I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 30 – PUTICLUB 2009

Ya HE CONTADO lo que es un perfil en capítulos anteriores. Los perfiles de búsqueda de gente, sobre todo en páginas de temáticas gay, están directamente relacionados a las fantasías de quien se inscribe en la búsqueda. Realmente si uno las lee detenidamente son para desarrollar varias novelas; la trama psicológica de las fantasías de las “locas” es maravillosa. Se podrían hacer varias clasificaciones pero vamos a las básicas que son algo así como naif, digo, ya probaron y se comieron todo lo que se tenia que comer (hablo de carne humana) pero de un día para el otro se siente invadidas por el espíritu de la Madre Teresa y sus fantasías son:

Que se te caiga el jabón en la ducha. (demasiado básica, uno al jabón lo tira a propósito)
Compartir la vida con alguien. (pobrisima!!)
dos activos para mi solo !!
ENCONTRAR UN MAN PARA TODO ... Cama, salidas, cama, disfrutar del rio, cama... y me falto cama.. je. Mira todas las boludeces que dijo con: ESTOY SOLO COMO UN PERRO!!, bastaba.
vivir intensamente una relación de compañerismo, amor cotidianeidad y en lo sexual mucha piel, pero solo de a dos. Aburrida, aburrida y aburrida, si esta es tu fantasía, ¿cuál será tu realidad?.
Encontrar una persona que se juegue si hay onda... Estas son las que esperan todo del otro.
compartir un cigarrillo después de hacer el amor.... sin comentarios.
Varias... en especial que me trates como una nena... si y si esta es una fantasía básica.
en la playa… esta buena (ufff a esta altura aburridisima!!)

Podemos hablar también de las movileras (estas necesitan del ajetreo sexual más el aditamento de un móvil, no importa cual sea) y piden:

en un auto por la ruta... (adoran el peligro, si en la ruta hay neblina o nieva o diluvia o se les cruza un caballo, no les importa nada, te la chupan igual)
arriba de un camión, (no aclara cual, si es de cereales, de MANLIBA, de ganado,etc: MIRA QUE HAY DIFERENCIAS!! Imagínate hacerlo en un camión con 30 vacas que vienen desde Río Negro hasta Liniers?, lindo el aromita no? ) En realidad esta fantasía pasa por el camionero y no por su transporte.
en el Tigre arriba de una lancha ...(¡que romántica!: ¿Nunca Venecia no? ¡¡¡Limitada!!!, irte a cagar de frío al Tigre!!!!!!!!
Las que se ocurran en la marcha.... ¿qué marcha? ¿ La del Orgullo? La de Moyano?, la de Smata? O la de San Lorenzo?. Usa la neurona nena!!!. Seguro que durante la marcha te convertís en una básica.
Hacerlo arriba de un cuatriciclo… no se me hubiese ocurrido nunca.. seré básico?

Atentos por favor a estas fantasías, las locas jodidas dicen cosas como estas:

...que sientas intensamente y que no vivas subyugado por la rutina; en fin, alguien que rompa con la desesperante monotonía del gay promedio (y de todo el mundo, bah!). Por último, creo conveniente aclarar (por no decir "advertir", que suena mala onda y se contradice con todo lo dicho en el párrafo anterior) que si sos de esas personas que dividen a la humanidad en "gente bien" y "gente mal", NO-nos vamos-a entender; estos son los únicos rótulos que me rompen soberanamente las pelotas. Siguiendo esa lógica, de este lado hay una persona muy MAL… décime si entendiste algo de esta fantasía?, si es así mándame un mail que me suicido cortándome las venas con una latita oxidada de Pate de Salmón (antes muerto que sencillo). Me gustaría saber en que psiquiátrico esta internado para llevarle una bolsita de cianuro (que él decida claro).

Poder entender el sentido del amor y el complemento con otra persona. No me gustan los ensayos, necesito estrenar la obra sin previas. No creo que sea difícil, pero si lo es estar a la expectativa de eso!... Psiquiatras, psicólogos, junta medica!!!!! Rescátenlo!!!!!!!!!!!! Me da pena, voy a shorarrr!!!.

La sindicalizada, es tranquila, es más de los uniformes, cualquiera sea la profesión, el genero de la tela, etc, etc, así en sus fantasía entran las de tener sexo con:

Milico, policía, bombero, jugador de futbol, rugby,
albañiles, con cualquier uniforme.
Hacerlo con un deportista y poder olerle los h… pero Loca de atar!, sucia!! hace una tortilla y déjala varios días fuera de la heladera, vas a ver que rico olor.

Picaras soñadoras las utópicas buscan desesperadamente la mutitudinaria exposición. Claro son feas como pisar mierda descalzo y cuando hay más de dos pasan desapercibidas:

estar en una fiesta con más de 10 c...ndome todos a mi y estar con un buen musculoso!!! (¿pero como hacen diez para darte a vos??, tanto agujero ene se cuerpo???, Ay es lo que todos nos preguntamos: Por qué nena?, por qué?)
muchos hombres juntos que me c…..y me de su l !!!!!!!. Falta de calcio y neuronas, debe ser jovencito.
tener sexo en publico. Más allá de todo, esta loca, está lista para ir presa (que es su verdadera fantasía, dicho sea de paso)
ir a un sauna o cine porno y que algún macho bien dotado me pegue una buena c...ida delante de todos. Sencilla y tranquila parece no? Nunca una llamada de atención.

Como cierre de algo que recién empieza, pues las fantasías que se ven son ilimitadas, dos especialmente me llamaron la atención. Una porque debe haber sido escrita por una arado y la otra por lo pulcra y exquisitamente idiota… en fin hasta la vista baby!!

Una orgia con muchos… y si, acá, en Japón, Alaska, Islas Caimán, Oslo y en la concha de la lora también, una orgia es con mucha gente.

Todas las que se puedan hacer en el agua… Imagino a esta practicándole sexo oral a otro en el agua (absolutamente ahogado queda, tan equivocado no puedo estar!!. O que estén media hora bajo el agua triki triki,... tendríamos dos cadáveres!!. Esta es una suicida en potencia!!! Y en que lugar?) En el mar, te queda el culo como lija (tiene sal el agüita mami), en el río? Si los haces en un río serrano te aviso que tienen dos centímetros de profundidad (terminaría por no ser acuático), en uno de la cordillera (preparate para un pulmonía galopante, un neumonía devastadora y un repentino paro cardiaco por el frío, ¡son de deshielo!!), a no ser que seas un poquito más chanchi y los quieras hacer en el Riachuelo (experiencia que resultaría inolvidable). Esta cree que la Coca Sarli lo hacia realemnte en el agua, no, no y no!!! Boluda Total!!!!. Abrí la ducha de tu baño, llama al portero y déjate de joder!!! Hasta le podes decir: QUE PRETENDE USTED DE MI?

LOS OTROS

Construir con estos olvidos

este misterio ajeno: mis otros.

Sin pertenencias ni anclajes

me sobrevienen horas catastróficas;

el tiempo con agujeros negros

se desliza en mis rupturas.

Otros miran, otros juzgan,

ríen - hablan - callan - mueren.

En cada marca hallo preguntas

que no quiero contestarme.

El olvido trae a la memoria otros que fuimos u otros que están, presencias que nos reinventan, nos espejan. Somos habitantes dentro de otros: terrenales exequias que regresan y me asombran. Los otros reflejos yoicos. Yo: Gestación de ellos.

Autor de la Pintura: Diego Maldonado

Poema del Libro ESCOLIOS GEOGRAFICOS, Cap 4 SOBRE LOS OTROS

Autor: Ricardo Z.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 29 – El Reinado Bettylandia. Parte 1

Había un paradigma del cual LA BETTY era absolutamente una reina: LE GUSTABAN LOS HOMBRES Y NO HACIA NADA POR DISIMULARLO; llevaba en su cabeza una marquesina que decía: SOY PUTO Y ME ENCANTA SERLO. Bueno… eso era lo que yo creía en aquel entonces. Luego de un tiempo entendía que los hombres no le gustaban para nada; sólo lo que a ellos les colgaba entre las piernas. Los tipos en si no tenían ningún significado para LA BETTY. Un día le dije:

- ¿Por qué no te compras un consolador y te dejas de joder?

- Me encaaaaaaanta la caaaaaarne – me respondio.

No, no era gay era putisimooooooooooooooooooooooo.
LA BETTY, de Sagittaria, paso sin escalas a La Plata a estudiar el Profesorado de Gimnasia, era experta en salto con garrocha, en colgarse de los aros y hacer mil piruetas en el aire y realmente, debo confesarlo, era un gimnasta esplendido, hasta que la gordura se hizo carne en su carne y hoy en día es un circulo olvidado en las colchonetas de turno.

Puntualmente todos los viernes a las 19 Hs yo recibía un llamado de LA BETTY avisándome que venia para Capital, una hora después se bajaba en la Plaza Miserere y estaba instalada en el depto que yo compartia con L.C (que lo adoraba). Uno de esos días (no existía el celular para la clase media como nosotros) eran las 20 hs y LA BETTY no aparecía (tengo ese complejo trágico de que algo les pasa si no llegan en el horario que dijeron), bien, eran las 21, las 22, las 23 hs y LA BETTY era un fantasma. Mis nervios fueron traslados a L.C que no me mando al carajo porque me tenia una sublime paciencia de típico enamorado.
A las 23 hs suena el portero:

- Soy sho! –dijo la voz de LA BETTY algo exaltada.

Baje a abrirle y su cara de ataque de pánico, me anunciaba una nueva novela.

- Nooo sabes lo que me paasoooooo!!! Casi me muuuuueeero. –dijo con esa voz que taladraba el oído de cualquiera.
- No sé que te paso pero me hubieses llamado para que decir que llegabas tarde – le dije mientras iba cadereando por el pasillo de entrada al departamento.
- Cashaaateeeee!! Taba esperando el cole para venirme y pasoooo un auuutoo. – sólo basto la palabra auto para que una luz ilumine mi neurona más inocente – iba un chongo manejando que caasii me muueerooo, me miro y sho lo mire. Bueno ahí se me paso el primer colectivo. El chongo dio la vuelta de la manzana y paasoo otra veeeeezzz y sho lo volví a mirar y paro a media cuadra.
- Vos sos loco, ¿qué mierda hiciste?
- Fuuii haasta el auto, tarada!! Mira que me iba a perder ese tipo!!, el tipo me dice: Hola ¿queres subir?, shooo subí.

A esta altura estábamos sentado en el living del depto, L.C (con su infinita bondad) le calentaba la comida, yo tenia una cara de culo imposible de disimular: -Bueno y??? – le dije a LA BETTY.

- Naadda subí al auto, empecé a hablar con el tipo y me dijo si yo le hacia un pete el me daba unos pesos, a mi me calentó la idea (mi cara era el significado visible de la nada) y bueno cuando le toque el bulto me dijo:- Para flaco soy policia y te voy a llevar preso por ejercicio de la prostitución, mientras el hijo de puuuutaa me mostraba su placa!!! (seguro, LA BETTY NO SOLO ERA PUTISIMO, SINO IDIOTA).
Si bien LA BETTY era más mujer que Teresita de Anchorena (no tan fina) su familia no sabia de su condición sexual, ergo: si lo metían en cana tendría que llamar a su hermano (gay reprimido que vivía con él) y este, como todo puto malo, le contaría a su madre y ahí el escándalo. Todo termino con LA BETTY dándole al milico pendenciero $ 50 y un gran insulto. La furia de LA BETTY no era por ser acusada de prostituta, sino de que el tipo le sacara plata (nunca, hasta hoy, tiene un centavo encima).
Esas cosas nunca faltaron en su vida.
Un día íbamos LA BETTY, P. y yo caminando por Florida y un chico empieza a yirarle a LA BETTY (era un pendejo copado, como nosotros), tanto le llenamos la cabeza a la BETTY de que se acerque sin intenciones sexuales, que fue.
A los diez minutos viene radiante contándonos que quedo en ir con el pibe a tomar algo más tarde. Con P nos volvimos cada cual a su casa y BETTY se fue a tomar algo con el desconocido.
Llegue al depto y me acosté (ya BETTY tenia hecho el juego de llaves de mi depto, yo ya estaba separado de L.C ). Tres de la mañana escucho esa voz que en algún momento era una cruz:
- R, tas despierto? – (podía ser tan idiota? No se daba cuenta que me estaba despertando?)
– No, BETTY ¿ qué pasa? – le dije en el quinto sueño.
– Teenggo un problemita, me prestas $ 100.

– Si agarra de ahí – le dije me di vuelta y me dormí nuevamente.

Al otro día le pregunte que había pasado. Luego de tomar algo con aquel chico, caminaron hasta el departamento y en una esquina, donde se despidieron, se saludaron con un beso y desde un patrullero los vieron y (estaban vigentes los edictos) los quisieron meter presos.

- BETTY, por un beso, nadie te quiere llevar preso!!- le dije
- Te juro acá a la vuelta en Anchooorenaaaa y paaraaguuayyyy, le di un beso… bueno... si le di un beso.
- BETTY, a mi no…
- Bueno le di un piquito che!!
- ….!!
- Bueno nos metimos en la obra en construcción y estábamos apretando como locos y justo pasa ese puto patrullero!!! ¿Qué queres que te diga?
- Eso, la verdad.
- Bueeeno cheee, paso eeeso y le dio $ 100 el shico y $ 100 le tuve que dar shoo, coomoo no teniiiia te viiine a pediiir, por suerte nos trajo el patrullero!!

Debo confesar que alguna vez desee con todo mí ser que lo lleven preso, de verdad, así por lo menos dejaba de pagar los sueldos de los milicos.

Estas historias continuaran...