ACA ESTOY

Supondrás que luego de esta larga ausencia me case, compre la casa, recorrí Europa, fui padre-madre, compre un gato, me echaron del trabajo, conseguí otro, enviude, volví a casarme, tal vez pensaste que me suicide, me refugie en un monasterio, emprendí un viaje sin retorno en el mundo de las drogas, estoy en Biafra trabajando como voluntari@, me secuestraron y me hacen tener sexo a cambio de un peso. ¿si?, ¿pensaste algo de esto?, porque si fue así; hay que estar al pedo che!
NO paso nada de eso, bueno una cosa si: TUVE UN GATO, que no compre; lo encontré en la calle (a la salida de mi trabajo), lo vi tan desvalido y chiquitito, que lo metí en un cajita y lo traje feliz a casa. Lo lleve al veterinario, lo vacune, bañe, desparasite, le compre alimentos (con platitos para el alimento seco y otro para alimentos preparados), le compre su bañito, las piedritas, juguetitos y todas las tardes, cual madre preocupada por la nutrición de su hijo, antes de llegar a casa pasaba por la veterinaria y le compraba unos chupetines (si, no te asombres CHUPETINES PARA GATOS) de salmón (solo una loca hace esto, no veo a un hetero comprando “chupetines de salmón”y... PARA UN GATO.). El tema es que el gato estaba feliz y yo … como decirlo; acompañado; alguna vez te dije a falta de pareja otro animal lo reemplaza. Le puse Marti. (no me comí la N, como José Martí)
Marti cada noche esperaba que me acueste para ponerse a mi lado y mirar un dvd conmigo (no estoy loc@!! miraba películas conmigo) y puntualmente a las seis de la mañana me empezaba a caminar por la cabeza y el cuello. Yo me levanto a esa hora y vivía sus masajes capilares como un acto de amor; después entendí que ya a esa hora estaba cagado de hambre y quería su comida. Lo de Martí se resumen fácil: la primera vez que me cago y meo la cama, no lo vi; ergo: no pude actuar en consecuencia y lo deje pasar. La segunda vez (dos días después) lo agarre in-fraganti y se comió un cachetazo. Ya va a aprender a mear y cagar en su “bañito”-pensé. La tercera vez, que volvio a mear y cagar en la cama, tampoco lo ví pero el se debe haber acordado del cachetazo ya que por horas no lo encontré.
La peculiaridad de Marti era que no meaba y cagaba las 18 horas que pasaba solo en la casa, durante ese tiempo su necesidades las organizaba en su cajita higiénica, el tema es que el gato hijo de remilputas esperaba que llegue yo para cagar y mear y encima EN LA CAMA!!!!
La cuarta vez emplee más violencia física y encierro, lo deje en la cocina toda una noche. Dormí furioso pero en paz,impregnado en olor a lavandina, pensando en comprar otro colchón y deseando que cambie su actitud escatológica para conmigo.
Me desperté, abrí la ducha, fui a la cocina y ahí estaba, mirándome con cara de dormido y un dejo de odio arriba de un acolchadito que, haciéndome el rudo, le revolee la noche anterior, le serví su desayuno y me metí a duchar.
Mientras me cambiaba me di cuenta que no aparecía Marti (cosas rara ya que cada mañana mientras me vestía el me mordía los dedos). Con su desaparición llego a mi sentido del olfato un interesante, fuerte y devastador olor a mierda!!!!, que hasta logro hacerme lagrimear. Fui al cuarto que oficia de escritorio y , en el medio de la alfombra, una cagada de proporciones vacunas; humeante, fresca y nauseabunda. En ese momento decrete el fin de Marti, en ese momento entendí que hasta los animales se cagan en mí; CÓMO PRETENDO ESTAR EN PAREJA!!!!
No hice nada. Martí había desaparecido, deje todas las puertas del departamento abiertas y me fui a trabajar (hasta último momento soy bueno) pensé; que disfrute su último día acá, ahora sí: QUE CAGUE TODO LO QUE QUIERA Y DONDE QUIERA.
A la tarde llame a Min, un chino amigo, que chocho de la vida vino a buscar a Martí.
Volví a dormir solo. Desde el día que le regale el gato a Min, no pude hablar más con él: Tengo miedo de llamarlo un día para preguntarle por Martí y me responda: - Estaba riquísimo.-
Y si… tengo sentimientos che! y además he vuelto y tengo tanto pra decir.

19/12/2010 – 17/01/2011

Hace un mes que no escribo una puta palabra. Lo necesitaba para organizarme un poco mentalmente. He decidido reducir la escritura y no excederme en el puto intento de que ustedes lean todas las pelotudeces que escribo, creyendo que, encima, es divertido.

¿Qué hice hasta hoy? NADA, NA-DA, N-A-D-A.

1. Me rasque las pelotas a cuatro manos.(estoy de vacaciones, es justo!!)
2. Pase las fiestas con mi familia (ambas Navidad y Año Nuevo)
3. Disfrute terriblemente, aunque a escondidas, la boca de letrina de mi sobrino (DIGNO SOBRINO MIO!!!) y la llegada del nuevo pequeñin a la familia.
4. Tuve un romance de diez días en mi pueblo (increíble para mi, y si te digo la edad de la víctima (en realidad la vÍctima debo haber sido yo) no lo creerías (tranqui, no era menor de edad)
5. Volví a Buenos Aires y me recague de calor.
6. Pase 5 días maravillosos en la casa de mi queridísima S. y su queridísimo G. (que placer estar culo para arriba en la pileta!!! Aunque la zunga me estallo en mil pedazo cuando me la puse!!!)
7. No atendí un solo llamado laboral! Ni pienso hacerlo hasta el 24 de enero.
8. Me quedan menos meses para la decisión final: Irme a la Concha de la Lora de Buenos Aires (acepto propuestas de otros lugares de mundo)

10. He vuelto más relajado, casi volátil en mi forma de ver el mundo, pero no mudit@. Como diría mi querida S. luego de algún comentario mío: - ¡Qué puto malo!
Si, y?

PROMOTORES -Parte 2-

FEDERICO LUPPI dijo que MIRTHA LEGRAND es una ignorante y pobre espiritual.
LUPPI asevero, con muchísima seguridad, que SUSANA GIMENEZ tiene una cloaca por boca.
SUSANA ni se entero, o bin se hizo la naif, siguiendo su línea de conducta.
MIRTHA, con cara de desahuciada sahariana, dijo que LUPPI no era un caballero y que la PRESIDENTE (SIIIIIIIIIIII LEISTE BIEN, LA KIRCHNER debería prohibir que los actores hablen mal de sus pares, digo: DE LOS CIUDADANOS COMUNES QUE DIGAN CUALQUIER COSA).
LUIS VENTURA defendiendo a MIRTA, dijo que LUPPI tenía que tener el culo limpio para decir esas cosas y que no lo tiene , y agrego que:

QUE TIENE UN HIJO DEL CUAL NUNCA SE OCUPO.
QUE CAGABA A PALOS A LA PADILLA.
QUE HACIA TRABAJOS FINANCIADO POR COORPORACIONES INTERNACIONALES EN EL PROCESO.
Y QUE ES UN HIJO DE PUTA.

... una joyería de comentarios hacia el ¿octogenario? actor.

LUPPI se llama a silencio mientras aparecen ex contando “cositas” de él.
La LEGRAND invita a VENTURA a su kermés del mediodía, sin siquiera “sospechar” (nunca se le cruzo a la señora por la cabeza algo asi) que VENTURA lleva un arsenal de archivos para defenestrar a LUPPI. La SEÑORA, ante los dichos de VENTURA se muestra sorprendida.
A SUSANA todo le chupa un ovario y se va tranquila a Miami (décime si no es lo más esta mina?)
A JORGE RIAL no le alcanza el día para destruir a FORT y su sequito, lo más lindo que le dice es: MARICON, COBARDE, POBRE TIPO. INDESEABLE….
La CIARDONE ya no puede ni hablar en cámara para defender a su “novio” (FORT), siente vergüenza ajena pero… la plata, perdón, el amor es más fuerte.
VENTURA defiende a FORT y renuncia a INTRUSOS.
FORT renuncia a SHOWMACH y jura no regresar nunca más. Se va a comprar relojes a Miami.
TINELLI habla peste de FORT en el programa ( a su cómico estilo, claro)
VENTURA se reconcilia con RIAL y regresa a INTRUSOS.
FORT regresa a SHOWMACH, pide disculpas, el público le grita de todo, ¿él? impertérrito, se cree un héroe nacional.
Aparece MARU MARONA una nueva millonaria excéntrica (dueña de un emporio de cerámicos, concesionarias de autos, entre otras cosas) que dice que FORT no tiene clase, que es una grasa, un maltratador, mala persona. Todo esto rodeada de guardaespaldas y damas de compañía (¿dudosa?)
Dos días después: MARONA desaparece, esta bajo tratamiento psiquiátrico posparto, dice ella. (su hija tiene un año y dos meses), dice estar recluida no sabe donde a pedido de su familia por la repercusión de sus declaraciones (¿?)
Llueven los llamados y mensajes a los programas de TV diciendo que MARONA es una pobre piba medicada que vende bijouterie en San Justo. (FORT, al enterarse, tiene un orgasmo sin tocarse)
CANOSA desconcertada se tienta de risa en cámara y no puede seguir con el programa, decide volver al retiro espiritual.
RIAL sigue destrozando a FORT.
Aparecen novios y más novios de FORT.
FORT sigue diciendo que es heterosexual.

TODOS afirman estar agotados de tanto trabajo y de los nervios que pasan en sus respectivos programas.(si, trabajar en el puerto los mata, si es lógico, trabajar doce horas por día y ganar $ 1.400 los deja agotados psicológicamente, si, mantener a una familia los desgasta emocionalmente, si, pobres, están muertos de cansancio)

Caso 1: LUPPI, por supuesto que vivimos bajo libertad de expresión pero hubiese quedado mejor que le diga cualquier otra cosa a MIRTHA menos pobre espiritual. ¿Tanto la conoce para hablar de ese tema sobre ella y públicamente?. Eso se llama mala educación, irrespetuosidad, impulsividad, eso se llama llenar un espacio con cualquier barbaridad sin sentido. SUSANA tiene una cloaca por boca?. No lo creo, LA GIMENEZ es así, te guste o no y no jode a nadie. Tampoco entiendo el concepto de cloaca: jamás se escucho a SUSANA insultar, blasfemar o faltar el respeto a alguien en público. En cambio a LUPPI... De todas formas ellas, te gusten o no se quedaron en ARGENTINA, LABURANDO DE LO QUE SABEN. Se les podría criticar, respetuosamente, muchas cosas, pero hay formas.
LUPPI, muy poco caballero, nada de señor y menos hombre, de una mujer así no se habla, y tu imagen como actor se fue a la mierda por querer llamar la atención sin saber como.
Caso 2: MIRTHA, si ya sabemos que esta grande y se cree impune a todo; piensa que puede decir cualquier cosa sin filtro alguno. No creo que sea una pobre espiritual e ignorante funcional; convengamos que le falta un poco de conocimiento para algunos temas e información para otros y dejar de creerse superior a todos. Pedirle a la KIRCHNER que censure a LUPPI es realmente patético, cuando fue MIRTHA quien afirmo que el cadáver del ex presidente no estaba en el cajón durante el velatorio y se dedico durante todo el año a defenestrar a cuanto colega no quiso ir a su programa.
MIRTHA: vayamos pensando en el retiro, en tus nietos, pensá que Francia es un lindo país para vacacionar y a vos te encanta. Pensa que el pensamiento debe, necesariamente, evolucionar con la sociedad, la cultura, la vida misma. Es inteligente retirase a tiempo. Anímate!, dale una lección a LUPPI!!!
CASO 3: VENTURA. Con LUPPI cayó en la trampa de pagar con la misma moneda. Mal, muy mal, eso no se hace. La renuncia a INTRUSOS habrá sido un tema de rating, eso te lo perdonamos.
CASO 4: MARONA, sin comentarios se ve que la televisión es la droga más potente inventada por el hombre. Ojala se recupere esta chica, que sé yo, por la hijita digo.
CASO 4: FORT. Creo que nunca, desde que apareció en TV, a alguien le importo la sexualidad de RICARDO, aunque sea evidente. Lo único que pedimos desesperadamente es que NO DIGA MAS QUE ES HETEROSEXUALLLLLLLLLLL, ¿todos los heteros tienen que andar diciéndolo? Al público no le interesa si se acuesta con un tipo, un caballo, una banana, le interesa que se CALLEEE, que deje de ostentar en un país cada vez más pobre, de hacerse el RAMBO mientras se viste como la NIELSEN!!!
Basta RICHARD querido, no debes ser un mal tipo pero algo no funciona bien en tu cabecita de chocolate.

Y ASI SEGUIMOS ESTANDO.

PROMOTORES -Parte 1-

FORT dice que es heterosexual.
VIOLETA LO RE dice que FORT, no la toco ni con un palo de escoba en los años que duro la relación. Deja entrever que es gay.
GALLARDO dice que, con Fort, tuvo sexo.
MORIA dice que LO RE es lesbiana.
LO RE dice que MORIA esta vieja, fea y resentida.
GUIDO SULLER dice que, con él, debuto sexualmente FORT.
FORT dice que no conoce a GUIDO SULLER.
GUIDO SULLER detalla toda su relación sentimental con FORT.
FORT le manda carta documento y amenaza con dejarlo en la calle.
GUILLO se enfurece en público y dice que, él y FORT, se vestían de mujer con la ropa de Marta Fort.
ASCHIRA dice que quiere a FORT como un hijo.
FORT dice que ASCHIRA es una puta alternadora, ex amante de su abuelo.
ASCHIRA llora en cámara y dice que va a pinchar un muñeco inflable con el nombre de FORT. Al mes se reconcilian (todo queda en familia)
CIARDONE dice que FORT la RE ATIENDE como mujer.
PACHANO dice que FORT se come los bailarines (¿de ahí la hinchazón de ese chico?)
FORT dice que PACHANO también se come los bailarines y además es cocainómano.
ALFANO le dice a PACHANO SIDOTICO de mierda.
PACHANO le dice a ALFANO agárramela con la mano y le hace JUICIO.
REINA REECH dice que la ALFANO es BRUJA.
La ALFANO confirma sus PACTOS DEMONIACOS.
La ALFANO dice que MORIA es un matambre con peluca.
MORIA dice que la ALFANO es PETERA PROFESIONAL (en realidad la llamo trompetista, MORIA es tan metafórica!! ).
FORT compra en el Free Shop relojes rolex de oro (¿?) al por mayor y los regala a todo aquel ser vivo que le demuestre afecto, aunque sea por unos minutos.
PACHANO le da una cachetada a la ALFANO y dice que la única REINA es él.
La ALFANO lleva un gato drogado al estudio de SHOWMACH. TINELLI casi se infarta del ataque de risa.
Éramos pocos y apareció la reina del escándalo: SILVIA SULLER; ella suma:
FORT era la pareja de mi hermano GUIDO,
SOLDAN fue amante de la mamá de FORT.
GERMAN, la otra pareja de FORT vivía en mi edificio y le metía los cuernos con todos los tipos que se le cruzaban.
FORT le cago a patadas la puerta del departamento a GERMAN y vino la policía.
REINA REECH dice que todo le chupa un huevo, mientras agarra de los pelos a ALFANO.
REINA REECH confirma que la Kabbalah le dio sentido a su vida y que nada la saca de su eje existencial; mientras se separa de su pareja de dos días y se reputea con todas aquellas personas que no piensan como ella.
La CANOSA se volvió mas buena que el QUAKER ( la entiendo, esta harta!)


Efectivamente son promotores de los sin-valores.
De la discriminación.
De la enfermedad.
De la violencia de género.
De la prostitución. .
De la drogadicción.
De la irrespetuosidad permanente.
Del desamor.
Del odio.
Del insulto.
De la bajeza humana.
De la miserabilidad del alma.
De la nada

Promueven todo aquellos que les sobra en la vida, menos amor, menos comprensión, menos amistad, menos respeto, menos sabiduría, menos generosidad, menos amabilidad. Tanto menos que por supuesto no suman nada.

No es un juicio de valor hacia estas personas, para nada, cada uno elige como vivir y dejar vivir, en el ámbito privado. Lamento profundamente que sean personajes públicos los promotores de tanta anomia, de tanto salvajismo mediático, de tanto falta de valor para vivir sus vidas y dejar vivir al otro. Sólo tiene que limitarse a CALLAR, a hablar de ellos, a no vivir las vidas de otros, a no juzgar las vidas de otros. A tener una vida propia, claro que pueden ser felices, solo tienen que encontrar el modo. Fíjate que todos ellos están solos en la vida, será ese el problema de tanto resentimiento?



ULTIMO MOMENTO: SUSANA GIMNEZ recibe y muestra al hombre más pequeño del mundo, que apenas puede hablar, y es el hazmerreír del país: sólo falto que la diva exprese: ME LO COMO!!! QUE DIVINO!! Mientras lo metía en su cartera Vuitton.
ULTIMO MOMENTO: EL ABUELO DE FORT SE REVUELCA EN LA TUMBA.
ULTIMO MOMENTO: LA HIJA DE PACHANO ES INTERNADA DE URGENCIA; SE LE RECETA QUE HAGA OIDOS SORDOS A LAS ACCIONES y DICHOS DE SU PADRE.
ULTIMO MOMENTO: LA HIJA DE REINA REECH SE RETIRO A VIVIR AL TIBET.
ULTIMO MOMENTO: SOFIA GALA, HIJA DE MORIA, NO LA RECONOCE COMO MADRE.
ULTIMO MOMENTO: LA CANOSA NO LOS SOPORTA MAS Y SE HACE MONJA DE CLAUSURA
ULTIMO MOMENTO. SILVIA SULLER SIGUE HABLANDO Y HABLANDO Y HABLANDO…..
ULTIMO MOMENTO: GRACIELA ALFANO FUE SUPERADA POR TODOS LOS COMENTARIOS DE LOS OTROS, CASI NI HABLA. (ALABADO SEA EL SEÑOR!!!)
ULTIMO MOMENTO: TINELLI TRIPLICA SU FACTURACION Y SE CAGA DE RISA DE TODOS.
ULTIMO MOMENTO: ASI ESTAMOS.

Breve domingo

De F. ni novedades, no es que me importe mucho, pero viste que tengo razón; EL QUE CON CHICOS SE ACUESTA….

La verdad que no sé si consultar a un psiquiatra; todos sabemos que cobran precios de locura, o participar de alguna sesión espiritista (me da un poquito de miedo), o invocar al Gauchito Gil, o besarle el anillo a Benedicto, o irme caminando de San Telmo al Tibet, o, como ultimo recurso; comprar un muñeco inflable (¿habrá alguno que hable?).
Porque de verdad querid@s amig@s: NO HAY UN ATISBO DE UN ALGOOOOO SENTIMENTAL EN MI VIDA, y ojito, ojazo, ojete: NO QUIERO RECIBIR MENSAJES TIPO:

- bueno, vos no haces nada para provocar una situación, o
- y si no salís ni a la puerta, jodete, o
- no vas a bailar, no frecuentas el ambiente, nada de nada….

ME LLEGAN A MANDAR ESOS MENSAJES y juro por la luz que me alumbra…. esperen… se corto la luz!!... les decía JURO POR EL IMPUESTO AL VALOR AGREGADO que seré el promotor de una matanza!!
Visto y considerando la escasez de especímenes masculinos: hombres; bueno aclaro porque hay algunas chic@s que RAMBO quedaría reducido a una Top Model francesa al lado de ellas.
Esperen que me voy de tema…
Vuelvo: considerando la escasez mencionada y teniendo un abrumador domingo IN-existencial conmigo mismo , sumado al encuentro de terapia expulsiva con L. (que dicho sea de paso me dejo un mensaje en el contestador diciéndome si, efectivamente, volvería a la sesión (acá me convencí que realmente es pelotuda, (lee GUERRA DE DIVAS O DIVANES).
Bueno, con todo esto a cuesta de mi espalda emocional, no dude un instante cuando sonó mi celular y era C; otro más de la lista por conocer. - ¿Tomamos algo en Plaza Dorrego? – dijo. – Bueno, a las 20 hs te parece bien – respondí. – Perfecto – contesto.
Visto mi aburrimiento atroz, teniendo en cuenta la deferencia en llamarme de C. pero, por sobre todas las cosas, considerando que Plaza Dorrego me queda a tres cuadras de distancia: me dije: ¿Por qué no?.
Hacia allá fui, caminando por Defensa, sorteando alemanes, esquivando brasileros, viendo las desorientadas japonesas con cara de enfrentar el Pampero que pululaban por allí (viste que tiene cara de sorpesa permanente).También me detuve en algunas a ver modelitos de indumentaria de nuevos diseñadores que, como son modernos, te venden un camisita minúscula, toda agujereada, con unos colores que no usaría ni Frida Kahlo, a 100 dólares.Y lo peor es que las loc@s entramos a esos locales, nos las probamos, nos damos cuenta que nos queda como el orto pero, como el vendedor esta bárbaro y, con un sonrisa insultante nos dice: - Te queda estupenda!! Ahí estamos, esperando que la embolsen mientras pagamos los 100 dólares y a la noche soñamos con un encuentro sexual entre vestidores con el malicioso vendedor (que por supuesto no tendremos en la reputa vida).
Demás esta decirte que no me compre la camisa (antes lo haría) y llegue a la Plaza Dorrego, me senté y lo espere. Ya casi no quedaban turistas; un grupito de chic@s fumaba porros en una esquina, dos borrachos hablaban sentados en el cordón de la calle y yo mordía compulsivamente pastillitas de frutilla, hasta que escuche el –Hola! de C.

Guerra de Divas o de Divanes?

L. me abrió la puerta y me llamo: - Pasa, ¿cómo estas? –me dijo mientras me abrazaba y daba un beso- hacia mucho que no venias, sentate… ¿Querés un café?.
L. se sentó en el sillón de cuero negro frente a mi, delicadamente acomodo un mechón de cabello que le caía sobre los ojos y volvió a sonreírme. Hasta ese momento ni siquiera había saludado a L., me limite a mirar ese lugar en el que tantas veces había estado, la paredes claras, la música apenas perceptible, la descarada belleza de L. mezclada con su, también descarada, capacidad de reflexión.

Me senté frente a L.

- Acá estoy, otra vez – le dije.
- Esta muy bien que estés aca otra vez.- respondió.
- Estaría muy bien si fuese una visita a un amig@, no a una terapeuta, no digas palabras equivocas L. Si estoy acá no es precisamente porque este bien yo.
- Tenes razón. De todas formas me alegra verte.
- A mi no me alegra verte por estos temas.
- ¿Qué te pasa R.? me dijo mientras volvía a acomodarse el mechón que caía otra vez sobre sus ojos, y fijaba su vista en mí.

El silencio volvía a hacernos compañía. Mire esa sala cargada de colores pasteles, despojada de cualquier lujo, con una biblioteca de libros que le robaría, tan sólo para descifrarme.

-¿Por qué lloras – fueron sus palabras siguientes, mientras me acercaba una caja de pañuelos.
- Porque sigo confiando, porque creo que todo se va a ir solucionando, de a poco, no sé, lentamente. Creo que todo va a estar bien, pero no soporto estar mal…. Tal vez aparezca una solución…..no sé… confío en que será así…. ¿Vos qué crees?
- Creo que es la primera vez que te escucho hablar y no decís nada, creo que estas pasando algo complicado… veamos un poco lo que queres decir, ¿te parece? – me dijo y volvió a sonreírme. Su sonrisa me dio tranquilidad. Tanta tranquilidad que le dije:

- L. con todo el respeto que te mereces: ¿Vos sos pelotuda o te haces?. Te pregunto ¿qué crees y me respondes que YO NO DIGO NADA?. ¿Por qué mejor no me decís que no entendes lo que digo y me evitas un ataque de ira.

-Cálmate R. estas nervioso y muy sensible lo único…
- ¿Cómo no me voy a poner nervioso si me respondes tamaña gansada?!
- Hasta que no te relajes hablemos de otra cosa… este … ¿cómo va tu escritura?
- ¡Cómo la argolla de las monas Tití va! , ¡cómo eso!, ¿cómo voy hablar de otra cosa?, ¿de qué escritura me hablas si no me sale escribir ni mí nombre?. Pero lo único que falta, ¡qué te hable de lo que escribo…!
-Bueno la escritura es un reflejo …..
- de tus pendejos será un reflejo!! – le grite- ¿Qué, me vas a dar una clases de literatura ahora?, Yo estoy al borde de cortarme las venas con un tenedor de plástico y vos me queres hablar de lo que escribo? Hagamos terapia por msn y descíframe por ahí !!
- Definitivamente estás muy violento- insistió mientras se acomodaba por tercera vez ese mechón de mierda que, a esta altura, me parecía una cuerda conduciéndome a un abismo de dudas.

En ese momento entendí como uno se disocia y puede dejar de ver la belleza de las cosas en un instante, justo en ese instante para mi L. era… la nada.

- Porque mejor no te cortas ese mechón pedorro, te maquillas bien; sos lo más parecido a Gasalla en el personaje de Soledad Dolores Solari, y hablas alguna coherencia, porque no te voy a pagar $120 para hablarte de mis cuentos sin que mínimamente me des una ruta para mi angustia?!! O al menos usa los $ 120 para comprarte una camisita decente y no esas blusas ochentosas con volados tipo Loco Mia…

- R. te aprecio mucho- dijo con su parsimoniosa voz, mientras se ponía de pie – pero hoy estas muy nervioso, entiendo atravezando algunas crisis existencial y, además te reitero, violento.Te invito a que te retires y vuelvas el jueves próximo.¿Te parece bien a las 16 hs?

Me levante del sillón, devolví su sonrisa con otra y le dije: - L. anda a la reputisima madre qué te parió! Y mira más televisión porque esta sesión cóbrasela a Magolla.

No sé que paso, pero luego de esos 10 minutitos de Kill Bill con L. quede como renovado, casi nuevo. Salí a la calle y el aire circulaba por mis pulmones como llenándome de energía. Creo que las 50 cuadras de distancia que me separaban del departamento, no las caminé, las volé. Llegue, me duche, cene y me acosté en paz conmigo mismo.
No hay con que darle L. es lo más. Después dicen que la psicología no sirve para nada; pero por favor!!!!!

Cruz

El viernes llegue a casa, estaba otra vez ese nauseabundo olor a soledad. Ese saber que nadie me espera, o que espero a alguien o que nadie me piensa. Tampoco tengo en quién pensar. Deseo que este año y el que viene, hasta de la fecha programada para irme de Buenos Aires, pase rápido, como pasan todos los días, como pasa la vida.
Fue otra semana seca, sin sobresaltos, si nada; escuchando desgracias ajenas que lo único que hacen es metástasis con mi desesperación. ¿Puede ser que nada me baste ya?, ¿puede ser que tenga que emular a Merton y emprender un viaje, pero no para encontrar mi identidad, sino para empezar a vivir mi vida?
Todavía hoy me estoy preguntando en que momento me quebré, y no me vengas con la pavada de que crisis es oportunidad ni pelotudeces por el estilo.
¿Sabes cómo me siento?, como un vaso; un vaso lleno que se levanta todas las mañana, un vaso lleno de mi que cuando retorna a su casa , esta vacío, vacío de mi. Y así todos los días, cada día.
Perdí totalmente la capacidad de hablar, por eso escribo, por eso grito en estas letras, por eso me escapo una y otras vez. Yo quiero hablar, pero tengo un miedo aterrador a la otra voz, sé de antemano que no me van a decir nada interesante, nada que me ayude. Entonces me río, me sumerjo en un libro, en una película, en la música, en el silencio que me rodea y trato de sobrevivirme por aquel que fui. Pero no logro ser nadie. Hasta mi humor pasó a ser siniestro, terriblemente cínico. A veces creo que ni siquiera sonrío.
Pocos de los que me rodean saben si tengo problemas, en realidad pocas, creo que sólo S. lo intuye pero con su tremendo respeto, honestidad y don de gente, me sabe regalar el tiempo necesario para hablar cuando yo lo sienta. Algún día me entenderá más y ese día le pediré perdón.
He construido tan bien mi refugio que se ha convertido en mi cárcel.
Tengo miedo, mucho. NO de mí, me dan miedo los otros, sus palabras, sus gestos, sus pensamientos, sus pobres necesidades de sacar provecho de todo y de tod@s. Este año he sido defraudado por vari@s, no me victimizo, no es culpa de ell@s, es mi culpa, por dejarl@s entra en mi vida, por darles permanencia, por dejarl@s estar, por permitirles ser, al lado mio.
Esto cansado demasiado cansado, me rescata saberque mañana me levantaré como siempre y seguiré haciendo cosas, trabajando, escribiendo, teniendo reuniones d e mierda con gente de cuarta, y cuando llegue a casa, a la noche y luego de haberme perdido en los laberintos de mi mente, sentir nuevamente este nauseabundo olor a soledad.
También me salva no tener pensamientos nefastos, Cioran suena en mi cabeza; “no vale la pena suicidarse, cuando uno lo hace, es demasiado tarde"

Volver al ruedo

¿Viste qué ausentadas me pego? Sólo para que alguien me extrañe, aunque sea mis lectores del blog o mis seguidores de Facebook. No seré feliz, pero tengo un blog.

Ahhhhhh si queridísimos amigos; sigo soltero, esto ya no es ninguna novedad para ustedes, es más los debo tener recontra-podridos con este tema, pero les digo una cosa: NO ME LEAN Y LISTO, EH! y un drama en mi vida y el motivo de mi catarsis.
Por mi parte seguiré estrellando mis desvaríos emocionales por acá. Les cuento que hice todo este tiempo:

1. Estoy escribiendo dos libros para una editorial y una novela mía. (cosas que me lleva bastante tiempo, sobre todo porque los libros son de investigación y la novela no es autobiográfica (le parece increíble no?, no sean mal@s!!).
2. Trabaje cual mula, cosa que ya no me causa satisfacción alguna.
3. Comencé a dictar talleres literarios personalizados.
4. Leí compulsivamente la Historia del Orgasmo y algunos ensayos más.
5. Viaje a Rosario, Santa Fe (y me hice una escapadita a otro lugar que nadie sabe!!jijij)

En el medio de estas pocas cosas, volvió a mis días (léase DIAS no dije: VOLVIO A MI VIDA), F. Si te cuento la edad de F, capaz me denuncias por pedófilo, pero quédate tranquil@ tiene más de 18 y menos 25. Ah!! Qué desgracia!!!!! A vos te parece!!!. Ni me acuerdo como nos conocimos, pero cuando lo vi se me vino el alma encima y seguidamente se me vino él encima. Si, podía haber dicho que no, pero bueno; no lo dije, y si no decís NO de entrada, cagaste! caes preso de la continuidad.

F va y viene por la vida y por una cosa u otra siempre vuelve a mi. Tenemos un Pacto de Transparencia (salvando las distancias con Simone y Sartre), lo nuestro es solo sexo. F es el único que no ha desistido en verme; no atiendo el teléfono, no respondo sus mensajes, no contesto su mails, y dale!! sigue firme como rulo de estatua y tarde o temprano me agarra.

Hace un rato se fue de casa, pero antes, mientras estábamos en la cama y luego de pasar por el living, la cocina, el escritorio y el pasillo,revolcandonos como locos, le dije:

- ¿Por qué no te buscas alguien de tu edad?.

-¿Por qué no me dejas decidir con quien estar? respondío

No sé porque no cierro la boca y me dedico a disfrutar!!. De todas formas esto tiene que terminar, cada vez que viene estamos durante 4 horas reloj ejercitándonos sexualmente, Por favor!!!!! Soy de edad avanzada!!!! Un respeto!!! Un respeto!!!, a las dos horas sólo quiero ducharme y dormir!!! Y guay si no respondo cuando toca el timbre (llega siempre de improvisto, el muy turro ,no sé como, sabe todos mis horarios), se prende y si no le abro temo que los vecinos me quemen en público. Entonces cuando abro, F entra fresco como una lechuga, sonriendome cínicamente y me dice: ¡viste que estabas!. Dios!! No se si matarlo o….. nada, cállate lengua no quiero hablar.
Nada, creo que F estará en mis DIAS, hasta que vuelva a enamorarme, después no sé, ¡qué queres qué te diga!.
Pero también, debo confesarte, que en el medio de esta puta cotidianidad (acá exagero, mi vida nunca es cotidiana menos aburrida) y por supuesto sin buscarlo, conocía algunos personajes dignos de contarles a ustedes. Pero esto ocurrira mañana, aunque les doy un adelanto:¿ se acuerdan de J?, ¿el del Gato Negro, l boludo patrocinado por la histeria? Parece que él fue el inciador de esta estampida que me ocurrió después.

Hablando de J. ayer me mando un mensaje: Hola R, ¿cómo estas, ya me olvidaste?.

Respondí: Hola. No te olvide, sencillamente nunca te recordé.
Como siempre digo: soy tannnnnnnnnnnnn bueno.

La decisión

Si por una milésima de segundo pensaste que por mi melancolísimo cumpleaños se me cruzo por la cabeza suicidarme, es porque estas consumiendo alguna droga que desconozco, o pasad@ de ajenjo o bien te mordió algún reptil prehistórico que te nublo la razón.
¿A vos te parece que a esta altura de mi vida; con más corridas que Leguizamo, más noches que la luna, litros de lagrimas lloradas hasta la deshidratación, decenas de oídos rotos por mis escandalosas carcajadas, kilómetros de piel recorridos, una madre espléndida, hermanos amorosos y dos sobrinos que conspiraron para mi regeneración molecular (doy 15 años), sumado a haber amado y sentir que me amaron, luego de haber gozado el cuerpo hasta el desmayo, de viajar como loco, de seguir soñando, escribiendo y volando en una nubes de pedos, se me puede cruzar por la cabeza el suicidio?
¡¡¿¿Estas completamente loc@!!??
Por todo lo que me falta hacer (que espero sea repetición de lo antes escrito) ¿te parece que me voy a suicidar encerrado en un departamento de San Telmo?. Un poco de lógica che; al menos Paris, Roma o Amsterdam (bueno que sé yo, si lo hacemos lo hacemos bien y sobre todo bien trágico. Imagíname tirado en la Avenue des Champs-Élysées (entendiste?) dado vuelta de éxtasis luego de haber revoleado el culo por todo el distrito VIII de París, o ahogado, luego de terrible borrachera, en la Fontana di Trevi, abrazado a un poster barato de Anita Ekberg, pero pareciéndome más a la China Zorrilla o el glamour de una buena crucifixión en Oudekerk en centro de De Wallen, la Zona Roja de Amsterdam, rodeado por las prostitutas y cuanta loca este yirando por ahí (por supuesto que todo travestido y rodeado de las velas, que, cual santa, me llevan todos). No, si me mato lo hago bien trágico. Nada de balcones, armas, ni pastillas, ¡¡qué joder!! Mira si fallo y encima me tienen que aguantar postrado!!
Volviendo al tema, mi decisión pasa por otro lado, te explico; me puse un límite temporal y material. Definitivamente comenzó el conteo; te lo juro por Louis Vuitton, Versace y Lacroix (los tres juntos para potenciar la mariconería) que si en los próximos 365 días no consigo pareja, no publico uno o dos libros, no viajo al lugar de mi sueños (no te pienso contar cual es por ahora) y no logro contener mi estados emocionales, me voy a vivir al convento de Juramento (Salta), retirado del mundo.
Definitivamente el primero de octubre del 2011 no me encuentra ni en chiste en Buenos Aires, mis libros y yo pasaremos a retiro voluntario a la paz de ese lugar alejado de todo y de todos. Deja de reírte como loc@ y créeme, porque de acá me voy.
Estratégicamente no voy a hacer nada para que lo que deseo ocurra, si es verdad la fucking ley de atracción, sólo me voy a dedicar a desear esas cosas; si suceden bien y si no, que el universo conspire contra la recontraputisimamadredelcosmos.
Harto estoy de estar rodeado de gente y sentirme solo, harto de que me hablen gansadas tras gansadas, recontrapodrido de la histeria, que dejo de ser una condición femenina para ser una cualidad masculina (agunaten la mujeres!!! CADA VEZ VAN MAS AL FRENTE!!!, recontrarepodridazooooooooo de no sentirme parte de este mundo (no porque me crea especial (eso ya se sabe, jajajaj si, ódiame)), no encajo en esta modernidad desvincular que se ha creado!!!! Basta de boludeo, soy una especie patética de Muriel Santa Ana en Ciega a Citas!!! Puede ser?!!! En fin, ya paso una semana del 1 de Octubre, los astros siguen tranquilos, espero no entrar en un ataque de pánico.

Cumplir… conmigo.

El viernes cumplí años.
El viernes cumplí algunos años.
El viernes fue 1 de octubre y cumplí años.
Quiere decir que haber nacido un primero de octubre me hace ser del signo de Libra, por un lado y por el año de nacimiento Chancho (horóscopo Chino no?)
Entonces el primero de octubre del 2010 cumplí algunos años.
Si, volví a cumplir años, supongo que tengo que estar contento, que sé yo; es un año más de vida, un año más de cambios, de vivencias distintas, de gente que llego a mi vida, de otra que se fue y quizá de otras personas que nunca llegaron a estar.
El viernes cumplí años y no fue un día distinto a todos. Fue solo otro día más en que iba a estar conmigo.
Tome mate en mi cama, mientras el teléfono, desde la ocho de la mañana no dejaba de sonar. Si, me llamo gente; amig@s, conocid@s, olvidad@s. Me mandaron mails y mensajes amig@s, conocid@s, olvidad@s. No voy a decir si muchos o pocos, fueron llamados y mensajes. Debo confesarte que no atendí a muchos, pero si respondí todos los mensajes. Pasa que no tenía ganas de hablar, en realidad casi nunca tengo ganas de hablar (ya no puedo mentir más con esto). Capaz que esto si tenga que ver con la edad, pero hace tiempo que siento hablar por obligación, por el sólo hecho de tener voz, por el sólo hecho de ser un ser que habla, creo que algún día me callaré para siempre, independientemente del orden natural de la vida.
Hace años que me confundo con mi edad y no porque tenga complejo alguno, no sé que causa motiva este desconcierto, pero siempre creo que tengo mucha menos edad de la que tengo y esto me hace quedar como un imbecil muchas veces; no con los otr@s, sino conmigo mismo; sobre todo cuando me descubro haciendo idioteces, como corazoncitos en mis cuadernos de trabajo, perderme en la calle pensando que me chocare abruptamente con el amor, y descubrir que realmente me perdí y no sé donde estoy, o llenar mi botella en el trabajo con agua hirviendo pensando que es la fría y me doy cuenta cuando me estoy quemando las manos que la sostienen mientras la pobre botella de plástico queda hecha una pasa de uva o cuando voy a una reunión un martes y resulto ser un viernes, o cuando me piden hablar de un tema y les hablo de otra cosa y solo reacciono cuando la gente comienza a murmurar: ¿de qué habla este pelotudo?, etc,etc. Son olvidos, son edades o pendejadas, llámalo como quieras, el tema es que cumplí años.
El día de mi cumpleaños me dedique a pintar los marcos de ventanas y puertas en mi casa, ordenar algunos libros, escribir algunos poemas, terminar de corregir unos capítulos de un libro que estoy terminando y comer la exquisita torta que me mando mi madre. Dormí un rato y me despertó el escandaloso sonar del timbre; un amigo que pasaba a saludarme de imprevisto con una torta de regalo. Café, té, charla y otra vez solo.
Seguí pintando y escuchando a Sumi Jo y sus exquisitas arias. Entre la excelsa voz de esta soprano y el pincel acariciando de blanco la puerta no pude dejar de invadirme de una angustia insoportable. El teléfono seguía sonando, Sumi tronaba su voz y el pincel lograba un frenesí vertiginoso sobre la madera. Llore como hacia tiempo que no lloraba, ese llanto silente y dañino, ese llanto traicionero que no sabes de donde sale y por qué, ese llanto que brota en el abismo del alma, ese maldito llanto enquistado. Mi mente convulsionaba con el vacío de mi departamento, con el silencio de la noche que había caído como el peor de los telones de una obra que no presentaba final.
¿Sabes que me da miedo de mis cumpleaños? Saber que hay gente que ame que ya no me llamara más, simplemente porque no están más, me da miedo saber que mi madre estará triste porque no estoy con ella y mis hermanos (por más que finjan felicidad telefónica), también me da miedo que los regalos no me gusten y tenga que sonreír y aceptar (en fin este año no me regalaron nada), me da miedo que cada 1 de octubre parezca tener 48 horas y no termine nunca, tengo tantos miedos aun que deseo cumplir todos los años juntos para que estos se vayan.
Mientras caía el telón con mis lágrimas seguía esperando ese llamado o mensaje que nunca llegaría. Si, recibí mensajes y llamados; amorosos, calidos, picaros, esplendidos, nostalgiosos, pero el que esperaba nunca llego. Todavía espero que me llame o que me escriba o simplemente sentir que me recuerda, pero no sé que esto no va a pasar.
El viernes cumplí años, sólo cumplí años, estando solo cumplí años y tome una decisión que es cuestión de tiempo.

La meditación será el camino?

El cuento es muy sencillo: todo lo que no pede ser no será. ¿ Leíste lo anterior? Lo del jengibre digo; ¿qué como siguió la historia? Fantástica, tanto que te hago una cronología:

Nos conocimos un día….

2. Día: me llamo a la mañana, al mediodía y a la noche. En el medio 12 mensajes de texto alabando mis ojos, mi boca, mis besos, mi ¿personalidad? What!!!! (sscas la personalidad de un tipo de un día para el otro?) y resaltando sus ganas de verme pero ese día terminaría tarde de trabajar.

3. Día: se repite modalidad anterior con promesa:- tipo 19 hs te llamo para encontranos a tmar ubn café (les cuento que trabaja a dos cuadras de casa). 19 en punto me llamo para decirme que no podía porque tenia una reunión de comité de crisis (si, era verdad, por un escandalete que fue de conocimiento público) le creí.
Me llamo a las 23 hs diciéndome que recién llegaba a sus casa y me conto todo el problemita de la suspensión de licencia de famosa empresa. (yo, bajo el efecto del rivotril no le entendí nada)

4. Dia: léase JUEVES se repite lo anterior, aunque el tercer llamado fue para decirme que:

a. el viernes cenaba con amigos para mostrarles las 4.500 fotos que trajo de su viaje por Europa. (se olvido de la crisis mientras la gente manifestaba en el congreso)
b. el sábado llevaba a su sobrino y sobrina a ver CASI ANGELES y luego visitaría a sus padres.
c. El domingo asado en la casa paterna, más visita a lo de su hermana (terminaré agotado- me dijo)

Bien todo bien, yo tranquilo, sólo me hacia una pregunta: un tipo que te dice, afirma, asegura, exige conocerte, tener ganas de verte , de estar con vos, etc , etc: ¿NUNCA TIENE 5 MINUTOS NI PARA UN CAFÉ?

Persevera y triunfaras es una frase absolutamente pelotuda, al menos en las relaciones amorosas. Yo no persevero nada, si no veo un ápice de intencionalidad, ¿sabes qué? ANDA A SEGUIR COMIENDO ASADO CON TU PADRE, PERVIRTIENDO LA MENTE DE TUS SOBRINOS CON LAS PEDORRADAS DE CRIS MORENA, CHUPANDO LA TETA DE TU MADRE (42 AÑOS TENES PELOTUDO!!) MOSTRANDOLE FOTOS DE MIERDA A TRES AMIGOS UN VIERNES A LA NOCHE!!! QUE PAÍS QUE PAIS, QUE IMBECILES!!!!!!

La segunda semana transcurrió igual, hasta el jueves que me dijo: - El sábado tengo una horita para verte, ¿tomamos un café?
- Sabes qué pasa J. por un lado tengo el cumpleaños de mi mejor amiga, por otro lado tomar una café con vos significa que vas a estar atendiendo tu i phone, tu blackberry y tu celular durante la hora que dure la charla y por último, ya te lo había dicho: no me gusta perder el tiempo en lo intrascendente, seguí con la terapia, resolve tu vida y sé feliz pero por sobre todas las cosas NO ME LLAMES MAS, NO ME ESCRIBAS MAS Y BUSCATE UNA VIDA QUE BUENA FALTA TE HACE, PELOTUDOOOOOOOOOOOOOOOOOO URBANOOOOO.

La histeria a terapia. SI, sigo solo y?
Es culpa mia?

Te, jengibre y champagne

Posiblemente una palabra para describir lo que veían mis ojos era deidad. Visualmente J. era una aproximación a lo perfecto. Lo primero que le dije cuando se sentó fue que cambie la foto de su perfil: - No te favorece para nada, personalmente sos mucho más lindo ( me salio del alma el comentario tan, pero tan gayyyyyyyyyyyyy). Logre hacerlo poner colorado y empezamos a hablar.

Si era una deidad visual, cuando comenzó a hablar, duplico cualquier intención mía. Me contó de su trabajo, de sus viajes, de su familia, de sus sobrinos, de etc, etc, etc. Espera que te cuento: J. me dijo medir 1.87 mts y era verdad, rubio, los ojos verdes me dejaron ver la transparencia de una mirada increíblemente seductora, la primera vez que sonrío creí volver a las viejas poluciones nocturnas; sus sonrisa entre naif y morbosa despertó todas mis fantasías. Íntegramente vestido de Armani (hombre) y negro de pies a cabeza y un perfume, un perfumeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee que me abrazo desde que llego hasta que se fue.
Extasiado como estaba cuando vino el mozo me hice el esplendido y pedí un té de naranja con jengibre y J. un té ingles.
Hablamos, hablamos mucho y en un momento perdí el hilo de la conversación; mientras lo escuchaba esbozaba una leve y comprometida sonrisa de placer, sonrisa que se me borro instantáneamente, sin motivo aparente cuando la voz de J., comenzo a ser una lejanía para mis oidos, cuando empecé a ver como se desdibujaba su perfil de mis ojos, cuando un sudor frío comenzó a recorrerme el cuerpo, cuando él rozo mi mejilla y me dijo:- R, te sentís bien?, estas blanco como un papel!?. Volví en sí para responderle: - Si, todo bien, discúlpame voy al baño. ¿Pensaste que me cagaba?; eso hubiese sido fantástico!!!! El puto te de jengibre con naranja me provoco una reacción que casi paso al otro mundo, apenas llegue al baño a vomitar como poseído por una sobredosis de éxtasis, ajenjo y vodka. Un ascoooooooo, un horror. Baje de ese inmundo baño con cara de desahuciado y con una vergüenza que no cabía en mi. Efectivamente, supongo, J. imagino que me había cagado la vida, hasta los ojos llorosos tenia (yo, no pensaras que él)
Pero diplomático como era, había pagado la cuenta y me dijo: - No quiero que esto termine aca, caminamos un poco por Corrientes?. Caminamos, caminamos y caminamos, hasta que me invito nuevamente a tomar algo. Sin darme opción pidió una botella de champagne. Menos mal que soy un alcohólico social -pensé después de la tercer copa-. Me reía de cualquier cosa y lo peor, él también.
- Vamos a casa a ver una peli? – me dice.
- Mira J.la verdad no da para tener sexo, nos estamos conociendo maravillosamente bien – le respondo creyendo ser una monjita de clausura.
- Te invito a ver una película, no a tener sexo. No me tengas miedo che!!
- No te tengo miedo a vos, me tengo miedo a mi- le respondí cagándome de risa bajo los efluvios del alcohol.
- Déjame llevarte a tu casa entonces- insistio (una vez)
- Ok, pero sexo nooooooooooooooooooooo .
- Dale borrachín- me dijo mientras me tomaba del brazo y caminábamos hacia su auto.

Bueno el auto, que decirte, ni idea la marca, pero pensé que me subía a una maquina que transportaría en el tiempo. Lo asientos, de cuero, eran como butacas de avión, parecían camas de dos plazas, el tablero de madera de cerezo, los vidrios todos polarizados y ni me dí cuenta cuando lo encendió, mucho menos cuando comenzamos a andar. Me agarraba la mano mientras los cambios entraban automáticamente y el efecto del alcohol en ambos nos llevo a detenernos en un esquina a pegarnos la apretada del siglo, mientras sonaba una música en estereo que incentivaba cualquier sentido. Tan impresionante fue el movimiento de los dos que no sé que botón toque en el ajetreo y el techo de desplegó, los vidrios se abrieron y todo el auto comenzó a abrirse cual rosa en primavera. De golpe vi la estrellas, las luces de los semáforos y la cara desencajada de un viejo metido que miraba la escena.
Me dejo en la puerta de casa con un suave beso en mi labios. No baje del auto, levite hasta el departamento. Siglos sin conocer un tipo asi.
Me estaba por acostar y me llamo para decirme que le había encantado conocerme y que quería verme en la semana. Algunas palabras más, palabras menos y me acosté, seria otra noche de insomnio pensando en la posibilidad de estar con él.

... y ahora? agarrate Catalina!

La ciudad de Buenos Aires tiene lugares bellos, demasiados bellos y muchos de ellos desconocidos. Existe un lugar donde la atmósfera puede trasladarte a cualquier lugar del mundo. No sé si todos lo conocen, pero sé que todos deberían conocerlo. Tengo un apasionado romance con ese lugar y cada vez que puedo lo visito.
El Gato Negro; ese bello bar y restaurante, es como uno de mis refugios en el mundo. El lugar aún te regala la increíble visión de estilo de los viejos y elegantes almacenes; el roble y el fresno italiano se deslizan por sus vitrinas y mostradores, el bronce pende en esplendidas arañas holandesas, las sillas Thonet son una invitación a estar horas, olvidándose de que existen las horas. Pero no es el decorado lo que me atrae solamente. Entrar al Gato Negro es penetrar una galaxia de aromas y fragancias que por días te vuelven a ese momento: semillas, hierbas, condimentos, tés, cafés, chocolates, salsas y demás productos aromáticos hacen que tu olfato se deleite y viajes… simplemente viajes al lugar del mundo que sueñes.
Imagínate por un momento: azafrán español, canela de Ceilán, cardamomo, jengibre; todos ellos jugando abiertamente con fines herbes, Zaatar, Hung Liu que a su vez se mezclan sutilmente con albahaca, artemisa, estragón, almoraduj, melisa, menta, y tomillo. Me resulta imposible nombrar todo, mi memoria, escasa por cierto, suele dejarme solo casi a diario.
Bien; es lunes feriado, 15:50 hs y yo, entro al lugar; me siento en la primer mesa, abro los maravillosos ensayos de Susan Sontag (Al mismo tiempo, así se llama el libro brut@) y espero, aja; leo y espero, leo y espero. Viene el mozo y sin dejar de leer le digo; estoy esperando a una persona (y si mariquita a quién mierda voy a esperar, al dinosaurio Bernardo, soy tan patético a veces!)
Mientras espero me miro, casi descuidadamente y pienso que estoy vestido como el culo, mal peinado, ojeroso,cansado pero.... alto!!!: no es porque realmente este asi, pero en este tema de agradar “esteticamente” al otro uno de maquina esas cosas, o nunca te paso que, cinco minutos antes de un encuentro; por más que sintieses que eras Beckamm o Carolina de Mónaco (según el grado de mariconería), te sientas el Chavo del Ocho? O Pocahontas a los 60 años?. No me mientas, no te mientas.
Bien, seguí leyendo y me llega un mensajito, ¿de quién? Si, CORRECTOOOOO! de J. yo sólo mire la hora: 16:10 para mi ya era una eternidad. El mensajito decía: Estoy demorado en el laburo, nos vemos a las 17:00?. Si bien era feriado él me había aclarado que tenia que supervisar un trabajo, todo bien. Yo pensé en lo siguiente, en realidad pensé en una creencia que no me sacan ni matándome: LO UNICO QUE UNO NO RECUPERA ES EL TIEMPO y yo que soy un hijo de millll p ….. que no espero ni cinco minutos a Dios (asi como tampoco hago que me esperen) sentí como un calor comenzaba a quemarme por dentro y no pegue un alarido gutural de odio porque soy un gentleman y estaba lleno de gente, nada más (viste; controlo mis emociones y todo!!)
Primera Reacción mental: de loc@ histerica y furios@, aprete rellamar del celular y le iba a decir: -Escuchame mariquita tercermundista, subterráne@, periferic@!, si nos ibamos a encontrar a las cuatro y cuatro y diez me decís que estas demorado una hora, a las tres de la tarde ¿no sabias de esa demora? Y la concha de la madre que te parió (pobres madres están en todo) y nlbalbalabalabalaba….. No pude, corte la comunicación y llame al mozo. Le pedi un cortado.

Segunda reacción mental: de mariquita mala pero, en paz conmigo mismo: no respondo el mensaje, me tomo un café, sigo leyendo y cinco menos diez me voy tranquilamente caminando por Corrientes y aquí no ha pasado nada. Me perderé de conocerlo y él también se lo perderá.

Tercera reacción mental: de loc@ resignad@. Pienso: en fin son todos iguales, pero algo debo generar para que me pasen estas cosas, la culpa es mia, esta bien, moriré solo, triste, deambulando borracho por las librerias, esperando encontrar un “algo” (por supuesto que esta opción tiene que ser acompañada de lagrimas, no de llanto, de lagrimas silenciosas; que se deslicen sutilmente por tu mejillas, para que todo el mundo te vea, no te digan nada , perooooooo te tengan lastima!. Si encima los ojos se te hinchan, es lo más!!!

Pero como gracias a mi, soy un iluminado, descarte las opciones anteriores y pensé una cuarta, la cual ejecute inmediatamente: Mensaje: crear: “No hay drama J., entiendo que estas muy ocupado, me suele pasar, aunque no los feriados. Hace tus cosas tranquilo y nos vemos el fin de semana. Un beso" Enviar mensaje.

Te cuento que todas estas reacciones pasaron de 16:10 a 16:15 hs, todo en cinco minutos. 16:16 hs suena mi celular: - NO me hagas esto!!! ya salí para allá!!, estoy en la autopista, dale porfi, báncame, discúlpame no sabia……. YO: pero escúchame todo bien, ya me estaba yendo no te hagas drama (todo esto sin despegar mis ojos del libro) – NO dale por favor, voy para allá, no te vayas. YO: Pero J de verdad no tengg….. espérame. (dijo y me corto)

¿Décime si esto no es poder de convocatoria? ¿Qué? ¿Cómo vas a pensar que lo manipulé o trate de hacerle sentir culpa? Estas loc@?!!! Jamás haría algo asi yoooooooo.
En fin; yo no tenia una mierda que hacer, más que mirar películas y comer desaforadamente tirado en la cama, pre-drepesión ¿se entiende?. Ma sí!!! lo espero.
A mi no me preguntes como suceden (o como me suceden las cosas), el tema es que 16:30 hs en punto, mi contorno se ensombrece por la figura de alguien que hace que deje de leer, mientras me dice: - R?, hola, soy J.
Y como siempre digo: NADA ES LO QUE PARECE.

Sur, maricón y después…

Por supuesto que el pollo se me quemo, solo me entere cuando ví la cortina d el humo blanco, cual elección papal saliendo de la cocina, ya que estuve dos horas chateando con J.
Interesante, por demás interesante la conversación.
Si, definitivamente interesante. Mientras chateaba conjugaba lo que nos escribíamos con su foto y todo era más y más interesante, cuestión de imagen ¿no?, nada me importa menos que la imagen pero en esto era un juego…. repito…. interesante.
Chatear dos horas con alguien que no mencione la palabra pene, culo, sexo express, sexo oral, pasivo, activo, Ona Saez, Etiqueta Negra, Amérika, Glam, movida, noche, Sex on the City (nada más gay que esa serie!!!), Lady Gaga (puajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj), etc, etc. Y en cambio te hable de cine, Europa, caminatas, asados familiares, profesionalismo, discreción, libros ¡ LIBROSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!! Imagínate mi orgasmo mental!!!!!! es una cosa casi sobrenatural!!!
J, no menciono en el chat nada de lo que dicen todos: antes que yo le pregunte algo me dijo: soy un hombre, que sé yo, como cualquier otro, mieeeeeeeeeeerdaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pero más vale que te sorprende una respuesta así, si vos le preguntas a una loca ¿cómo sos? Nadie va a tener la originalidad que solo la simpleza tiene, entonces, escuchas: ehhhhh…..soy morrudo: significa no reconozco que soy un obeso mórbido, (ya te lo conté antes) - Qué sé yo, soy un pibe “normal”: no reconoce su histeria, sus infinitas vueltas, este tendría que decir: no hay poronga que me venga bien. Y el que te dice: -soy masculino, ¿qué me contas?; siempre pienso que son ciegos o que no tienen espejos en la casa. También tenes al: - soy un pibe de barrio: si claro, de los 100 barrios porteños, más noches que la luna y más acostadas que Cicciolina pero es verdad quedo en su barrio, anegada por haber sido tan pero tan put…………………………………….
Después tenes a los otros que te dicen: -soy maduro (por la edad no?) y si, tienen como 100 años pero mentalidad de un bebe de pecho, y están los - soy tranquilo, que no sabes cuando les agarra un brote colérico y te rompen todo, hasta la vida; persiguiéndote a diestra y siniestra. Ni hablar del que te dice:- soy un tipo común (aun no encontré definición a común, imagínate a Hombre común)
J, escribió algo que me cautivo: soy un hombre, que sé yo, como cualquier otro….
Yo pensé que los hombres estábamos extintos, y que encima me afirme “como cualquier otro” me dejo la puerta abierta a la perdida esperanza; cualquier otro significaba que había más!!!! Y ahí sin mediar palabra le dije: - Te parece que nos veamos mañana a las 16 hs en el Gato Negro?. Y me responde: - es uno de mi lugares preferidos, dale, nos vemos a las cuatro mañana. Te mando un beso.
Bingo!, lotería, cartón lleno! Ruleta rusa, china y esloveca!!!! Conocía el Gato Negro!!!! una loca que conoce el Gato Negroooooooooooooooooooo y encima es uno de sus lugares preferidos!!!! Dios miooooooooooooooooooooooooó AMO LA UNION CIVIL (mentira)!!! AMO LA UNION CIVIL (mentira)!!! Me tendré que vestir de blanco para el encuentro?

Definitivamente:.. el infierno son los otros.

NO me compre el gato. La verdad me dio cosita; la bestia pasaría mucho tiempo solo, y aunque el gato es independiente y le chupa un huevo todo, no lo tengo que castigar con mi soledad.Además pensé en el comentario de mi amigo Ruben y me imagine la foto familiar con el canino y me parecio muy dramático. No, gato por ahora no.

Y si realmente, como te dije renuncie al sexo, al amor y sublime casi todo esto por un camino común y aburrido: el trabajo. Desde que puse en una página de contactos que busco “una relación más o menos estable” no me escribe nadie ni por equivocación. De todas formas ya ni abro esa página porque la depresión es supina al ver el casillero vacío, peroooooooooooooooooooo como la esperanza es lo ultimo que se pierde el sábado a la noche la abrí (viste que el día estaba justo, justo para cucharita y por ahí quien te dice que una alma caritativa…. ¿no?). Abrí la página y veo que, efectivamente, titilaba el cartelito de mensajes, lo abro y era una guiño (un guiño es como una caidita de ojos en vivo y en directo, pero virtual), miro la foto y la verdad que más que pasable (en ese momento la esperanza me genera taquicardia) que lógicamente desapareció cuando leí, en el perfil, que el simpático guiñador era de Paris, Francia. ¿Puede ser? ¿Estoy maldito? Me meo un mastodonte?, nunca uno de Ramos Mejía? De Morón? de no sé, aunque sea del país!!!! No cerré la pagina; cerré la computadora, la puerta de cuarto, las ventanas y me acosté a comer angustiosamente y a mirar EL MAL AJENO (una película española depresivisima, si y si necesito castigarme todo el tiempo).Por supuesto que tampoco conteste su guiño. Tengo como política personal no tener más historietas con extranjeros a menos... a menos que me pidan casamiento y me lleven a su país de origen,trabaje como una caballo mientras yo como, miro dvds y escribo, de lo contrario juera canejo!!.
Como estoy grande, me acuesto temprano y me despierto más temprano aún. El domingo por supuesto no fue la excepción. Me levante, mate y a la cama con la compu a leer unos cuentos que me mandaron para corregir y bueno, espíe otra vez la página, y sí, la mire otra vez, el francés estaba bueno y yo ni siquiera lo había saludado. Pobre francés! Toma, te dedico este guiño – pensé mientras le mandaba uno-
Seguí leyendo esos cuentos que no tenían sentido, ¿hasta cuándo la gente va escribir pensando que son la nueva generación de surrealistas? Déjense de joder; uno tiene que conocer sus limites y hacerse a un lado che!!! Mientras me dormía del aburrimiento me llega un mensaje a la pagina. Insistidor el francés: Cómo va?,Aca J., de 37, por Palermo.Vos?, Si te interesa y queres, podemos cambiarnos msn. Saludos
Bueno.. bueno, nos sacamos las caretas, debe ser otro exiliado europeo becado por la Flacso, jodiendo en Buenos Aires –pensé bondadoso. Y le respondí: Claro ¿por qué no?. Igual para no hacerte perder tiempo te digo que no busco sexo express. (me siento tan patético al decir esto pero bueno mi lengua puede más). Diez minutos después: No busco eso tampoco. Mi msn es ilusionateunavezmas@hotmail.com, Acá profesional, discreto, deportista, feliz con la vida. Si queres, puedo ver tus otras fotos? .Saludos. Tanto saludo ya me estaba poniendo cachondo y, el profesional y discreto, me genero un cosquilleo interesante, lo de deportista, por ahora, sin comentarios. No tarde nada en responderle: Ok, te libero las fotos, pero avísame si te va y te agrego al msn. Besos. Claro che, al pan pan y al vino vino, no voy a agregar al msn a otro al pedo. Inmediatamente: Gracias por lo de las fotos. La verdad que lo que busco no lo voy a encontrar en unas fotos, claro. El que te avise si me va... quiere decir si me gustaste?? Bueno, en ese caso, tus fotos son muy lindas, y la idea seria que empecemos a conocernos de otra manera.....Si te parece la seguimos por el msn. Saludos.
Como soy jodido inmediatamente pensé: qué manera de cosificarme este pibe!!! Qué es eso de que lo que busca no lo va a encontrar en “mis fotos”!? Desmotivador de mierda!!! Podía darme una respuesta menos sofisticada or ser una página de contactos! ¿ qué mierda es eso de “tus fotos son muy lindas”!? Perdón?????!!!!! ¿Y yo? ¿qué papel juego en las fotos, pelotudo!!!?
Lo agregue al msn. Comenzamos a chater y es ahí cuando yo, una vez y siempre, comienzo a meterme en el infierno… de los otros, claro. Pero por hoy esta bien.

LO QUE SIGUE EN ESTA HISTORIA ES MUY PERTUBADOR, RUEGO SAQUEN A NIÑOS Y / O CUASI ADOLESCENTES DEL MONITOR. CUALQUIER PARECIDO CON MI REALIDAD PASADA ES MERA COICNIDENCIA. LOS NOMBRE DE LOS PERSONAJES DE ESTA HISTORIA SON FICTICIOS PARA PRESERVAR SU VERDADERA ¿IDENTIDAD?

Nota: se me quemo el pollo que puse en el horno.

El y Yo

Definitivamente me voy a comprar un gato (ya te había avisado en otro escrito).Uno tipo Garfield, ¿te acordas?.
Definitivamente decidido.
Descubrí que no estoy equivocado en mis “búsquedas con destino abierto” de una relación y como no aparece ni el encuentro, ni el destino con el fantasma del amor, ¿QUÉ MEJOR QUE UN GATO?. Y si, lo sexual lo puedo sublimar (como hasta ahora; con la escritura, la lectura, las películas, mis caminatas, trabajar como un nomade Somali, etc,etc) y el amor me lo dará el felino animalito y yo a él.
Pónele que estoy escribiendo, el gato al lado mío acurrucado y mirándome de vez en cuando. Escribo? y el diminuto animalito durmiendo en mis rodillas. Miro un peli y puedo acariciar el peludo y calentito cuerpo del cuatro patas. Por otro lado un gato es limpio, silencioso, protector y por sobre toda las cosas fiel (el gato siempre vuelve con su dueño (no hagas conjeturas estúpidas con la posesión del otro))
Qué un gato no reemplaza una relación? Pero por favor a esta altura hasta un muñeco inflable reemplazaría la ausencia del otro.
¿Qué cuál es la diferencia con el otro animal? (léase hombre). Ninguna, quiero promover la UNION CIVIL, y luego LEY, de animales de distintas especies ¿a quién puede joder esto? Si cualquier casamiento esta destinado al divorcio; ¿no será hora de probar otras alternativas más sanas? ¿No joden tanto con la diversidad?. Me acuerdo de Finkelstein, un psicólogo, (se habrá muerto?) que luego de 20 años de analizar parejas (mira que hay que estar al pedo para pasarte la mitad de tu vida arruinándotela escuchando parejas!!!). Después de estar años analizándolas llego a esta conclusión: “CASARSE ES HACER PUBLICA LA INTIMIDAD DE UN FUTURO FRACASO”: un genio el tipo, un genio!!!! 20 AÑOS DE INVESTIGACION PARA ESA PELOTUDES QUE ESTA A LA VISTA DE TODOS Y TODAS y encima escribió libros teorizando sobre el tema!!!. Bueno pero, a mí, la frase me encanta.
Volvamos al gato (no, a mi no idiota!) encuentro algunas cositas que no me cierran; cuando estoy leyendo me gusta tomar un café o mate, lógicamente el minino no me podrá cebar y lo más probable que mi torpeza innata haga que caiga un chorro de agua hirviendo sobre él y termine pelado. Lo mismo cuando escribo; voy a tener que levantar el culo de la silla para cocinarme, no voy a ser tan pelotudo de creer que michifuz estará cocinando una tarta de atún para los dos. Y el tema de las películas, ahora que lo pienso me puede salir caro; me imagino al gatito devolviéndome las caricias e inmediatamente me veo desangrándome por sus arañazos y teniendo que reconstruirme la cara con una cirugía estética. Ni hablar del dialogo (no pienso decir nada al respecto, lo dejo a tu criterio (Karina Olga Jelinek)
Ah, qué cansancio!
Lo más probable que, también este animal, me deje en un estado superior de soledad en el que estoy metido. Tendré que pensar en otro animal, en otro escape. Qué sé yo, un mono, una tarántula, una yarara, pero no les encuentro muchos beneficios emocionales.
Mejor me voy a caminar bajo la lluvia, hasta la Catedral Metropolitana y capaz que entro, quien te dice que ahí, con tanto curita liberal no encuentre mi próximo animal.

Dale nomas....

El tiempo me sigue jugando malas pasadas pero, para entender un poco esto, estoy tratando de organizar cronológicamente mis creencias o, en realidad, mis preferencias “amorosas” o pseudosentimentales, con un solo objetivo: NO ENLOQUECER.

Aquí me viene la primer pregunta: Soy una loc@ soñador o realmente necesito terapia?, ¿ Qué mierda esta pasando con el mundo de la relaciones vinculares en cuánto al amor?, existe realmente el vinculo?, o dejo de ser una construcción de a dos (sostenida en el deseo de uno) para ser la destrucción de uno (sostenida en las ganas del otro?).Porque convengamos que nada es fácil en este mundo de relaciones liquidas y volátiles. Por eso siempre digo que loc@s eramos l@s de antes (no te voy a contar como éramos antes porque entro en una depresión patológica) pero al menos íbamos de frente y sin tantos putos prejuicios ni miedos a fracasar.
Cuando tuve noción de mi elección de “vinculo sentimental” (no es tanto una elección sexual, nunca me enamore de un pene ni un culo), me dí cuenta que la mujer es lo más grande en la creación del mundo, lo mas justo, lo más creativo, lo más humano, etc, etc (como saben casi todas mis amigas son mujeres, recuerden que un gay dentro de un grupo hetero o “abierto” resulta un atractivo insobornable para la joda (si, no se cual es esa puta creencia que tienen todos), pero…me gustaban los varoncitos. A lo hecho trecho.
En fin, cuando sentí realmente esto (en mi adolescencia, en un pueblo de dos habitantes mas quien le habla) solo me limitaba a soñar con un hombre que me gustase, que sea lindo, educado, presentable (hola mamá te presento a Cacho, mi futuro ex-marido, por ejemplo). Me imaginaba que sería buen besador, romántico, pero muy romántico (no el que te regala una rosita de mierda, sino el que te lleva un bouquet de flores, se arrodilla frente al pueblo en asamblea y grita: QUIEN ES EL PADRE DE R.???? SR. LE PIDO LA MANO DE SU HIJO!!. Si, si y si ,cómo soñaba!!
Después, ya en Buenos Aires, aparecio mi primer pareja, algunos requisitos cumplió, solo le falto pedir mi mano.
Cuando termino esta relación (casi seis años después) pensé en alguien que también sea romántico, pero que sume imaginación y encanto a la hora del amor. Que se enamorase, casi hasta el suicidio de mí, (onda: si me dejas me mato y te mato), que trabaje, no importa de qué, pero que trabaje. Qué no sea celoso, invasivo, jodido, etc, etc. Qué lindo, no? Siete años de mi vida al lado de uno que era diametralmente opuesto a lo que acabo de escribir. En fin, mal no la pase pero…… Cuando tome la decisión de separarme y se lo dije me respondio: -Bueno, si necesitas un tiempo (te cuento que el tiempo empezó hace 10 años)
Luego de un tiempo de soledad re-pensé el profile (¿no es fino?, el profile buena esaaaaaaaaaa), del futuro candidato: seguimos con el tema del romanticismo y agregue: algunos años mayor que yo, mínimamente educado, muy inteligente, profesional, independiente económica y familiarmente, pero también es importantes (chic@s y chic@s) que sea independiente MENTAL. Otra cosa importante es que me reconociese como persona, como par, que hable de cosas importantes y no que pantaloncito se comprar en ONA SAEZ, que no se maquille ¿pero si esta base es de hombre , te dicen?. Te no tenga pegado un cartel con la leyenda soy puto y me gusta serlo. Que me sea fiel. Que se proyecte conmigo y que deje de vivir del pasado porque yo seré su presente y su futuro.
Ok, ok y recontra ok, si el anterior era diametralmente opuesto, este ni siquiera te lo puedo describir. Relee el perfil de lo que yo buscaba y ponele todos sus antónimos.
Harto, podrido y agusanado, decidí dar una vuelta de tuerca a la cuestión. Comencé a buscar alguien mínimamente decente, que no mienta, que se bañe al menos una vez por día, que aunque sea bruto de padre y madre haga un tremebundo esfuerzo por pensar y tener opinión propia, que le guste el cine o simplemente mirar una película en la cama mientras nos dormimos, que disfrute unas pastas caseras, que labure y que le guste el laburo que tiene, que no viva quejándose de la vida, que sepa callar cuando tiene que hacerlo y hablar cuando idem. Que me cuente chistes y me haga llorar de emoción, que sea simpático, que me acaricie dormido (dormido yo claro, imagínate que el dormido sea él y mientras me toca dice otro nombre), etc, etc. Tantas cosas sueño y deseo, pero estoy llegando a los 40, haciendo esta catarsis que me da cierta impunidad para decir lo que se me canta el forro de las pelotas. Hay cada vez más sexos y menos hombres (concepto que se pierde en la galaxia del banderismo)
Ah, a los 40 ¿qué me gustaría encontrar?: la situación seria doblar la esquina y chocarnos (tipo publicidad) o ir al supermercado y se me acerque y me diga:- Sale 14 pesos este café¬?, no veo bien, pero a vos no puedo dejar de mirarte!. Ahhhhhhhhhhhhhh ahí quede muerto de amor….
Bueno, pero ¿qué quiero a los 40 entonces?: que no sea muy feo, que no excede los 45 años ni por debajo de los 30. Que tenga trabajo estable, que me discuta cuando yo creo tener razón y no sea un pelotudo que asienta con la cabeza y mucho menos que me diga a todo que si. Que tenga iniciativa, que si tiene ganas de verme me lo diga directamente y no empiece con la idiotez de: -QUERES QUE NOS VEAMOS? No es mas fácil un TE QUIERO VER, PODES?. Sexo: Si, me encanta y que lo tengamos por los menos tres o cuatro veces por semana. Que charlemos, que no ronque como un Mamut y que por una vez y para siempre le salga del alma un: TE AMO MI AMOR, Y TE EXTRAÑE.
La cuenta es regresiva, pero mi tren y mis ganas siguen latiendo.

Loc@ yooooooooo o loc@ éllllllllllllllllllllllllllll

Si, mis querid@s seguidores y detractores, tengo que empezar a “pensar” estrategias de captación de hombres, no puedo vivir tan equivocado. Estoy pensando que evidentemente fallo yo. Como tengo la esperanza como baluarte las ultimas semanas me dedique (además de trabajar como una zafrera) a conocer “interesantes” personajes que me escribían bellos mensajes.
G. me mando un mensaje (por una página de contactos) un jueves a las 21:15 hs y a las 22:00 estábamos en un bar de Recoleta cenando. 22:45 estaba en su minidepartamento desnudándome mientras él me besaba. 00:20 recuperándonos del desquiciado ajetreo sexual me dice que me quede a dormir con él. 01:30 comencé a escuchar sus ronquidos. 01:40 sus gases. Y a las 05:00, si pegar un ojo me vestí lentamente, le di un beso y me fui. Entre-dormido me dijo: tan temprano? – Si tengo que entregar un trabajo en unas horas y no llego. –Ok, después te llamo. Llegue al departamento, me bañe, tome tres litros de café y 10 bayaspirinas, termine el trabajo y me fui a la oficina. G, no me gusto, sencillamente me fascino: desprejuiciado, amoroso, charlatán, cómico, inteligente y por sobre todas las cosas ¿a quién se lo ocurre invitar a alguien a dormir en la primer cita sabiendo que roncas como un Mamut y te cagas como vaca en viaje?. Eh??? Yo? ME ENAMORE PERDIDAMENTE.
Al mediodía me llamo para decirme que a la tarde salía del trabajo y venia para mi departamento y cerro la frase “quiero dormir todas las noches con vos” NO TE MATA QUE TE DIGA ESO UN TIPO QUE RECIEN CONOCES??. Yo acá ya estaba fusilado de amor.

Llego a casa, me beso aproximadamente 45 minutos, hablamos algunas gansadas del trabajo y me dice: - ya no, pero a fin de año (estabamos en Junio) nos podemos mudar juntos. Pensé en alguna patología severa del pibe, pero me gustaba (me gusta en realidad) tanto que lo deje pasar por alto y le dije: -Puede ser.

Fuimos a camiar.
Gastamos la cama de él.
Destruimos la mía.
Fuimos a exposiciones.
Cenamos y dormimos todas las noches juntos.
Le contó a todos sus amigos de mi existencia.(yo a ninguno por las dudas)
Me presento por cam a toda su familia..
La mamá me dijo: cuídame al nene! .
Etc
Etc
Etc

¿Sabes cuánto duro todo esto? 5 días (decime si no fuimos la Thelma y Lousie gay?) 5 putos y miserables días, todo ¿por qué?: Al sexto día se me ocurre llamarlo por teléfono a la 19 hs para preguntarle: -Venís para casa o voy a la tuya hoy?. Esa simple pregunta disparo un: -Estoy con mis compañeros de trabajo festejando el cumpleaños de X, cómo me llamas para preguntarme esa pelotudes??,sos un invasivo (nunca lo llame, siempre lo hacia él, tres horas antes me había dicho que se estaba enamorando de mi y te recuerdo que 4 días antes planeaba vivir conmigo), seguramente pensás que estoy con otro!!! (ese sería su problema no el mío, mi mente no piensa esas nimiedades) la verdad me hartaste!!
Y me corto
Me corto
Corto.

Absorto, con el tubo del teléfono en la oreja, pensé que era alguna cámara oculta del homofóbico de Tinelli, pero no, fue todo real.
Entre al msn para ver si estaba (no estuvo nunca más, me borro) entre al Factbook (jamás lo encontré, me bloqueo) lo llame (nunca atendió) le mande un texto (también bloqueo mi número celular). En fin anda a la puta que te parió.

La angustia me duro lo que tarde en devorarme una galletitas rellenas de crema de limón que son una delicia, o sea 15 minutos más o menos (si era una lata de medio kilo, ¿cuánto podía tardar?).

A la mañana siguiente, cuando me duchaba ví su cepillo de dientes en el lavabo y sonreí, por cariño y porque el cepillito me venía barbaro para pasar la crema limpiadora a las lamparas de bronce.

Hoy vi morir un hombre

Con todo el peso de su cuerpo cayo desplomado en Sarmiento y Rodríguez Peña.
En mis ojos paso todo en cámara lenta, un recorrido inmóvil desde su altura hasta la frialdad del mosaico. Un ruido seco y la muerte confundiendo la geografía urbana.
Tanta soledad vi en esa muerte, en los ojos de ese hombre anónimo que quedaron abiertos mirando un lateral de pies que lo rodeaban.
Tan solo murió ese hombre que no tenía cara de ningún nombre: no era Joaquín, ni Carlos, Ni Raúl, Ni Ricardo, Ni Alberto, Ni Pedro, Ni Juan. Era un hombre sin nombre, sin destino, sin más.
No me detuve mucho, pero no fue por miedo ni tristeza; he llorado algunas muertes pero nunca había visto el proceso; ese pasar de vida a muerte me inmovilizo.
Ese hombre, minutos antes, había pasado al costado mío, caminando como cualquiera, como yo; respirando como cualquiera, como yo; pensando, soñando, luchando, como cualquiera, como yo… metros después caía: inerte, despojado, sin pensamientos, sin aire, sin sueños, sin luchas como todos; como yo. Metros después una persona moría frente a mí, en una esquina, solo, demasiado solo.
Y sentí toda la soledad del mundo, todos los poemas trinaron en mi mente, todas las canciones, todos mis seres queridos y sus ausencias y todas las muertes que uno vive.
Hoy vi morir un hombre, como cualquiera; como yo.
No me sorprendió su muerte, sino el desesperante y agónico ruido de su caída.
En ese horroroso estruendo comprendí mi finitud y ahí si… tuve miedo.

En cada uno de ellos Yo

En cada hombre que veo también existe la posibilidad de haber sido otro o de haber sido aquel; él imperceptible, él lejano, él ausente, él olvidado. En cada hombre fui aquel hombre; aquel marginado, aquel muerto, aquel alabado y aquel bastardeado.
En cada mirada me vi vacío y pleno, me observe justo y también tirano. En cada mirada hubo lágrimas y atisbos de sonrisas, y en otras miradas estaba yo. Y Yo era simplemente un hombre en todos los hombres y quizás sin ningún nombre. El no ser nombrado me permitía el anunciarme anónimo, y por otro lado el no SER nadie. No ser nadie suele ser un juego fabuloso para transitar la vida y lo anónimo, el fascinante arte de trascendernos en el silencio.
He dicho que he sido todos los hombres y fue ahí donde me convertí en un proceso, en el proceso que me llevaba a mis actos, a creerme amo y señor de mi destino. Me castigue y me perdone, me sentí santo obrando mal y fui demonio cuando otros me santificaban. Me escondí soberbio y vanidoso para hallarme, más tarde, humilde y modesto. Disfrazado de ambicioso me desnude desinteresado y creyéndome sabio me hundí en la ignorancia.
He sido tantos hombres y he sido ninguno.
Y en aquel que alguna vez fui, también fui lo otro: un animal cazado y también su presa. Una serpiente arrastrándome en el dolor del desierto y el delfín cabalgando incansablemente olas de libertad. La paloma de la paz y el águila guerrera.
He sido tantos y he sido ninguno.

Fui el hombre triste y el alegre.
El ansioso y el cansado.
El rebelde, el sosegado.
Fui el niño, el adulto, el anciano y el padre, el hijo y el hermano.
Fui la noche más oscura y el atardecer lejano.
Y fui el campo y la ciudad, el trigo y el cemento.
Lo cerca y lo distante, fui las horas y lo estanco.
Y fui palabras que se volvieron silencios y también ojos que no volvieron a ver.
En cada hombre que veo existe el dolor de haber sido ellos; un niño abandonado, un mendigo, el amigo que ya no esta, el político siniestro, el llanto de un bebe y la caricia desgarrada del abuelo. Tantos, que ni siquiera los números sirven en las sumas de la vida.
Y fui las cosas y fui el tiempo, fui el fuego, el humo, las cenizas. Fui mi cadáver y mi redentor.
Y soy este que he muerto en tantos y vivido en otros, este que nunca sabré si soy alguno.