La decisión

Si por una milésima de segundo pensaste que por mi melancolísimo cumpleaños se me cruzo por la cabeza suicidarme, es porque estas consumiendo alguna droga que desconozco, o pasad@ de ajenjo o bien te mordió algún reptil prehistórico que te nublo la razón.
¿A vos te parece que a esta altura de mi vida; con más corridas que Leguizamo, más noches que la luna, litros de lagrimas lloradas hasta la deshidratación, decenas de oídos rotos por mis escandalosas carcajadas, kilómetros de piel recorridos, una madre espléndida, hermanos amorosos y dos sobrinos que conspiraron para mi regeneración molecular (doy 15 años), sumado a haber amado y sentir que me amaron, luego de haber gozado el cuerpo hasta el desmayo, de viajar como loco, de seguir soñando, escribiendo y volando en una nubes de pedos, se me puede cruzar por la cabeza el suicidio?
¡¡¿¿Estas completamente loc@!!??
Por todo lo que me falta hacer (que espero sea repetición de lo antes escrito) ¿te parece que me voy a suicidar encerrado en un departamento de San Telmo?. Un poco de lógica che; al menos Paris, Roma o Amsterdam (bueno que sé yo, si lo hacemos lo hacemos bien y sobre todo bien trágico. Imagíname tirado en la Avenue des Champs-Élysées (entendiste?) dado vuelta de éxtasis luego de haber revoleado el culo por todo el distrito VIII de París, o ahogado, luego de terrible borrachera, en la Fontana di Trevi, abrazado a un poster barato de Anita Ekberg, pero pareciéndome más a la China Zorrilla o el glamour de una buena crucifixión en Oudekerk en centro de De Wallen, la Zona Roja de Amsterdam, rodeado por las prostitutas y cuanta loca este yirando por ahí (por supuesto que todo travestido y rodeado de las velas, que, cual santa, me llevan todos). No, si me mato lo hago bien trágico. Nada de balcones, armas, ni pastillas, ¡¡qué joder!! Mira si fallo y encima me tienen que aguantar postrado!!
Volviendo al tema, mi decisión pasa por otro lado, te explico; me puse un límite temporal y material. Definitivamente comenzó el conteo; te lo juro por Louis Vuitton, Versace y Lacroix (los tres juntos para potenciar la mariconería) que si en los próximos 365 días no consigo pareja, no publico uno o dos libros, no viajo al lugar de mi sueños (no te pienso contar cual es por ahora) y no logro contener mi estados emocionales, me voy a vivir al convento de Juramento (Salta), retirado del mundo.
Definitivamente el primero de octubre del 2011 no me encuentra ni en chiste en Buenos Aires, mis libros y yo pasaremos a retiro voluntario a la paz de ese lugar alejado de todo y de todos. Deja de reírte como loc@ y créeme, porque de acá me voy.
Estratégicamente no voy a hacer nada para que lo que deseo ocurra, si es verdad la fucking ley de atracción, sólo me voy a dedicar a desear esas cosas; si suceden bien y si no, que el universo conspire contra la recontraputisimamadredelcosmos.
Harto estoy de estar rodeado de gente y sentirme solo, harto de que me hablen gansadas tras gansadas, recontrapodrido de la histeria, que dejo de ser una condición femenina para ser una cualidad masculina (agunaten la mujeres!!! CADA VEZ VAN MAS AL FRENTE!!!, recontrarepodridazooooooooo de no sentirme parte de este mundo (no porque me crea especial (eso ya se sabe, jajajaj si, ódiame)), no encajo en esta modernidad desvincular que se ha creado!!!! Basta de boludeo, soy una especie patética de Muriel Santa Ana en Ciega a Citas!!! Puede ser?!!! En fin, ya paso una semana del 1 de Octubre, los astros siguen tranquilos, espero no entrar en un ataque de pánico.

EN CADA UNO DE ELLOS, YO

En cada hombre que veo también existe la posibilidad de haber sido otro o de haber sido aquel; él imperceptible, él lejano, él ausente, él olvidado. En cada hombre fui aquel hombre; aquel marginado, aquel muerto, aquel alabado y aquel bastardeado.
En cada mirada me vi vacío y pleno, me observe justo y también tirano. En cada mirada hubo lágrimas y atisbos de sonrisas, y en otras miradas estaba yo. Y Yo era simplemente un hombre en todos los hombres y quizás sin ningún nombre. El no ser nombrado me permitía el anunciarme anónimo, y por otro lado el no SER nadie. No ser nadie suele ser un juego fabuloso para transitar la vida y lo anónimo, el fascinante arte de trascendernos en el silencio.
He dicho que he sido todos los hombres y fue ahí donde me convertí en un proceso, en el proceso que me llevaba a mis actos, a creerme amo y señor de mi destino. Me castigue y me perdone, me sentí santo obrando mal y fui demonio cuando otros me santificaban. Me escondí soberbio y vanidoso para hallarme, más tarde, humilde y modesto. Disfrazado de ambicioso me desnude desinteresado y creyéndome sabio me hundí en la ignorancia.
He sido tantos hombres y he sido ninguno.
Y en aquel que alguna vez fui, también fui lo otro: un animal cazado y también su presa. Una serpiente arrastrándome en el dolor del desierto y el delfín cabalgando incansablemente olas de libertad. La paloma de la paz y el águila guerrera.
He sido tantos y he sido ninguno.

Fui el hombre triste y el alegre.
El ansioso y el cansado.
El rebelde, el sosegado.
Fui el niño, el adulto, el anciano y el padre, el hijo y el hermano.
Fui la noche más oscura y el atardecer lejano.
Y fui el campo y la ciudad, el trigo y el cemento.
Lo cerca y lo distante, fui las horas y lo estanco.
Y fui palabras que se volvieron silencios y también ojos que no volvieron a ver.
En cada hombre que veo existe el dolor de haber sido ellos; un niño abandonado, un mendigo, el amigo que ya no esta, el político siniestro, el llanto de un bebe y la caricia desgarrada del abuelo. Tantos, que ni siquiera los números sirven en las sumas de la vida.
Y fui las cosas y fui el tiempo, fui el fuego, el humo, las cenizas. Fui mi cadáver y mi redentor.
Y soy este que he muerto en tantos y vivido en otros, este que nunca sabré si soy alguno.