude hablar más con él: Tengo miedo de llamarlo un día para preguntarle por Martí y me responda: - Estaba riquísimo.-
Y si… tengo sentimientos che!
y además he vuelto y tengo tanto pra decir.

martes, 28 de junio de 2011

NO TE LO PODES PERDER!!!



A PEDIDO DE PUBLICO.....

.... LUEGO DE TRES RECLAMOS POR MI REGRESO VUELVO AL AIRE EL 2 DE JULIO.... PREPARATE AVATAR DEJARA DE SER CIENCIA A FICCIÓN CON TODO LO QUE TENGO PARA CONTARTE.

VOS FIJATE..... DESPUES DE MI NO HAY MÁS NADA.


2 DE JULIO POR ACA Y DE ACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

jueves, 17 de febrero de 2011

miércoles, 9 de febrero de 2011

martes, 25 de enero de 2011

UNA INQUIETANTE SIMETRÍA


La prematura muerte de Elspeth Noblin, una excéntrica bibliófila londinense, transforma abruptamente la vida de sus sobrinas, las gemelas Julia y Valentina Poole. A pesar de que no conocían a su tía, ésta les ha dejado en herencia un magnífico piso con vistas al cementerio de Highgate, en Londres, con la condición de que jamás permitan a su madre cruzar el umbral del apartamento. Ansiosas por dejar atrás su aburrida rutina en un típico barrio residencial de Estados Unidos, las gemelas ignoran por completo lo que el destino les depara en Inglaterra. Por un lado, están sus nuevos vecinos: Martin Wells, un brillante y seductor erudito que vive amenazado por sus obsesiones, y el esquivo Robert Fanshaw, antiguo amante de Elspeth, un historiador que ha dedicado media vida a estudiar el famoso cementerio, visible desde su ventana. Y por otro, los secretos de su tía, que incluso después de muerta parece resistirse a abandonar su apartamento.Con claros ecos de Wilkie Collins y el curioso protagonismo del cementerio de Highgate, la segunda novela de Audrey Niffenegger —autora de La mujer del viajero en el tiempo, un enorme éxito editorial con millones de ejemplares vendidos en todo el mundo— es una sugerente y apasionante novela gótica del siglo veintiuno que sin duda atrapará la imaginación del lector desde la primera página.

AUDREY NIFFENEGGER nació en South Haven, Michigan (Estados Unidos) en 1963, pero creció en Chicago, donde ha permanecido hasta la actualidad. Formada en las artes visuales, ha expuesto su obra en numerosas ocasiones. Antes del colosal éxito internacional de La mujer del viajero en el tiempo (se han vendido más de cinco millones de ejemplares en todo el mundo, se ha traducido a treinta y tres idiomas y ha sido objeto de una adaptación cinematográfica) Niffenegger publicó dos novelas gráficas, The Three Incestuous Sisters y The Adventuress. Durante una parte del tiempo que dedicó a escribir Una inquietante simetría, su segunda novela, Audrey Niffenegger trabajó como guía en el cementerio londinense de Highgate.


AGRADECIMIENTO: EDITORIAL SALAMANDRA



PECADOS MENORES


Los siete pecados capitales han sido fuente de innumerables ficciones, casi retomados en un tono trágico, o bien releyéndolos en clave irónica casi podría decirse que parecía un tópico agotado, condenado a la repetición o a la parodia. Pero Eva Menasse encontró un atajo brillante para darles otra vuelta de tuerca: en vez de pensar la gula, la avaricia o la pereza como debilidades que precipitan a las personas en un abismo del que no pueden volver, los ubicó en los pliegues de la vida cotidiana. En la imposibilidad de un hombre de imponerse a su ex esposa, en una alumna que se decepciona de su maestra, en una infidelidad; en episodios desligados de la trascendencia, que quizás por ello nos permiten comprender lo trascendente. Con una escritura vibrante y una capacidad asombrosa para pintar las emociones de sus personajes, Pecados menores es un inolvidable libro de relatos.


EVA MENASSE nació en Viena en 1970. Comenzó trabajando como periodista para el periódico Profil, en Viena. Luego fue redactora del Frankfurter Allgemeine Zeitung, y cubrió en Londres el proceso contra David Irving, el negacionista del Holocausto. Vivió en París, y en 2003 se radicó en Berlín. Es autora de una novela, Viena, traducida al español, al inglés, al italiano y al francés. Pecados menores es su primer libro de relatos.

AGRADECIMIENTO EDITORIAL EDHASA

sábado, 22 de enero de 2011

Malo YO? ... JUSTO DIRÍA.


No puedo dejar pasar por alto esto, y eso que me agarro desprevenido. Estas lecturas dan cuenta de la nueva sociedad de relaciones que vivimos (sobre todo en sexualidad) Es un ensayo sobre la nada encontrado en una página de contactos, es decir; un profile de una loca, de una maricona histérica (juro que detesto hablar así). La loca mal-atendida que los escribe (titulémosla J.) se ve que, además de mal atendida, como dije, es una ante-ponedora del NO para no confirmarse en sus inseguridades y sus miedos.

Aclaración : dice tener 26 años (no da más datos, los demás campos dicen: PREGUNTAME-PREGUNTAME-PREGUNTAME-PREGUNTAME). La pregunta que me nació hacerle fue: TE SUICIDARIAS EN DEFENSA PROPIA?. Pero me calle, me calle !!. Lee atentamente su perfil.

Transcribo:

Estas son las reglas del juego: No mayores de 30 años.

1. No menores de 20 años.
2. No gordos.
3. No panzones
4. No físico culturista
5. No boludos que se rían de todo, jaja jeje jiji no, no y no.
6. No a los msj. que solo digan “HOLA”.
7. No a las fotos en bolas.
8. No a la personas que no tengan fotos.
9. No a lo que son mas bajo de 1,75.
10. No a los que se dieron cuenta de que soy muy negativo.
11. No a los que me quieren dar consejos.
12. No a los trabas, todo bien pero no es lo que busco.
13. No a los que se ofrecen tan fácilmente.
14. No al bareback.
15. No a los Bi.
16. No a los que preguntan de que voy a trabajar en Grecia, Voy a trabajar de Gigolo.
17. ¿Te importa?
18. Ahora estoy en Argentina Buenos Aires, Capital Belgrano R

Respondo lo que le escribí (como habrán supuesto, lo que me calle fue la pregunta del SUICIDIO), pero no iba a dejar de escribirle.

Estimad@ irresuelta existencial: conmovido por tu perfil decidí responderte algunas cositas tomando como base lo inteligentes puntos que referencias. Digo:

1. De dónde sacaste que un menor de 20 se va a fijar o puede, por ventura, escribirte a vos? (los menores de 20 años son seres pensantes)
2. Un gordo jamás se fijaría en una entelequia etiópica (tendrías que probar dormir calentito ante tanta frialdad)
3. Qué placer la panza, qué placer!!!, es como que hace a los hombres más hombres (cosa que vos….)
4. Te encantaría nena, decime la verdad, te encataría que te enfiesten no uno sino una docena de musculosos tipo Rambo y te dejen la cola morada a chirlitos, pero bueno… volvamos al punto uno y dos (que sean musculosos no los hacen menos pensantes….
5. Es tan lindo reírse de todo, es saludable, placentero. Yo si te conocieses me cagaría de risa de vos: por patético, por oscuro y por tus NO.
6. Si te dicen hola, GRANDISIMA TONTA, es que quieren establecer contacto, date la posibilidad! No tengas tanto miedo.
7. Pero pelotuda astronómica SI VOS ESTAS DESNUDA EN LA FOTO!!! ESTAS LOCA MAL, LINDA!!!!!
8. Te aclaro algo: NINGUNA PERSONA CON O SIN FOTOS, QUE SE CONSIDERE PERSONA, TE ESCRIBIRÍA UN MENSAJE.Yo lo hice por una cuestión de integridad moral (mía claro).
9. Bueno bueno, hablo Goliat: haber, ¿aceptas a uno de 1.76 mts por ejemplo??? BOLUDA BOLUDA BOLUDA!!!!
10. Yo creo que nadie se dio cuenta que sos negativo, lo que si es muy evidente que sos un pobre chico sólo, que, como tiene miedo de encontrar alguien que lo haga feliz prefiere sufrir así; silenciosamente, oculta en el ciberespacio (de tan inquisidora que sos no mostras tu cara, sos la mujer sin rostro? O la barbuda del circo?. NOOOOOOO NEGATIVO PARA NADA.
11. Yo no te doy consejos; te señalo cositas nada más. Pero ya que sacas el tema: por qué no probas con mujeres, por ahí quien te dice: TE HACES LESBIANA SOCIOPATA!!!!!
12. Ese punto esta bien, suena discriminador la palabra “traba” no es con “v” bruta disfuncional? TRAVESTI.
13. Bue, no , no esto es too much, hablo la Sra Dificultad!!! QUE MIERDA ES TAN FACILMENTE? , Qué alguien te diga nos conocemos hoy?. Bueno te aviso que sigas soñando; nadie te va a proponer conocerte ni en mil años. Loca Retórica!!!
14. Al fin nena, adhiero.Hay que cuidarse.
15. Un BI, puto del subdesarrollo, es algo así como una loca tapada que le gusta comerse un hombre de vez en cuando (aunque yo piense distinto). Pero pensas que un BI (que sólo quiere relaciones FREE te va a contactar a vos?, sería como que el pobre tipo contraiga un cáncer de estomago!!!!
16. Si te referís a la calle GRECIA, ahí solía haber una cuadra llena de cabarets. Si te referís al país; ¿vas a trabajar de moza? ¿o Gogo Dance? Digamos que de Gigolo, por tu fotito mucho no da (o capaz sos de los que la chupen gratis y por un peso se la tragan). Pero esta bien, hace PATRIA: ANDATE!!
17. LA VERDAD QUE NO, NO ME IMPORTA NADA, sólo que mansillas a toda la gente copada que anda dando vueltas por ahí. Insisto: ANDATE A GRECIA.
18. Belgrano R, mira vos; encima sos una loca burguesa, aburrida, nunca-garchada, que tu padre empresario jamás te presto atención, tu madre ama de casa psicótico-depresiva esta harta de aguantar tu cara de culo eterna, vive detrás de un vaso de whisky y gasta fortunas en lo de Miguelito Romano (a quien le cuenta que tiene un hijo puto que no asume su sexualidad). Hijo único supongo o un hermano adicto haschis. Reitero: ándate a Grecia

Típica loca que come mortadela y vomita caviar. ¡Qué retorcidos los putos! ¿será por eso que soy gay? Por qué sigo solo?... POR NADAAAAAAAAAAAA

viernes, 21 de enero de 2011

CLASICOS DE LA LITERATURA


Autor Anónimo


La vida moderna ya no deja tiempo para dedicarse a la lectura de los buenos libros. A continuación un resumen de algunos clásicos que te ayudarán mucho a actualizarte culturalmente...

Gustave Flaubert: “Madame Bovary”

Una ama de casa le mete los cuernos a su marido y transa con el panadero, el lechero, el cartero, el hombre de la farmacia, el de la mercería, y con un vecino lleno de plata. Después entra en depresión, se envenena y muere. Fin.

William Shakespeare: “Romeo y Julieta”

Dos adolescentes se apasionan locamente, pero sus famílias les prohíben el romance. Entonces, los dos tortolitos se suicidan y las flias se dan cuenta lo tontas que fueron y quedan re amigas! Flor de boludos!

Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.

Un muchacho sufre de insomnio somatizando la relación con su madre. Al día siguiente come una torta y escribe un libro. En esa noche tiene un ataque de asma porque la novia (o novio?) se rehusa a hacerle unos mimos. Todo termina en un baile donde ya están todos muy viejitos. Nada más.

William Shakespeare: “Hamlet”. Londres

Un príncipe bastante loquito se pasea de noche por el castillo, cuando el fantasma del padre le dice que fué matado por el tío que duerme ahora con la madre, cuyo hombre de confianza es el padre de la novia, que, entretanto, se suicida al saber que el príncipe mató a su padre para vengarse del tío que había matado al padre de su novio y que dormía con la madre. El príncipe mata al tío que duerme con la madre, después de hablar con una calavera y muere asesinado por el hermano de la novia, la cual era loca y que se había suicidado también. Un verdadero quilombo!


Sófocles: “Edipo-Rey

Este era un rey de Tebas, que no le díó bola a la Esfinge y sin saber quién era mata a su padre, mientras se acuesta con su verdader madre. Cuando se aviva de todo el lío que armó se arranca los ojos. A causa de eso,siglos después, surge el psicoanálisis que, en cuanto demuestra que tú vas por el mismo camino, te arranca los ojos de la cara en cada consulta. Fin.

William Shakespeare: “Otelo”

Un rey bastante tontito, tiene un amigo muy HDP que sólo piensa en vengarse por no tener un cargo en el gobierno. Lo convence de que la reina tiene relaciones con otro.
El rey va y la mata. Al descubrir que no era cornudo pero sí bastante boludo, prende al tipo y se queda llorando solo. Un boludo importante!

jueves, 20 de enero de 2011

BUBALOO


S. tiene 27 años, lo conocí el domingo por chat y el lunes me invito a su casa a “tomar algo” (sic).Me gustan las cosas rápidas. A las doce y media del mediodía estaba libre, lo llame y fui para su departamento.

13:05 entre al lugar, me senté en la mesa del monoambiente y charlamos. Yo sentía un olorcito raro y, por supuesto, no me iba a quedar con la duda. No era un aroma, era un olor y pregunte y me respondio: es el olor que larga ese aromatizante. Ah! – respondí, que olor raro, ¿qué esencia es?. Respuesta: viste que rica, es esencia de chicle Bubaloo (no sé si se escribe asi) de frutilla. Ah, si es rica – le dije con media sonrisa y los ojos llorosos (juro que esa asquerosa, pegajosa e inmunda esencia me hizo llorar, todavía la tengo impregnada en la ropa!!). Pero a qué loca se le ocurre una esencia de CHICLE!!!!! Y ENCIMA DE FRUTILLA!!!!!!.

Pero no sólo ese sería mi sufrimiento del día, faltaba lo peor. Debo tener cara de psicólogo, psiquiatra o simplemente de boludo buenazo; durante los 40 minutos siguientes a mi visita (que duro 50 minutos en total) lo único que escuche fue su vía crucis porque lo estaban por rajar del trabajo. Decime una cosa o varias, sincerate conmigo POR FAVOR QUERID@ SEGUIDOR/A:

1. QUÉ CULPA TENGO YO?
2. CUANDO VAS A CONOCER A ALGUIEN: ¿TIENE QUE HACER ESE DESCARGO ABSOLUTAMENTE NEGATIVO?
3. NO ENTENDIO QUE YO ERA UN EXTRAÑO?
4. NO TIENE UN AMIG@ PARA CONTARLE LA TELENOVELA?
5. LA FAMILIA? EH?!! THE FAMILY????

Todo bien, hay que contener a una persona en esa situación (por supuesto que le dí algunos consejos y también, por las dudas, le aclare que yo no era San Cayetano, pero pienso que cuando uno habla con un desconocido (sobre todo en estos encuentros), no es necesario contar esas tragedias en un primera cita porque ahí si me sale la malparida y luego de darle consejitos prácticos para un gay desocupado cerré el tema: - S. pensa que en la vida hay cosas peores. Al borde de la lagrimas el me dijo: -Nada puede ser peor que quedarte sin trabajo.Si –asevere – yo fui abusado sexualmente por mi padre desde los 5 a los 14 años, a los 16 me descubrieron un problemita en el colón, resultado: ano contranatura hasta los 30 y ahora, mirame, vos me ves feliz pero soy un alcoholico y cocaínomano irrecuperable (ahora yo hablaba al borde del llanto).
El pibe recapacito y me dijo: - Vos tenias poco tiempo no?. –Si, si, ¡ uy que tarde !! me tengo que ir.
Absolutamente desanimado de la vida salí a la calle (52 grados de calor). No sabía si reírme o llorar, lo que sabia que esa loca nunca más contaría nada a un extraño.
Como hay que nivelar para arriba opte por la risa y, aprovechando que la Betty vive a dos cuadras de ahí me fui para su casa.
La tarde pasaba diáfana y, la verdad con la Betty, nos meamos de la risa cada vez que nos juntamos, pero siempre hay algo que me cubre de neblina (esta vez disfrazado de mensaje de texto). Si, creer o reventar, el mensaje tenia olor a chicle Bubaloo y decía: Me re-gustaste (sic), me gustaría amart y cuidart (recontra-sic), me djas? S. (a la E la sacaron de las vocales?)
¿Te das cuenta?, ¿se creyó lo del abuso, lo del culo de plástico y la droga??? ¿Qué loca compasiva!!! Dior mío que desgracia!!!!. Mira, no sólo detesto el chicle, cualquiera sea su marca, detesto profundamente las palabras desubicadas en el tiempo. ¿A quién vas a amar si con el cuentito del despido ni me preguntaste como me llamo!!! A quién vas a cuidar si en una semana serás un indigente, okupa de un terreno en PLaza de Mayo (esto me sale de mal@ nomás!!) Pero de verdad; QUÉ GENTE RARA O SOLA, NO SÉ!!!

Ahhh recuerdos; qué bueno estaba el chicle JIRAFA!

martes, 18 de enero de 2011

MALDITA T.V



Finalizado el rotundo éxito de Marcelo Tinelli en TV (si, ese programa ya no tiene nombre propio, en el 2011 debería llamarse M.T. y punto), uno ya sé preparaba para visualizar algún entretenido programa donde no sólo se hable banalmente de homosexualidad, abusos, violaciones, bultos, gatos, sida, veladores, millonarios, silicona, colágenos, obesidad y cualquier otro tema super serio pero, dentro de ese programa, esos “temitas” no eran nada; sonaban a tribiales. Al fin termino TINELLI S.A (podes creer que en el último programa facturo entre 4 y 5 millones de pesos en llamaditas nomás? IN-CRE-IBLE!!!. Me saco el sombrero; aprendan FORT, PACHANO, BARBIERI, REECH, CASAN, ALFANO Y POLINO quién es el verdadero vivo en ese programa!
Listo, fin año 2010. Finalizado el show solo pensé en la paz; en la paz que tanto amooo, en la paz de no ver más a esta gente las 24 horas en todos los programas habidos y por haber.
Pero parece que la vida me juega una mala pasada…. Hace unos 20 días que tengo cólicos, intensas diarreas mentales, nauseas, dos intentos de suicidios (uno logro evitarlo una esplendida torta de chocolate que vi en la panadería cerca de casa y me la comí toda, por una torta vale la pena ESTAR VIVO CARAJO!!!!)
Si, maldita TV, maldita programación, maldita anomia argentina (asumí la culpa porque es de todos). Ahora Gran Hermano, ahora Bailando por un sueño, ahora el Referí de no sé que (Corrado: ¿es el nuevo Bucay?), ahora Cuestión de Peso (nunca ví tanta gente obesa dejarse humillar por esa chiquita centroamericana y ese grupo de médicos indigentes mentales!!!!, UN POCO DE DIGNIDAD CHICOS, TIENEN SOBRE PESO NO SON UNA LACRA HUMANA!!.
Por Dior!!!!!! Qué paso!?, qué nos pasa!!!
Volvamos al libro por favor!!!!
Pido a Dior, a Versacce, hasta a las hermanas Fendi y al Papa y a Cristina K que intercedan para que:

Rial sea enviado a Somalía en misión humanitaria.
Mirtha Legrand, se jubile, por favor, imploro su jubilación!! Mirtha déjate de joder y retírate, sé buena. Eso será tu mejor obra en vida: EL RETIRO VOLUNTARIO! (llévate a tu nieta también!!!)
Susana Gímenez, se quede en Miami, la quiero, debo confesar que la quiero, pero cayo en la trampa del botox, la cirugía y el… desmembramiento facial!!! QUÉ TE PASO SUSANA!!!! HIJA DE PUTA, TE DESFIGURASTE ahora pareces una extraña mezcla de Adriana Aguirre, Alejandra Pradón y Micke Rourke!!!! Por qué!? Por qué!!!!!!!
Viviana Canossa; se quede a vivir en el Tigre, muy mal lo tuyo Vivi, muy mal!!! venias bárbaro con tu programa solamente (el amor a veces nos hace hacer estupideces). Por qué tenes que conducir tan dramáticamente esa pedorrada de programa?!!!!!!
Ricardo Fort, (no sé que poner, es imbatible, sigue estando: HABLANDO PAVADAS, TODO HINCHADO, OPERADO, DEPRIMIDO, ENERGICO, VACIO, CRITICADO. ¿Podes creer que sigue estando?. No será hora de que lo momifiquen y le rindamos tributo en la Reserva Ecológica?
Los NOTICIEROS se dejen de quejar del calor; ES VERANO PELOTUDOS!!!!! Qué pretenden, nieve?!!!!!
Claribel Medina se atragante en cámara con una grande de muzzarela y los participantes se le caguen de risa y la vomiten encima.
Gabriel Corrado vuelva a hacer telenovelas a Venezuela, Colombia o las Azores, pero que se vaya, qué se vaya!!!!!!!!!

Puedo seguir pero no tengo ganas, adhiero al 2001:

QUE SE VAYAN TODOSSSSSSSSSSS.

lunes, 17 de enero de 2011

19/12/2010 – 17/01/2011

Hace un mes que no escribo una puta palabra. Lo necesitaba para organizarme un poco mentalmente. He decidido reducir la escritura y no excederme en el puto intento de que ustedes lean todas las pelotudeces que escribo, creyendo que, encima, es divertido.
¿Qué hice hasta hoy? NADA, NA-DA, N-A-D-A.

1. Me rasque las pelotas a cuatro manos.(estoy de vacaciones, es justo!!)
2. Pase las fiestas con mi familia (ambas Navidad y Año Nuevo)
3. Disfrute terriblemente, aunque a escondidas, la boca de letrina de mi sobrino (DIGNO SOBRINO MIO!!!) y la llegada del nuevo pequeñin a la familia.
4. Tuve un romance de diez días en mi pueblo (increíble para mi, y si te digo la edad de la víctima (en realidad la vÍctima debo haber sido yo) no lo creerías (tranqui, no era menor de edad)
5. Volví a Buenos Aires y me recague de calor.
6. Pase 5 días maravillosos en la casa de mi queridísima S. y su queridísimo G. (que placer estar culo para arriba en la pileta!!! Aunque la zunga me estallo en mil pedazo cuando me la puse!!!)
7. No atendí un solo llamado laboral! Ni pienso hacerlo hasta el 24 de enero.
8. Me quedan menos meses para la decisión final: Irme a la Concha de la Lora de Buenos Aires (acepto propuestas de otros lugares de mundo)
10. He vuelto más relajado, casi volátil en mi forma de ver el mundo, pero no mudit@. Como diría mi querida S. luego de algún comentario mío: - ¡Qué puto malo!
Si, y?