I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 16– Carta Abierta a mis Ex

Mis queridos, amados y bien recordados ex: esta humilde y sencilla carta, es porque tengo la leve sospecha de que alguno de ustedes estará leyendo el blog. Y son tan, pero tan buenos, que no quiero que se lleven sorpresa alguna, digo: al encontrar cosas escritas que jamás hubiesen imaginado me pasarían a mí. Después de todo soy humano y no crean (como seguro lo hicieron hasta ahora) que me pase la vida leyendo y escribiendo (no, no y no! están muy equivocaditos).
Pero me pasa que, ya siendo un hombre grande, me dieron ganas de hacer catarsis. Si, me podrí de que toda la vida ustedes y en general la gente diga: ¡Es tan bueno!, ¡tan lindo! ¡Tan humano!. Bueno, eso es verdad (lo de lindo lo podemos discutir, pero lo otro no), pero llega un momento que te cansan, porque yo en el fondo, sé fervientemente que tengo mis miserias (como todos).
Como toda carta tiene un objetivo (y no digan que no, pues por algo se escriben, uno quiere comunicar algo, ¿o no?, ¿años estudiando comunicación al pedo?). El objetivo de esta es comunicarle que a partir de este momento, van a leer cosas un tanto subiditas, a veces un poco chanchitas, otras más o menos divertidas; pero en definitiva cosas que ustedes en la puta vida se enteraron. Quiero que de una vez por toda me bajen del pedestal en que me pusieron, que dejen de consultarme por sus nuevos amoríos (me importan un carajo!!) que dejen de joderme de tomarme como un psicólogo (paguen la consulta correspondiente) que dejen de preguntarme si volví a enamorarme (qué mierda les importa!) y por sobre todas las cosas: déjense de joder con el temita de que como me amaron a mi, no amaron a nadie!!!! NI USTEDES SE LO CREEN!!! PESADOS DE MIERDA!!!!.
Me relajo un poco, perdón por los exabruptos. De todos ustedes aprendí cosas, si, sin dudas; cosas buenas y cosas malas. Pero relájense, sólo atesoro los buenos recuerdos y, sobre todo, los momentos en que nos divertimos y nos reíamos mucho. El humor nos salvo de muchas situaciones de mierda.
Que decirte a vos LC; fuiste un sol, fuiste el primero, aprendí tanto con vos, si hasta teníamos la misma profesión, trabajábamos proyectos juntos, viajábamos, tu familia me adoraba y en los cinco años que estuvimos juntos, conviviendo, sólo recuerdo una pelea: cuando te dije en el viejo bar EL MOLINO que no iba mas la relación, que yo necesitaba una pareja, no un padre, que con un “papá” un hijo, no se acuesta. Vos no entendiste nada. Yo con el tiempo me di cuenta que 17 años de diferencia, en una relación, hacen demasiada “diferencia”. En fin así acabamos. Vos emprendiste un viaje y yo me quede en Buenos Aires con la esperanza, de que seamos amigos, y así fue; el tiempo todo lo cura.
Y vos D.E , siete años, siete años de cagarnos de risa, vivir en un lado y en otro, cagarnos de hambre y ganar muchos dinero (me dejaste tantas deudas lindo; algunas aún hoy las estoy pagando, mientras vos ahora invertís en colágeno para tus labios, vivís en Palermo Soho, tenes cientos de perfumes importados y estas vestidito de Armani de pies a cabeza). ¿Cómo cambian las cosas no?. Pensar que cuando estuviste conmigo eras un parasito del tercer mundo que no le gustaba nada (trabajar mucho menos) que se pasaba la vida quejándose de todo y que sólo le interesaba hablar pelotudez tras pelotudez (me traías a mi mente a Julia en forma continua). Lo único que me preocupa de vos; es que no se si realmente sos feliz (ojala me equivoque)
Después llegaste vos Sr. A de los tres apellidos. Tanta alcurnia para nada, tanta burbuja de pedos en la que vivías (y debes seguir viviendo). ¿Aún no entiendo como soporte dos años de tanto vacío? ¿Tanto proyecto inconcluso, tanta boludes!?. Eso sí, conocí todos los restaurantes más caros de Buenos Aires, pagando el precio de aguantar a los imbéciles de tus amigos muertos de hambre que sólo te usaban para eso: figurar y salir en la foto. Pero me cautivo tu sonrisa, tu don de gente, tus ganas de vivir y esa innata facilidad de vivir sin culpas sabiendo que no hacías una mierda por nadie (eso si, tu discurso era muy distinto).
En fin, y llegaste vos J.E y lo que por los ojos entra… ¿casi dos años y medio no?. Fuiste y sos una de las personas mas bondadosas que he conocido, buen padre (si chic@s tiene dos bellos hijos a los que amo y se que ellos me aman también, no, no los tuvo conmigo (¡Tarad@s!), buen compañero, mejor compinche pero… había algo que podía más que eso: no creías (inconscientemente) en el amor entre hombres: JAMAS CREISTE EN MIS PALABRAS y por eso la pusiste en cuanto culo se te cruzo por la vida, por eso fui nominado durante dos años y medio al CORNUDO DEL AÑO. Y mira que te avise, te a-vi-se!!. Cada vez que me engañaste un sexto, séptimo y hasta octavo sentido me estaba avisando de esto, y lo negabas, hasta que basta- Sos muy querible, muy adorable pero… san se acabo. Te diste cuenta que el amor existía cuando te dije adiós. Y te hice dar cuenta, ojala lo hayas entendido, que yo no te deje, nos dejamos.
En fin muchachos ustedes fueron todos los oficiales en mi vida, le abrí las puertas (entre otras cosas), conocieron a mi familia, compartimos partes de nuestras vidas y vivimos las nuestras. Fue, como diría Julia re-re-re copado….mientras duro.
Aunque suene duro, otra confesión, ninguno de ustedes me pareció y o parece lindo, nunca salí con gente linda, pero no por una cuestión especial (debo confesarles que me acosté (en realidad garche como perro) con hombres de cuerpos esculturales y bellezas imposibles de encontrar ahora), pero para mí ustedes eran los más lindo del mundo, con los cuales tenía un proyecto de vida. Me gustaban los ojos brillantes, sus bocas suaves, sus palabras siempre en el momento oportuno, las caminatas, el sexo (si tranquis chiquis con todos mantuve buen sexo; distinto, pero bueno en definitiva). Uno no se enamora de los envases, sino de su contenido ¿no?, aunque a veces sea mierda (tampoco es el caso de ustedes, no se pongan nerviosos).
En fin muchachos y abriendo el paraguas antes que llueva, si van a seguir leyendo esto, háganse cargo, como me estoy haciendo yo. Pero no puedo terminar esta carta sin una confesión: de ustedes me separe enamorado, creo que es la mejor forma de terminar algo para no detestar al otro ¡Cómo me enamore de ustedes! ¡Cuánto los quise!, ¡Cómo los extrañe cuando ya no estábamos juntos!, pero ahora, y después de haber estado en pareja, busco al HOMBRE DE MI VIDA, pues como dice el libro MARIDO YA TUVE.
Ah!! Debo confesarles otra cosa AMAR lo que se dice AMAR, sólo AME UNA VEZ.

Nota:Denuncias DEFENSA DEL CONSUMIDOR: 0800-666-1518

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 15– ¡Topísimo!

Salí corriendo como loco a tomar el 60 para llegar a horario al puto curso de CIENCIAS POLITICAS en el que me había anotado Julia. En el colectivo no cabía un alfiler y tenía la bella sensación que todos me miraban a mi (y así era). Aún no había salido la publicidad y ¿ya era famoso?. La gente sentada y parada que iba en el 60 no me sacaban la vista de encima y algunos se hablaban cosas al oído y me volvían a mirar para sonreír; YO; HINCHADO A MÁS NO PODER, YA ERA UN TRIUNFADOR EN UN MUNDO DE ESTRELLAS QUE NO ESPERABA.
Baje del colectivo y seguí corriendo hasta la entrada al curso. Cuando entre ya había comenzado y 50 personas dieron vuelta su cara para observarme de arriba abajo, el tipo que estaba hablando simplemente enmudeció. Yo comencé a caminar entre las filas de bancos y escuche su voz: - ¿Usted viene a este curso de Introducción a la Ciencias Políticas?
- Si – le respondí mientras miraba azorado a la hija del ex presidente Menem como mascaba un chicle sin que le importe nada.
- Bueno esta bien, tome asiento por favor – me dijo, mientras comenzaba con una charla que terminaría siendo una homilía.

Debes en cuando alguien; hombre o mujer, se daban vuelta para mirarme. Y yo pensaba ¡Mierda que rápido es todo acá en Capital! Apenas hago un casting y todo el mundo muere por mi! ¿Cómo será cuando salga la publicidad en la T. V y en las revistas?, ¿me pedirían autógrafos? ¿Tendré guardaespaldas? ¿Seré la nueva Cindy !. ¡Ahhh! No paraba de suspirar (internamente claro) y de mirar a los demás (que seguían mirándome) . La hija del ex presidente me sorprendió, no porque me haya hablado, sino porque era lo mas parecido a un simio que ví en mi vida; y ¡que cosa que e visto simios lindos! , pero ella era ho-rro-ro-sa-mente FEA!!!! Y lo peor de esas personas que, de tan seguras de los feas que son, se creen lindas!! Pobrecita, cada vez que habría la boca se escuchaban risitas de todos los demás, porque encima de su tonito riojano y finito decía cada idiotez que Julia (mi prima) era Alicia Moreau de Justo al lado de ella.

Entonces repito jóvenes – dijo el tipo que daba la charla – Ustedes están asistiendo auna introducción del curso a la Licenciatura de Ciencias Politicas (alguna vez le dije a Julia que a mi me interesaba este tema?, ¿para qué mierda me mando a esto?). Entonces –continuo - la política tiene su origen Neolítico, donde se empezó a organizar la sociedad jerárquicamente apareciendo así el poder sobre los demás. Hasta aquella época el poder lo ocupaba el más fuerte o sabio del grupo, pero ya hay constancia de pueblos centroeuropeos y procedentes del mediterráneo que estaban organizados en un sistema que en ocasiones era absolutista, y como en el caso de algunas polis griegas (Atenas) o la cultura fenicia practicaban la democracia parcial, o estaban organizadas en asambleas. (no me importa nada-pensaba yo-envuelto en mi burbuja de luces, revistas y sueños de modelo).
- Entendamos la política, que vienen del griego (político; que a su vez significa, «ciudadano, civil, relativo al ordenamiento de la ciudad»), como una actividad humana tendiente a gobernar o dirigir la acción del estado en beneficio de la sociedad. Y a esta carrera Licenciatura de Ciencias Politicas la debemos hacer como una ciencia social que estudia dicha conducta de una forma académica utilizando técnicas de análisis político; los profesionales en esta ciencia adquieren el titulo de politólogos, mientras quienes desempeñan actividades profesionales a cargo del Estado o se presentan a elecciones se denominan políticos.

Yo estaba agotado, de la puta política; que me interesaba un reverendo carajo, de la tarada de Julia; que me había mandado ahí al pedo, del día tremendo que habia pasado cargado de emociones inesperadas. Ergo me levante y me fui al carajo mientras cincuenta caras; cien ojos no dejaban de mirarme.
Camine unas cuadras para despejarme y me tome el 29 que me dejaría a dos cuadras del departamento.
Hasta rece una plegaría en el colectivo suplicando, implorando, a la Divina Providencia, a Ala, a Jesús, a Mahoma, al Gauchito Gil, a San Expedito y a cuanto ángel y arcángel recordaba en ese momento, que , cuando llegue al departamento, Julia estuviese durmiendo.
Puse las llaves imperceptiblemente, casi ni las escuche yo, lo que si escuche fue: ¿estas son horas de llegar? ¿ de dónde venís? – no podía ser verdad, no debía ser verdad!, ¿mis rezos no cubrirían esta parte de la historia?, era la voz inconfundible, inalienable, irrepetible de… si ¿a qué lo pensaste? MI ABUELA!!. La vieja harpía, la cascabel venenosa, había caído de sorpresa a visitarnos!!! Y en compañía de la no menos nociva madre de Julia.
El estomago se me dio vuelta, pensé que me desmayaba en ese instante.
- ¿De dónde venís? –me dijo la vieja bruja.
- De la facultad, de hacer un curso que me anoto Julia – respondí atrofiado mentalmente, aunque alcance a preguntar – Julia ¿dónde esta?
- Salio con su novio; Rocco –digo la hiedra venenosa y siguió- y ¿fuiste asi a un curso a la Universidad dónde va mi hija?
- ¿Asi cómo? – pregunte ya un poco harto de la dos y recien llegaban.
- Asi, Ramiro; estas maquillado como una puerta!! ¿Desde cuando te maquillas?

No me cague encima ya que no habia comido nada en todo el día. Atine a ir al baño y mirarme en el espejo era una especie de BEATRIZ SALOMON en sus mejores épocas con OLMEDO. Tenia 5 cms del puto maquillaje que me habían puesto en el casting. De ahí que el mundo entero me miraba, de ahí que cual idiota pensaba que ya era una estrella del mundo de putísimoooooooooooooooo espectáculo!!!!. Me miraban cagándose de risa de ver semejante tipo maquillado como puerta. Me duche refregando mi cara contra los azulejos. Salí del baño y la vieja ponzoñosa me dice: - Ramirito ¿comes con nosotras?.
- No coman ustedes, me duele la cabeza y el pescado me cae mal.
- ¡No estas contento que vine? – mientras la imaginaba enredada en un árbol
- ¡No sabes cuánto abu!

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 14 – El Casting

Imagínate a las 7 de la mañana escuchar: - Primo tipo na, levántate!, me estoy probando ropa para el casting de hoy dale, toy tipo re-insegura: no sé si ir formal, medio sexy, teen agers, tipo que no sé. ¿vos que decís? – dijo el vacío vaciado de Julia mientras entraba a mi cuarto y yo, lagañoso y dormido, veía su cara empastada de una mascara limpiadora.

Dormido y destruido del agotamiento sólo atine a decirle: - Julia el casting lo tenes a las cinco de la tarde, ¿ por qué no te dejas de joder un poco?.
- AH! Bueno sos re mala onda tipo que no esperaba esa respuesta de vos.Toy tipo re-ansiosa!!!

Diez minutos después estaba levantado, preparándome mate y sentándome en el comedor, pues Julia desfilaría todo su guardarropa para que la asesora en que debía ponerse. Con toda la paciencia del mundo me senté y apareció:

- ¿Qué onda?
- Pareces Jacky Kennedy
- Y ahora?
- La bomba tucumana
- Este no te gusta
- Sos un travesti de Panamericana y Camino de Cintura
- Bueno esto te tienen que gustar.
- Eso es un Baton, pareces Jorge Luz haciendo de la POROTA.

Todas mis opiniones tenia un solo pensamiento: PENSAR QUE ESTA TARADA ESTUDIA ABOGACIA EN UNA DE LAS UNIVERSIDADES MAS CARAS DEL PAIS, PENSAR QUE FAMILIAS ENTERAS CAERAN EN SUS REDES

- Este modelito te tiene que gustar primo.
- Un horror, ¿cómo te vas a poner algo transparente a la cinco de la tarde?
- ¿Y este otro?
- ¡¡Pero sos tarada!!! Vas a un casting o a un gimnasio; ¿qué significa esas calzas fucsias con esa microremera rosa? ¿ Querés que te violen en el esquina?
- ¿Sabes?, me re- re pero re deprimís, sos re malo. Tipo na quería que me ayudes, no que me mates con tus opiniones –me dijo mientras puchereaba.
- Pero es sentido común Julia, anda cómoda, supongo que tenes que ir cómoda, si ni siquiera sabes para que producto es el casting- le dije
-¡Ves qué sos re inteligente!! Tenes razón. Tomemos unos mates más y vamos a comprar ropa nueva (era tarada, era tarada, era tarada, es tarada, es tarada, es tarada)
Como buen samaritano la acompañe. No vale la pena contar mucho. Entramos al Shopping a las 11 de la mañana, salimos a las tres de la tarde.
Me había olvidado completamente de mi CASTING, del pago de la universidad, de que Rocco pasaría al mediodía a buscarme para conocer Buenos Aires en su auto, de todo, y todo por esta pelotuda insegura de mierda.
Llegamos corriendo al departamento, ella se tenía que bañar y preparar. - Lo único que te pido es que no te maquilles como FRIDA KALHO en medio de un ataque de epilepsia, anda discreta, casi a cara lavada- me atreví a decirle.
- ¿Tipo que te parece? –
- Si tarada, seguramente allí te maquillan y querrán verte lo más natural posible.
- Pero re-inteligente sos. ¡Ah me olvide!, hoy tenes que venir conmigo a mi facu porque te anote en un curso de ciencias políticas es a las ocho, ¿ no esta re bueno?

No quise contestar mi animo se desvanecía. Llame a la facultad para avisar que hoy no podría ir a pagar la cuota pues un juanete se me había atorado en la garganta. La turra de Cristina me dijo: No hay problema tenes una semana (hijademilputa!, no me había dicho un día)

Cuatro y media estábamos en la calle paramos un taxi, pues no llegábamos ni en pedo a horario: -Primo – me dice la minusválida mental on cara de asco- tipo que ni te bañaste!
Me limite a mira por la ventanilla del auto para afuera, ya no la podía escuchar mas.
Callao y Santa fe; entramos al enorme edificio. En el ascensor me miro en el espejo y efectivamente yo era las ULTIMAS IMÁGENES DEL NAUFRAGIO, despeinado, ojeroso, desprolijo, una cagada de persona….
Me siento en la recepción, Julia se anuncia: - Holaaaaaaaaa, esta José Luis, me esperaba a la 5, soy Julia y vengo por el casting.
Ese lugar era bellísimo, en un momento se abre el ascensor y aparece Raquel Satragno, Anama Ferreyra y Carmen Yazalde. Yo quede deslumbrado, eran las primeras personas famosas que veía en vivo y en directo y más deslumbrado cuando la SATRAGNO con una bellísima sonrisa me dice- ¿Cómo estas? ¿Te atendieron? – Apenas en susurros le dije: -No, no vine a acompañar a mi prima….- A bueno esta bien, ¿cómo te llamas? –soltó mientras me miraba fijo. – Ramiro. – Ok Ramiro nos estamos viendo – termino mientras desaparecía en una oficina, no sin antes darle un beso a todo el mundo.
Seguía sentado esperando a Julia cuando escucho una voz de un hombre que dice: - ¿Quién es Ramiro? . A mi no se me movió una pestaña, aunque la única persona de sexo masculino presente era yo y por supuesto el tipo que me llamaba. – ¿Sos vos? – me dijo un regordete con cara de simpático y bonachón. –Y… Ramiro me llamo, pero yo vine a acompañar a mi prima.
- ¿Podes pasar un segundo a mi oficina? –me pregunto
- Bueno –conteste – (estar aburrido ahí, viendo pasar minas de alturas kilométricas haciéndose las estrellitas a conversar con el gordito me parecía más divertido).
- Mira la Sra. Satragno pidió que te hiciéramos una prueba para una publicidad, ¿vos sos modelo?
- Eh? No, nada que ver, sólo vine a acompañara mi prim….
- Olvídate de tu prima ¿te interesa? Necesitamos seleccionar una persona ya para comenzar a filmar una publicidad en un par de días.
- ¿Y cómo sería….?-pregunté
- Primero vení a maquillaje que te vamos a lookear y después a filmar, vení pasa por acá…

Yo lo seguí, entre a un cuarto repleto de conchas que se maquillaban sin parar y hablaban hasta los codos y me ignoraban, por supuesto (de Julia ni idea donde estaba).
- Al fin un hombre!!!! – dijo una mujer lo más parecido a un Yeti que vi en mi vida.
- Sentate mi amor, mi locura mi belleza, mi rey que te voy a dejar hecho una beldad.

Yo obedecí aturdido sin entender nada. – Cuando este listo mándalo a casting Estela – dijo el gordote – Ok José Luis – contesto la grandota.

Cuando vi mi rostro maquillado (hasta el cuello te maquillaban), pensé que estaba viendo a otra persona, que había perdido todo rastro de mi ser; estaba perfecto. Bien podría haber contratado a LINDA EVANGELISTA como mi mucama.
Me mandaron a la sala de casting y me dijeron – Hace lo que te dice el director de cámara, hacelo bien por favor que vino el cliente.
Veamos, como yo no entendía un sorete de nada (ni siquiera que era un cliente en ese caso) hice todo lo que me dijeron: me daba vuelta, me miraba un espejo y sonreía de una lado del otro (es decir de un perfil, de otro perfil), todo sin hablar; era como una orgia de sonrisas. Hasta que escuche corten y de golpe de apagaron todas las luces de ese estudio y se abrió una puerta. Era el regordete con otro tipo:
- Ramiro el Sr. X es el representante de la marca.
- Mucho gusto Ramiro, quiero que sea la cara de nuestra próxima campaña. Te felicito.- me dijo un señor con mayúsculas.
- Pasa por acá – ordeno José Luis - te voy a dar el contrato para que lo leas tranquilo, tendrías que firmarlo mañana, ah y por el casting te pagamos $ 500. El contrato para la publicidad televisiva y la gráfica es de 5.000 dólares, lléname esta planilla con todos tus datos y te esperamos mañana a las…. – las voz del ahora más simpático gordito se diluía en el espacio sideral. Mi mente volaba, mi taquicardia era el TREN BALA y por momentos tenia la sensación de algo que aún no conocía; un ORGASMO.
Iba a ser el modelo de una marca de chicles, si, así, de la nada, por error o por destino.
Salí de la oficina, le pregunte a la recepcionista por Julia y me dijo:
-¿Una pelirroja? Salio como loca llorando, dijo que te espera en la universidad, ¿qué tarada esa mujer no?
No le respondí y salí emputecido de dudas y felicidad hacia la Universidad a hacer un puto curso de ciencias políticas.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 13 – Los Pasos

Algunas noches de Marzo, en Buenos Aires, son la antesala del infierno; ¿décime que no? Debía hacer 42 grados cuando salí de la Universidad, a las 9 de la noche, traumado con lo que tendría que pagar al otro día de matricula y cuota. ¿ De dónde mierda iba a sacar esa plata? Yo tenia solamente $ 800 para tirar un mes o mas, si llamaba a mi madre y le decía esto la mataría de un paro cardioanal, ya me imaginaba su voz gritando como loca: - ¿Cómo te vas a anotar en una universidad privada!? Te volviste loco?!!!!!! Y pagar esa fortuna por mes! De sólo pensarlo mi cabeza estallaba.
Cruce la calle, pase por el bar y ví como el mozo seguía rezongando, ahora con las viejas pesadas que aun no se habían ido y jodían con sus te de jazmín. Camine por Riobamba y tome Avenida Santa Fe. Poco gente caminaba, sentí detrás mío, pasos que me seguían. Me detuve en una vidriera a mirar libros y en la otra vidriera se detuvieron los pasos. Yo no quería darme vuelta, me daba vergüenza, después de todo estaba en una gran ciudad por la cual caminaba mucha gente (¿desde cuando yo tenia delirios persecutorios?). Empecé a caminar más rápido y los pasos detrás míos seguían la marcha (a esta altura estaba cagado hasta las patas, pensé que estaba en la CASCADA DE LOS DUENDES, en Bariloche, ¡que lugar hermoso! pero viste que entras por ese sendero de ensueños y parece que es real, que los duendes hijos de mil putas te caminan por todos lados, y vos como en la novelas policiales te das vuelta y no hay nadie?! Algún día voy a pescar a un duende y ... mira no sé como respondo de mí!). Me detuve por el semáforo de Pueyrredón y, a la par mia, se pone un tipo de unos 50 años (yo tenía 18,¿ se acuerdan?) Como buen pelotudisimo lo primero que hago es mirarle los pies (bueno en realidad los zapatos, ¡cómo si fuese a identificar el ruidos de los pasos que me seguían!!!!, ¡qué grandísimo idiotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!).
El tipo me miro, me sonrío y yo me abalance cruzando esa avenida cual METEORO DESENFRENADO escuchando de fondo – Flaco para, para – era el tipo (aca ya pensé, ME VIOLA, ME VIOLA) . Veía que la gente ni pelota, caminaba como si nada y yo era una doncella perseguida por un dragón, ¡qué cagazoooo tenía!.
A esta altura yo, ya era un alazán trotando, sintiendo el trote de una yegua alzada detrás de mí. – ¡Para por favor!!! Ey flaco!!.
Logro alcanzarme, tomarme del brazo darme vuelta hacia él y decirme: - Sos la cara que estamos buscando!!!. (Yo, que le iba a decir: QUE PRETENDE USTED DE MI!?, al escuchar esa palabras ya no lo vi como un violador, sino como un descuartizador, un degollador!!), ¡sos la cara que estamos buscando!!! ¿Era miembro de una secta DE CANIBALES? ¿Era acaso un REDUCIDOR DE CABEZAS?
- Me puede soltar por favor – dije con con voz de Rambo I (y si, Rambo II es más mariquita)
- Pero hace media hora que vengo corriendo detrás de ti y solo queria hablar con vos – me dijo el tipo soltándome.
- No hablo con desconocidos – (qué putazo!!!!!!) le dije.

El tipo me miro desconcertado (no podia ser de otra manera, viendo semejante pedazo de ¿hombre? Cagado hasta las patas corriendo por la calle)

- Bueno discúlpame si te asuste o algo pero…. – me dijo él
- Pero ¿qué quiere? – insistí yo
- Bueno cálmate que no soy un chorro, me llamo Javier L. trabajo en una Agencia de Modelos y te ví y sos la cara que necesitamos para una campaña que estamos haciendo.
- No entiendo – le dije algo turbado.
- ¿Tomamos un café y te explico ?
- No, explícame aca – recuerden que yo era una joven doncella.
- Bueno es una campaña para T. V y gráfica de una importante bebida gaseosa tendrías que venir mañana a nuestra agencia –dijo mientras me daba su tarjeta – para hacer una prueba de cámara, pero a simple vista sos la persona que el cliente va a elegir.
- Aja… y…¿qué tengo que hacer?
- Bueno la prueba de cámara es ver si tu perfil da como para salir en la publicidad y en la publicidad te dice la dirección de arte lo que vas a tener que hacer. El tema es que saldrías en TV, revistas y te pagarían bien.
- Aja… me pagarían por salir en T.V,… este, y ¿cuánto?
- Bueno , no sé eso lo hablas en la agencia, se ve en el contrato, yo sólo recluto a la gente para los casting.
- Aja… y ¿ cómo hago entonces? – le dije perdido en una nube de pedos.
- Venite mañana a la dirección de la tarjeta y charlas con le director de la agencia y haces el casting. Llámanos después del mediodía.
- Ok, bueno… este… te llamo. le dije y le extendí la mano.
El tipo sonrío y me dijo: - Además de ser muy lindo ¿no sos de capital no?
- ¿Eh, cómo sabes?
- Por nada, déjalo ahí. Llámanos mañana.

Se fue caminando lento, a veces se daba vuelta para mirarme. Yo había quedado parado en la esquina como detenido en el tiempo (me habrá visto como PALOMA JUAREZ NOMÁS?). Todas estas cosas de golpe: universidad, publicidad, un desconocido que me ofrecía ser famoso, tantos hombres sueltos caminando por la calle. La cabeza se me partía , yo no podía con todo eso.
Estaba a tres cuadras del departamento y no sabia como llegar.
Media hora después me ubique y llegue. Julia estaba tirada en el sillón llorando – ¿Qué te pasa prima – le dije. – Tipo na toy re re depre- me dijo la idiota (con perdón de los idiotas).
- ¿Por qué? – le pregunte agotadísimo
- Tipo que Roco se fue a la siete, es la diez de la noche y no me llamo, encima mañana tengo una cosa re importante y no se que ponerme, toy re re re depre bolu!!.
Ahí rogué: “SEÑOR CONCEDEME SERENIDA PARA ACEPTA LAS COSAS QUE NO PUEDO CAMBIA, VALOR PARA CAMBIAR LAS QUE PUEDO Y SABIDURIA PARA RECONOCER LAS DIFERENCIAS”
- Veamos –le dije tibetano total – Rocco seguro te llama más tarde, lo hace todos los días después de las diez Julia (y lo hacia, hablaba treinta segundos con ella y dos horas conmigo, y la tarada feliz) –Ropa tenes un montón veamos que te podes poner ¿dónde tenes que ir Julia?
- Sniff, sniff achís!!!! Si ya se que tengo mucha ropa pero, na tipo na, me llamaron de una Agencia para hacer un publicidad y me da miedo ir sola, me acompañas?.
Indiscutiblemente mi vida era una procesión, un calvario hecho realidad.

- Y bueno, te acompaño - le dije sin posibilidad alguna de contarle mi día.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 12 - Rocco

Indudablemente necesitaba un baño de inmersión en mi primer día en esta maravillosa y peligrosa ciudad. Llene la bañera, no sin antes volcar dentro de ella, medio litro de espuma para baño (aroma a rosas, mariquita yo?) , encendía las velas que la rodeaban y me fui desnudando lentamente. STOP: antes busque los cigarrillos; me encanta fumar sumergido en el agua y tirar la ceniza entre mis piernas, me fascina soberanamente sentir el ruidito de la ceniza cuando choca con el agua. (¿Qué mierda significara eso?). Muy despacio me fui metiendo en la bañera ; me agarre de sus bordes y fui depositando todo mi cuerpo, hasta sentir que el agua me cubría el cuello. ¡Qué placer, qué placer y qué placer!!!!. Las velas se reflejaban en los azulejos, mis manos empezaban a jugar con la espuma blanca y encendí el cigarrillo (haciendo el jueguito de las cenizas claro). Había puesto una música tranquila y, terminado el pucho, me cubrí totalmente con el agua, volví a asomar mi cabeza, fije mi mirada en el fueguito de las velas aromáticas y se ve que empecé a adormecerme.¡ Qué placer, qué placer y qué placer!!!!.

- Ey!! Hola, ¿vos sos el primo de Julia? – me dijo la voz de un tipo que asocie inmediatamente a un asesino serial.

Salte de esa bañera como si me hubiese puesto un petardo en el culo – ¡!Pero quién sós vos!? – le dije al extraño mientras él me miraba de arriba abajo, ahí caí en la cuanta de que estaba completamente en pelotas (yo, claro). ACLARACION: las únicas personas que me vieron desnudo en mi vida, hasta ese momento, fueron mi madre (cuando nací y hasta el último día que me limpio las partes intimas) y el hijo de recontramilputas del medico que me cago a cachetadas en el culo para ver si respiraba, tambien cuando nací.
- Soy Rocco, el compañero de universidad de Julia – me respondió, mientras yo desesperadamente y tratando de no desnucarme cayendo de la bañera buscaba una toalla para cubrirme, lleno de espuma hasta en el orto.
- Hola Rocco, este….bueno….eh, mucho….gusto, ¿necesitas usar el baño? – yo estaba al borde del colapso nervioso pensando si toda la gente aquí sería tan atrevida de meterse al baño cuando uno se estaba bañando.
- No. Quería saludarte- me respondió como si nada
- Bueno ahora salgo – le dije mientras él no se movía de la puerta –¿Rocco?, ahora salgo.
- Bueno , bueno , te esperamos.

Salí de la bañera, me senté en el inodoro (¡no, no hice nada escatológico!) me senté (con la tapa cerrada del mismo) para secarme bien. Abrí suavemente la puerta del baño pués en el departamento había un silencio aterrador y para que Julia estuviese callada había que matarla, y casi levitando fui a lo que sería mi cuarto. Entre y,¡ nuevamente Rocco!, tirado en la cama, con una sonrisa de oreja a oreja, con sus piernas abiertas como queriendo decir: vení que acá esta el mundo que estas buscando.
Yo era una señorita inglesa (digo: un reverendo pelotudo) – Rocco eh, me tengo que vestir.
- Bueno, vestite, tu prima se recostó porque quedo agotada después del examen y yo me tire en tu cama- respondió tranquilo, sin la menor intención de salir del cuarto
- Si pero…- a mi ya me transpiraban hasta los intestinos de los nervios, pensé que una diarrea súbita me amarraría en ese momento- ¿por qué no vas a…preparar unos mates? le dije.
- No tomo mate. (egosita de mierda pensé, yo sí tomo)
- Bueno, un café.
- El café, tiene cafeína, no tomo nada con cafeína -(que tipo jodido!) mis nervios ya estaban crispados, ni siquiera lo podía visualizar
- Entonces porque no te vas a la ……- la voz salvadora de Julia apareció de la nada.
- Rocco, ¿donde estas gordo?… Rocco venité y vamos a preparar unos drinks y festejamos que nos fue bien en el examen-
- Esta pesada de mierda – dijo Rocco mientras se levantaba y se iba del cuarto- ¿venís con nosotros , me imagino no? – me dijo antes de retirarse-
- Eh… si ya voy, pero prefiero cambiarme antes.
- Si querés podes venir así, envuelto en la toallita, los drinks de la pesada de tu prima los tomamos acá, en su departamento – expreso mientras me cerraba un ojo y se iba.

Yo quede mudo, los pelos se me lacearon, las manos se me congelaron, me constipe cerebralmente y, creo que en treinta milésimas de segundos estaba vestidito y perfumadito, no fuera a ser que Rocco volviera a mi cuarto.
A ver si nos entendemos: recién llegado a Buenos Aires, desde un pueblo de dos habitantes; no tenía idea de la vida (más de lo que había leído o visto en televisión) no entendía como un tipo que recién me conocía se metía al baño donde estaba yo, al cuarto donde dormiría yo y mucho menos que me invitara casi en pelotas a tomar unos “drinks” con él, y la idiota de mi prima. Y supuestamente sería o era el novio de Julia.
En fin, estaban los dos sentados en el sillón del living con unos daikiris en la manos y el mio esperandome en la mesita ratona. Rocco se levanto y me dio un beso: - Hola mucho gusto, soy Rocco – me dijo (¿me tomaba el pelo el pelotudo este?). Me quede azorado. – Primo él es Rocco, tipo na, te hable de él, saluda no seas re-antipático – me dijo Julia (¡qué mujer idioooota por Dios!)
- Hola Rocco soy el primo de Julia.
- Me imagine, ella me hablo mucho de vos, quería conocerte.
- Tipo que es divino vishte Rocco, se va a queda tipo na, conmigo acá. Yo esto re-chocha – (insisto ¿podía ser tan tarada mi prima?)

Me senté agarre el trago y me lo tome de una, necesitaba evadir esa realidad tan Almodoresca.

Hablamos durante horas. Rocco se olvido de la existencia de Julia (claro que ella ni se entero).
El muchacho era un chongo hecho y derecho pero fino y de mucho, pero mucho, pero mucho dinero. Su padre era el dueño de una de las petroleras más importantes del país con sedes en varios lugares del mundo. No era lindo pero era, repito CHONGO: muy masculino, morocho, cuerpo marcado, ojos vivaces, cara de depravadito y algo que, luego entendería me cautivaba terriblemente de los hombres más allá del sexo, era un tipo que pensaba, ¡ sí! Le funcionaban las neuronas.
La madrugada nos sorprendió a los tres medios pasados de tanto rhum con durazno, vodka con naranja y yo quería dormir. Me pare le dí un beso a la minusválida mental de Julia (que nunca se entero que fue una ausencia en esa charla de tres) y otro a Rocco, que el muy hijo de puta apoyo sus labios en la comisura de los míos. Antes de retirarme completamente me dijo: - ¿Mañana que haces?, ¿queres que te lleve a conocer Buenos Aires?.
- Tipa na, que copado sos Rocco, si llévalo!! dijo la…. ya no se que decir de Julia.
- Gracias Rocco pero no sé, tengo que buscar trabajo y ver alguna Universidad para estudiar algo, si queres llama por teléfono y vemos –le conteste mientras, a esta altura sólo quería decirle “vení ya a dormir conmigo”.
- Ok entonces a la mañana haces eso y a las tres te paso a buscar, descansa.-sentenció.

Me desvestí, me acosté e imagine conociendo Buenos Aires en el descapotable de Rocco, con él tocándome la rodilla, subiendo sus manos hasta mi entrepierna, comiéndome la boca a 200 kms por horas en la autopista y revolcándonos cual perros alzados en Parque Leloir.
Me dormí caliente como manada de putos. ¿Podía ser de otra manera?

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 11 – El Primer recorrido

¡Qué morbos@s aquell@s que pensaron que seguiría contando sobre Rocco!! . ¡Mierda qué le voy a contar! Van a tener que esperar hasta el próximo I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET. REVIENTEN DE LA INTRIGA, porque es verdad que Rocco entro al baño. No se me canta el culo contarles ahora, ¿eh? ¿Algún problema?
El tema es que estábamos en Marzo y yo necesitaba estudiar y buscar un trabajo para sobrevivir; no iba a echar todo el fardo de manutención a mi familia y mi abuela, (a esta altura mi diabólica abuela) me había dado por muerto.
Así con el diario CLARIN; el gran diario argentino bajo el brazo, la GuiaT en el otro y un listado de Universidades empecé a caminar las callecitas de Buenos Aires que tenian ese que sé yo, viste. Salí del departamento, por Mansilla, Coronel Diaz, Avenida Santa Fé y, ahí empezaba a orientarme hacia los lugares que tenia que ir. Los domingo en el CLARIN salían un millón de avisos, clasificados (YA, CON EL TIEMPO Y MAS PROFESIONALIZADO, NI EN PEDO LOS MIRARIA, SOLO ME LIMITABA A LOS AGRUPADOS, ASI ME FUE; como el orto). El problema era que yo no tenia ningún tipo de experiencia en nada, pero cuando te digo nada quiero decirte NADAAAAAAAAA.
Ahí me di cuenta que siempre fui un gordito Nerds pelotudo que sólo se dedico a comer, a leer y a pensar idioteces toda su vida. Entonces me pare en una esquina, frenado por un semáforo y me pregunte: y ahora; ¿qué hago? , ¿Qué hago? : la escupo o me la trago (uy que mal chiste). Menos mal que detecte un bar. La esquina era Arenales y Riobamba (yo ni la más remota idea donde estaba; me senté, pedí un agua tónica, miraba de reojo a las viejas de al lado que hablaba de otra vieja que estaba al otro lado del bar y pensé ¿qué mierda hago en Buenos Aires?); mi prima es una tarada que no sabe vincularse ni con su propio yo, sólo habla de moda, se reúne con las aún más taradas de sus amigas y se limita a contarme todo lo que le gustaría hacer con Rocco (que piensa que se va a casar con él y él ni una teta le toco) y que sé yo cuanta idiotez más.
Me vinieron a la cabeza cosas imborrables. Te pregunto: no te pasa a veces que te queres matar o mejor dicho matar a alguien cuando te sucede algo y el otro te dice ¿ acaso no te dije eso? O peor ¿ Te lo dije antes? O lo peor de los peor : ¡ Ja, y laro si yo te dije que te iba a pasar!
La cosas que me vinieron a la cabeza fue la imagen de mi familia fingiendo estar bien porque me iba (yo sabía que quedaban destrozados), las palabras de mi madre, únicas, irrepetibles: - Hijo, todo lo que te haga feliz a vos me va a hacer feliz a mí, nunca traiciones ni hagas mal a nadie pero nunca, nunca te hagas mal a vos, porque yo me moriría. Y por último la legua venenosa de mi abue: - Te vas a tener que volver, muerto de hambre, porque plata mia no vas a tener!!!

1: LA IMAGEN DE MI FAMILIA ME HIZO ATRAGANTAR (los extrañaba horrores)
2: LA VOZ DE MI MADRE ME HIZO PIANTAR UN LAGRIMÓN (y fui siempre fiel a esas palabras, al menos eso creo)
3: LA VIEJA PONZOÑOZA SE IBA A COMER CADA BILLETE POR EL ORTO (nunca me vería llegar con la cabeza gacha a chuparle las callosidades o hacerle masajes en la varices)

Vino el mozo a cobrarme con cara de culo diciendo – estos pendejos rompebolas, todo por esa universidad de mierda, es tanto pibe. Yo pensé que me estaba cobrando un desayuno, almuerzo, merienda y cena cuando me dijo el valor de una triste y humilde agua tónica. Pero todo se disfumo por la palabra UNIVERSIDAD.

-¿Qué universidad? – le pregunte yo.
- Esa, la de la esquina la CATOLICA- contesto

Pague y cruce la calle. Universidad Católica; el hábito me perseguía, era un designio del SEÑOR. Hasta imagine que Juan Pablo II me recibiría en persona. Entre por Riobamba (donde funcionaba antes, claro; ahora además de ser dueños de medio Buenos Aires tienen copado Puerto Madero). Una placa de mármol decía INSTITUTO DE EXTESNION UNIVERSITARIA-UCA. Mierda!!- dije mientras esperaba ser recibido por un CABALLERO TEMPLARIO o un MONJE MEDIEVAL.

Subí una escalera, otra; llegue a un amplio salón y vi una ventanilla que decía Secretaría. Ahí estaban las dos; GATUBELA Y BATICHICA (no piensen en belleza, sino en los animales que esos seres encarnaban). Cristina era la Secretaria Academica (la gata; mala, malisima, una serpiente que parecia haber estado encerrada siglos en la CAJA DE PANDORA) y Susana (Batichica) era la asistente,(buena, buenisima, y fea, feisima, los murciélagos agradecidos de su existencia pues habian perdido el podio de animales horribles, pero su enorme don de gente y maravillosa predisposición hacia que su fealdad sea la nada). Aunque confieso que el primer día, cuando asomo su cara con balcón por esa ventanilla casi me desmayo (PENSE QUE ENTRABA AL TREN FANTASMA).

- Hola –dije amablemente.
- Ole vos si queres – me dijo la felina Cristina - de dice Buenas Tardes.
La mire - (debo confesar que nunca tuve un carácter fácil, imaginate a mi alos 18 añitos, pero me controle, me contuve y con los años más, ahora tenes que hacer un curso para hacerme enojar o que te conteste mal), y le dije: - Buenas Tardes señoras, vengo a averiguar para estudiar.
- Mañana cierra la inscripción ¿en qué te queres anotar- me dijo mientras me miraba de arriba abajo, con su impecable trajecito Channel Azul.
- No sé – conteste
- ¿Cómo no sabes? , ¡Tenes que saber los que queres estudiar!
- Bueno, no sé , ¿qué quiere que haga?
- Cristina –dijo Susana con su voz tibetana- expliquémosle al joven que acá las dos carreras que hay son publicidad y periodismo.
- Ok, ya la escuchaste, ¿ te gusta algo de eso?
- Y no sé (hueco en mi pensamiento imagine: me gusta escribir, periodismo no estaría mal, y más hueco aún relacione publicidad con el mundo del espectáculo, mi nombre en las marquesinas de corrientes, mi cuerpo visto por millones de hombres ya que sería la imagen de Calvin Klein, sería deseado por el mundo enterooo!!! : imagínate en que me inscribí? CORRECTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

- Mañana tráeme los papeles que te pedí, sin falta: Fotocopia de D.N.I , cuatro fotos 4 x 4, certificado de nacimiento, examen médico y $ 250 para el pago de la matricula y $ 250 pago primero cuota. Ya te reserve el lugar en PUBLICIDAD. - dijo la COCO CHANNEL ARREPENTIDA

Salí feliz, loco de alegría;quería llegar al departamento para contarle a la hueca de Julia todo, y un relámpago helado me cruzo la cabeza, ¿de dónde mierda sacaría los $ 500 para pagar? Era el año 89 y $ 500 pesos eran una fortuna. Empecé a caminar más despacio para poder pensar tranquilo, mientras sentía detrás míos, otros pasos que me seguían.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 10 – La bienvenida

- Nene,…nene,…¡ NENE!!, despertate que llegamos hace diez minutos!! –me dijo un hombre que identifique como el chofer del ómnibus en el que había salido de mi pueblo.
- ¿Llegamos adónde? –le pregunte como el más pelotudo entre los pelotudos.
- ¡A retiro!, dale baja que cerramos el micro!
- Pero yo voy a Buenos Aires! –le dije,aún, estupidizado por el VALIUM que me había tomado.
El tipo se dio vuelta, me miro como diciendo; ¡pobre paisano! Y me dijo: ¿Y dónde carajo te crees que estas?.
Comenzaba mi Odisea. Baje de ese enorme transporte, acarree como pude los bolsos y valijas y mi vista se perdía entre miles de personas que caminaban apuras por esos pasillos horrorosamente hospitalarios de la Estación de Retiro, todo para encontrar a la idiota de Julia, mi prima, que había prometido irme a buscar.
Eran las seis de la mañana cuando llegue a Buenos Aires y, a las diez, dadas las circunstancias de mi ataque de pánico por estar en esa estación, solo, decidí buscar un teléfono publico y llamar a Julia. La muy puta me atendió híper dormida (alegaba que se había quedado hasta tarde estudiando para un examen que rendía ese día).
-Escúchame gordis –(me dijo gordis !, Dios!! ya me agredía de entrada!!,claro hacia 6 años que no nos veíamos) - Baja la rampa de la terminal y tomate un taxi yo te espero en la esquina de Bulnes y Mansilla, ok?.
Y… bueno - le dije inmovilizado y aturdido de tanto quilombo de gente – le digo Bulnes y que?...
- Mansilla, mansilla, estamos cerca, vos quédate tranquilo –respondío la perra dormida.

Así fui bajando esa rampa de mierda, cargada como una cholita boliviana, sintiendo que era Nora Carpena en PALOMA JUAREZ PA LO QUE GUSTE MANDAR, sólo me faltaban las trenzas. Vi una fila de taxis y allí fui, le dije al chofer donde iba y sentí como por primera vez (no iba a ser la única vez) me llevaban a hacer un maravilloso tour por Buenos Aires. De Retiro pasamos a avenida 9 de Julio, de allí a Avenida de Mayo, Plaza Once, Acoyte y Rivadavia, Parque Centenario, el Zoológico, etc etc, hasta llegar a destino. Claro que yo estaba tan fascinado por todo lo que veía, y el gordo grasiento y mal oliente que conducía el taxi se mostraba tan amable que, además de pagarle la fortuna que me cobro por la vuelta al mundo en dos horas, me daban ganas de decirle: ¿Queres que te la chupe gratis?

En la esquina estaba Julia, hecha una piltrafa humana, con su pelo pelirrojo enredado hasta el culo, lagañosa, en pantuflas y bata. Me vino a la cabeza la imagen que veía en la televisión de la gente de esta ciudad y pensé: ¡Pobre, debe pedir dinero en alguna esquina, se debe estar cagando de hambre!

Quedo azorada cuando me vio tan cambiado física y mentalmente, subimos al departamento y tomamos mate 4 horas seguidas. Tantos años sin vernos había muchas cosas de las cuales hablar. Ella hacia 6años que vivía sola en Capital Federal (todavía no era ciudad autónoma ni nada, para los de aca era simplemente capital federal). Estudiaba abogacía en una Universidad Privada del Barrio de Belgrano y la verdad, más allá de la imagen que vi cuando baje del taxi, Julia era realmente bella, demasiado bella, por demás atractiva. Media (mide) 1.80 tenia (pues ahora es una Franca Austral) un cuerpo deseado hasta los muertos, era (es) pelirroja, pero una pelirroja, no se explicarlo, rara; su pelo era entre rojo con luminosidades marrones, y natural por supuesto. Tenia una cara perfecta. Recuerdo que cada vez que salíamos a pasear o íbamos a bailar era un escándalo como los tipos se acercaban a ella y ella nada; era el ACONCAGUA DE LA HISTERIA. Siempre se vestía con las últimas tendencias, iba a sus clases universitarias vestida para infartar hasta a sus compañeras. ¡¡¡Era una perra total!!! Y era mi prima y la admiraba hasta la reverencia (creo que, porque en el fondo yo quería ser como ella en realidad) y mi gran amiga por algunos años más. El tema es que en la 4 horas de charla, cada cinco minutos salía un tal Rocco; porque Rocco esto, Rocco aquello, fui con Rocco a … hasta que le dije: - Julia ¿Quién mierda es Rocco?
- Ah !, cómo sabes de Rocco – me dice
- Pero sos pelotuda! Vos lo nombras cada tres palabras!!!
- Ay! Que boluda tenes razón, na…tipo na…es un compañero de la facu – me dijo
- ¡Pero qué! ¿Hablas en guaraní ahora?,¿ qué es tipo na na na …?
- Na bolu, acá hablamos mucho así vishte….

¿Qué mujer idiota pensé, lo único que faltaba que comience a vivir en “capital federal” con una muerta de hambre de medio pelo que se hace la concheta.

- Ahora van a venir una compañeras de la facu a repasar para el examen de hoy, vishte, después me voy a la facu y Rocco me trae todas las noches y nos tomamos unos drinks acá, no te jode no?- me dijo la boluda.
- ¿Qué te drogas? – pregunte yo más boludo que ella pensado que drinks era alguna droga.
- Tipo que sos re tarado- me contesto.


Me recosté un rato en uno de los dos cuartos que tenia el departamento, realmente estaba cansado me desperté escuchando una especie de coro de cotorras y loras barranqueras desbandadas que reían y hablaban como si estuviesen a kilómetros de distancia. Algo turbado (no masturbado) me levante y ahí estaban las 4 jinetas del Apocalipsis: (suerte que no existia SEX ON THE CITY en aquella época): Julia; mi prima (ya producidísima para ir a dar su examen) Patricia (una compañera demasiado bella para ser humana, pensé que era una actriz norteamericana o simplemente un ser de otro planeta, su único defecto: NO PODIA PARAR DE HABLAR, y eso tiraba a la mierda todo lo anterior), Claudia (otra compañera de estudios flaca al extremo del quiebre por ventisca, famélica, cuasi desnutrida, calladita) y Lorena (una especie de Ana M. Giunta , pero joven y muy linda, hija de un ex Ministro que sólo se limitaba a hablar tanto o más qye Patricia pero con la boca llena de Palos de Jacob).

Cuando entre en escena y las salude a todas con un beso, parecía escuchar el mismo eco que escucharía durante años: Patricia: tipo que es re-re-re lindo bolu, Lorena: na tipo na; el sábado te venís a casa en la Lomas que hacemos algún asadito en tu honor bolu. Claudia: sos top total, tenes que venir a la City con nosotras y tipo na, tipo na.
Yo sonreí porque nunca tuve mucha capacidad de reacción ante la idiotez humana. Gracias a todos los dioses del Universo que conspiraron a mi favor, Patricia salto de la silla como un canguro y digo: -Taradas tipo que llegamos retarde al examen, el profe no nos va a dejar entrar, vamos en taxi sha!! Mientras Lorena aclaraba: - na que taxi vine con el chofer de papá, todo bien tipo na, llegamos al toque.

Apuradas me dieron un beso, dejando un estela de perfumes importados, una mesa descontroladamente desordenada y sucia (si, eran nenas ricas pero malcriadas)

- Primo na,… acordáte que vengo con Rocco hoy, no te duermas temprano asi tipo, que sé yo tipo na, lo conoces y me das tu opinión.- dijo Julia antes de irse y aclarar- Tipo que toy recontenta que este saca!!, Bienvenido a mi mundo!!. Bechito.

Me senté en el sillón del living, mire la nada por unos minutos. Encendí un cigarrillo y decidí tomarme un café. Junte la mesa, tire todos los Palos de Jacob sobrantes a la basura (no caería en esa trampa para ex obesos confesos), llamé a mi madre para decirle que habia llegado bien y me sumergí en un calido baño de inmersión.
Mi debut como ciudadano de Buenos Aires (Capital Federal o como la llamen) habia sido humildemente tranquilo. Me debo haber dormido en la bañera, ya que mis ojos se abrieron cuando escuche la voz de trueno de un hombre que decía: - Y tu primo ¿dónde esta Julia? –
- Ay Rocco tipo na, no sé,estará en el baño.
- ¿Me fijo? – dijo Rocco
Y Rocco entro al baño.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET – Cap 9 - La despedida

Había llegado la hora de mi despedida (¿No parezco Gilda?). En unas horas viajaba a Buenos Aires. Estaba emocionado, alegre, triste; un montón de sentimientos atravesaban mi cabeza, la cual que no podía parar un segundo de pensar. Digo pensar en todas las cosas nuevas que viviría.
El bolso estaba preparado, mi madre, insistentemente, me decía que cosas debía llevar y cuales no: - ¿para qué llevas esos pantalones que te quedan grandes? ¿Y esas camisas horribles, deja eso por favor, compremos algo nuevo?, ¿No me vas a decir que te levas los libros? ¿Vos estas loco viajar con tantas cosas!! – seguía diciendo mientras veía los seis bolsos y valijas repletos de toda mi historia. Si, parecía una persona que quería desaparecer del mundo sin dejar rastro alguno (caí en la cuenta de esto cuando mamá fue al living y grito -¡Pero no me vas a decir que te llevas todas tus fotos!??? están todos los portarretratos vacíos!!! Devolveme todo!, ¡que pesadas son las madres! ¿Para qué quería mis fotos, si me había aguantado durante 18 años?, tenia mi rostro bien marcado en su mente. Bueno, las tuve que dejar, igual la cague porque todas las que estaban en un enorme baúl me las lleve igual. (y mira si será perra que esto fue hace 18 años y aún no se dio cuenta!!!).
La verdad que quería desaparecer, huir de Saguittaria, donde me sentía morir. Hoy mirando LOST, me hubiese encantado que me pase eso (sobreviviendo claro, y en esa isla por supuesto, que sacando a los enfermos mentales, uno no la pasa tan mal, ¿ustedes prestaron atención en los protagonistas?; imagínense en esa isla o en donde carajo sea con Jack, James "Sawyer" y Sayid, ¿pero la festichola como loca que me hagoooooooooo, quiero un naufragio ya!!! ).
Termine de juntar todo y dejando lo gritos de mi madre de fondo, que seguía reclamando ahora mi partida de nacimiento (¿podía no acordarse el día en que nací?), fui a lo de mi abuela, a tomar mate.
Mi abuela vivía, bueno en realidad vive a… 5 metros de mi casa, si, en la casa siguiente. Y ahí estaba, sentada en la cocina como todas las tardes esperándome con el mate listo, pero con una cara de culo que no podía disimular, una cara de ojete que empastaba a cualquiera.

- Hola abuela – le dije mientras le daba el beso de todos los días.
- ¿Qué haces? - me dijo seca
- Nada, vengo a tomar mate.
- No, me refiero a ¿qué vas a hacer? ¿Te vas a ir nomás?

Acá debo aclarar varias cosas; como nos debe suceder a todos, bueno por lo menos a mi, mí abuela siempre fue vieja (por ser abuela). No puedo tener en mi cabeza una imagen de ella como una mujer joven, ni siquiera con las fotos que me mostraba en la cual, realmente, parecía Rita Hayworth. Para mi siempre fue vieja y hasta ese día había sido la abuela, nana, nona, abue, güeli perfecta. Vieron las viejitas tantas veces descriptas en los cuentos?; de pelo blanco, perfumadita, suave en los modales, nunca de mal humor, siempre dispuesta a dar todo por sus nietos y yo…. de los 10 nietos era… el preferido de ella.
Teníamos como una simbiosis incestuosa, yo culo quería, culo me daba. ¡Qué no toquen al nene porque la abuela en ese momento se transformaría en PEPITA LA PISTOLERAS (mis primos me odiaban).
La verdad ella fue una abuela esplendida, digo: esplendida conmigo, como suegra; con mi madre y tías, lo más hija-de-puta que existió en el mundo , hasta que nombre lo innombrable: Buenos Aires.

- Si abu, que queres que haga acá? – seguí mientras me quemaba vivo con el primer sorbo de ese mate que nunca lo hacia tan caliente.
- ¿Cómo?, Hácete cargo del negocio, si tus tíos son unos idiotas y tu padre no sirve para nada (¿yo tenía padre? Ah si, si), y si no te gusta ponemos algo, vos no te podes ir.
- Abuela mira, yo quiero estudiar, trabajar, tener una vida propia , probar nuevas cosas, conocer gente nueva, ¡no me voy a pasar la vida en este pueblo de mierda!
- ¿Por qué no?, todos los hicimos, acá esta tu vida!!! Vos te tenes que quedar carajo, estudia para maestro?! –dijo la muy atrevida.
- Pero, pero vos pensás que yo voy a ser una Jacinta Pichimahuida!. Yo me voy te guste o no te guste, me ténes podrido, tengo el pasaje, los bolsos hechos y en tres horas sale el micro y, además, la empresa, que mis tíos y mi padre se la metan en el orto, y de paso este mate esta horrible!! – le dije mientras me levantaba furioso de la silla y me retiraba.
- ¡No termine!!!!! – grito repentinamente, se paro, golpeo la mesa cual camionero borracho en una taberna Australiana y sentencio – ¡¡Si te vas me muero YO YA ESTOY GRANDE !! Y además, esto es muyyyyyyyyy importante que lo entiendas, no te doy un centavo más en tu vida, no podes abandonarme así a mi, nene!!! A tu familia!!! A tu pueblo!!! A tu querido pueblo!!! Entendes!!! Si te vas, para mi estas muerto!!!
A esta altura de mi vida, en realidad, ya sabia que mi ABU era la reencarnación del Anticristo, que tratar con ella era pisar un plastón de bosta abundante de vaca, que era lo más ladina que podía existir y yo, que ya tenía varios libros leídos y había dejado de ser tan pelotudo y crédulo (al menos con ella) le sonreí y, al mejor estilo Silvana Suárez en ALMORZANDO CON MIRTHA LEGRAND le dije: - Yo no te necesito a vos vieja psicótico para seguir viviendo !!! Y seguí mi camino sintiendo de fondo la música del diablo:

- ¡¡¡Ya vas a necesitarme!!!! ¡¡¡Ni quiero que vengas a saludarme cuando te vayas!! ¡¡¡Mal agradecido de mierda!!!

¡Anda a cagar vieja endemoniada!, pensaba mientras llegaba a casa para escuchar a mi madre: - Nene ¿llevas CURITAS? ¿el cepillo de dientes que te compre, dónde lo dejaste?, ¿agarraste GENIOLES por si te duele la cabeza en el viaje? (ella nunca supo que desde los 13 vivía gracias al Lexotanil y, en tren de confesiones, al VALIUM), ¿No vas a sacar la cabeza por la ventanilla?!!Pasan cada cosas! (en esa época las ventanillas se habrían y, si querías, fumabas en los ómnibus de larga distancia(tambien lo confieso funo desde los 14 años)) ¿El chofer manejara muy rápido?, yo voy a hablar con él porque vos imagin……
-Basta!!!! –grite- me quieren dejar de joder?!!, No me va a pasar nada. ¡¿Me quieren dejar tranquilo?! ¿Podemos hablar de otras cosas?

- Bueno, bueno, cada vez que vas a lo de tu abuelita venís alteradito, yo te dije que tu abuel….
- Termínala mamá o salgo a pie en este momento para Buenos Aires

Logre que se calle. Las horas pasaron más amenas; charle con ellas, comimos algo liviano, juegue con mis hermanos y nos fuimos a la terminal del pueblo.
Cuando subimos al auto y, mientras cargábamos los bolsos y valijas, vi como el Anticristo (mi abuela) espiaba in-disimuladamente por la ventana de su living, seguramente esperando que vaya a saludarla (mierda que iba a ir luego de sus vulgares amenazas económicas y psicológicas, -¡jodete por conchuda!, te lo digo ahora después de tanto tiempo!)
En fin, la despedida fue emotiva, no hubo bromas, no hubo casi ninguna sonrisa y juro que cuando el micro arranco y vi la silueta de mi madre, mi hermana y mi hermano levantando la mano para saludarme, una lagrima cayo distraída de mis ojos.

No mire mucho para atrás, siempre me gusto desdramatizar mi vida, pero ese dolor dolía y Buenos Aires me esperaba. Un ciudad que me haría entender que algunos dolores, son soportables, pero no eternos. Entonces, cual EMILIA MAZER en MIRTA, DE LINIERS A ESTAMBUL, me dije: - BUENOS AIRES ALLA VAMOS!!!

Las luces de mi pueblo fueron desapareciendo lentamente en la ruta y el Valium, que tome antes de subir al micro, cumplía su divina misión: unirme a Morfeo.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET- Cap 8 – Hasta la vista Sagittaria

Bien, luego del furioso lapsus anterior he decidido continuar con la historia.
Nada raro, termine la secundaria, Mauro seguía siendo mi amigo pero era como un pasado cercano, no me motivaba ni siquiera verlo, el acne erradicado, el cuerpo se estilizo de una asombrosa manera (sigo afirmando que fue el apio y la cebolla (a pesar de la internación por quedarme sin defensas). Claro que también ayudaron los 8 litros de agua diarias que bebía, los metros de papel films que rodeaban mi cuerpo para transpirar mientras andaba como loca en la bicicleta por la ruta que bordea el pueblo, y además natación y complementos de pesas (sí mierda!! antes se llamaba así COMPLEMENTO DE PESAS). De golpe desaparecieron 35 kilogramos, la piel se volvió porcelana, en definitiva me sentía integrado a una sociedad que miraba con asombro al gordito pelotudo que había crecido.
El tema era que, a días de terminar la secundaria, no sabia que mierda hacer de mi vida, imagínate que en Sagittaria no me quedaba ni en pedo. ¿Qué iba a hacer allí?, ¿pastorear ovejas? ¿Ordeñar vacas? ¿Masturbarme cinco o seis veces al día para saciar los repentinos calores que me aparecían de la nada? ¿Matar a mi abuelita para que exista un poco de emoción en ese pueblo? No, debía buscarme un lugar en el mundo, en realidad; MI LUGAR EN EL MUNDO.
Siempre me gusto el mar e inmediatamente pensé en irme a PUERTO MADRYN a estudiar oceanografía; creo que hasta el día de hoy no pusieron la carrera, entonces; a la mierda la posibilidad de tener sexo con un cangrejo, asistir el parto de una ballena y muchos menos bucear todos los días en Puerto Pirámides soñando que NEPTUNO me llevaría a su mundo. El sur quedo descartado. (por ahora porque hay otro capitulo de mi vida allá).
Muchas opciones de estudio no tenia, mi madre diciéndome que haga lo que me haga feliz (esas palabras que dicen y después se arrepienten toda la vida!!!).
Yo conocí Buenos Aires cuando, como loca desatada; vine a ver a TINA TURNER; me fascinaba la voz, las piernas y la actitud de la octogenaria (creo que en realidad me gustaban más sus taco agujas infinitos y esas minifaldas estupendas que usaba). Buenos Aires me cautivo, no sé si como una gran ciudad (más allá de mi origen pueblerino) sino por su noche. Yo era un chico que se deslumbraba terriblemente por todas las luces que veía encendidas, por los carteles, las marquesinas en los teatros, tantos autos juntos, tantos negocios de ropa y boludeces, tanta gente corriendo hacia la nada, tantas urgencias innecesarias pero, sobre todo esa primera vez que vine para ver a la oscura cantante, quede fascinado de ver tantos hombres!!! qué encima me miraban. Idiota como siempre y en compañía de mi abuela (en realidad la tendría que haber matada, viaje con ella) yo me ponía púrpura de la vergüenza que un hombre me mire, y te miraban de una forma que hacian palidecer tus formas!! No eran miradas, eran violaciones. Claro era la década del 80, empezaba una liberación casi total y se notaba, se notaba mucho.
Recordando aquel recital, una noche después de cenar le dije a mi madre y mis hermanos: - Me voy a Buenos Aires a estudiar.
- Ah bueno – dijo mamá – ¿estudiar qué?, y ¿dónde vas a vivir?
- Bueno ma, no seas así, estudiar veo que estudio y vivir este… que se yo… en una pensión para estudiantes… no sé, supongo que la gente de acá, que va allá, vive en algún lado… -expresé
- Claro – siguió mi madre – pero te repito ¿dónde vas a vivir VOS ? A una pensión ni se te ocurra, ni loca te dejo ir! Te crees que vas dormir en cualquier sucucho lleno de piojos, con gente que no sabes de donde es, ni conoces, vos sos chico todavía!! Por favor!!!
- Mamá. Déjate de joder tengo 18 años
- 17 todavía faltan 15 días para tu cumpleaños.A una pensión no vas y punto. Además estuve todo el año diciéndote que averigües carreras, que veas que te gustaría estudiar, te mande a la psicóloga por el test vocacional que me salio una fortuna ¿Fue todo al pedo?. Estamos en diciembre hijo! ya cerraron las inscripciones en las universidades!
- Sólo te digo una cosa, ni loco me quedo un año más acá, yo me voy a buenos aires y veo que hago – le dije, mientras el pelotudo de mi hermano se reía y decía – se queda una año más, se queda un año más ja-ja-ja-ja-ja- (¿Por qué no lo ahogue cuando nació?, ¿será por mi eterna santidad?) y la tarada de mi hermana envuelta en llantos me decía- no te vayas, no te vayas!

¡ Qué calvario! ¿Por qué esta guerra psicológica? – pensé mientras me levantaba de la mesa masticando media milanesa de pollo que, por supuesto, me cortaba la respiración.

- Nene, no seas mal educado!! Hablemos! Vení para acá! –gritaba mi madre.
- ¿Qué querés que hablemos? Eh? – le dije fastidioso
- Estaba pensando, que sé yo, se me ocurrió ahora, que esta tu prima en Buenos Aires; Julia, podes hablar con ella y ver si al menos pasas un tiempo en su departamento y después vemos, no te parece?

En ese momento vi descender sobre mi madre un aura blanca, una luminosidad absoluta. Mis ojos se llenaron de luz y sentí ese maravilloso invento de… que sé yo de quien, pero la madre es un invento de alguien y por supuesto una construcción de los hijos (esto lo desarrollare más adelante, no sea cosa que mi madre se lleve todos los créditos). La vi como a una mujer santa, la salvadora de todo, la que realmente me había parido y me seguía dando fuerzas, algo así como una SOLUCIONADORA de problemas del ex gordito pelotudo.

- ¿Qué pensas? Te quedas, visitas algunas universidades, fíjate que te gusta y después viajo yo y si te adaptas, alquilamos un departamento para vos solo, no esta bien así?
- Sólo atine a un beso y decirle: - me parece perfecto – mientras pensaba en la ropa que llevaría, las calles que caminaría, que carrera elegiría, y en los hombres, pensaba en todos los hombres que podría mirar sin culpas y con deseo… con mucho deseo.

A la mañana siguiente cuando me levante (YA QUE NO PEGUE UN OJO EN TODA LA NOCHE) llame a mi prima Julia para contarle las buenas nuevas. Ella acepto feliz que me instalase en su departamento. Definitivamente en Buenos Aires mi vida cambiaría para siempre y la de unas cuantas personas tambien.

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 7 - Un alto en la ruta

Porque esto fue el día de san Valentín,
cuando cada ave vino aquí a elegir su pareja.
Geoffrey Chaucer (1343-1400):
Geoffrey (¿Por qué no te vas un poquito a cagar?!!!!!)

Hagamos un stop en la historia que vengo contando, mi historia. Pasemos a la actualidad. Estoy sólo; en unos días cumplo un año de soledad, por un lado todo bien, por otro rompe un poco las pelotas no tener alguien con quien compartir las pequeñas e idiotas cosas de la vida, no?. No sé esperar que venga y aunque la comida sea lo más parecido a un carbón te diga que esta rica, o con la plancha le quemaste la camisa y por compromiso se la ponga, no sé, de golpe estornudas y la fuerza hace que se te escape un pedo y, para él, la terrible baranda a Riachuelo huele a rosas; ¿décime si no es lindo todo eso?.
Lo que no es lindo y enervo los pocos nervios que me quedan sanos son otras cosas. Yo me disponía alegremente a pasar un fin de semana estupendo en el Tigre, con una pareja de amigo que los ví por última vez cuando Cristóbal Colon llego a América me invitaron a su casa. Un fin de semana distinto, relajado, alejado sobre todo lo cotidiano y aburrido que me rodea. Hasta aquí todo bien (esto fue un viernes a la tarde, un viernes 13 (igual no creo en esas boludeces)). Llegamos a la maravillosa casa que tienen ellos; rodeadas de jazmines, azahares, un parque bellísimo repleto de frutales, el río bordeando todo, el rocío en el césped, en fin, cuando puse un pie en ese muelle (sin caerme al agua) efectivamente sentí que pasaría un fin de semana mágico.
Esa noche (la del viernes digo) cenamos, charlamos, reímos y recordamos muchas cosas. Éramos viejas paquetas de la antigua Recoleta (pues las de ahora son mamarrachas disfrazadas, mediocres vividoras de las desgracias ajenas) y nosotros… antes muertos que sencillos.
Estábamos agotados de tantas novedades y nos fuimos a acostar, me dieron un cuarto hermoso, con cama matrimonial y todo, (por momentos pensé que me cargaban (semejante cama para mi solo, digamos que pequeño no soy, pero bue… el tema es que dormí bárbaro)
Desperté el sábado con el canto de la cotorritas, algún mirlo perdido y la charla de ellos dos que se escuchaba de lejos. Desde la cama sonreí y me quede un rato más, no quería interrumpirlos.
Vi sobre la mesita de noche mi celular y pensé, para hacer tiempo, lo que nunca debería haber pensado: prenderlo para ver si había mensajes. Efectivamente había mensajes (LO HABIA APAGADO EL VIERNES A LAS 20:00HS), no había un mensaje, no, no; nada que ver, ERAN 32 MENSAJES, 32 PUTOS MENSAJES DE FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS.
La sonrisa con la que había despertado se disipo, las voces de mis amigos desaparecieron en el sideral espacio de la nada, mi culo entro en vértigo asesino, mi respiración intento volverse zen, pero nada, absolutamente nada impidió que, mentalmente, maldiciera a esas patéticas mariquitas malas, resentidas, asquerosas, pedorreras y peteras, que decían llamarse amigos míos. HI-JAS-DE-PU-TAS así como suena. ¿A quién se le ocurre mandarle un FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS a alguien que esta solo?, sabes a quién? A una loca, solamente a una loca (LOCA: mariquita, gay, puto, llámalo como quieras; eso quiere decir loca en el ambiente). Y justo a miiiiiiiiiiiiiii, justo a mi un paladín del amor que estaba solo, si me mandaban un pésame me hubiese sentido mejor.
Pero el más cómico fue le de un amigo que me decía: ¡Hermoso; Feliz San Valentin!! ¡Que consigas pronto al tuyo? (Este fue el mensaje N 32 y desbordó totalmente mis nervios, para colmo la puta tecnología no sé apiado de mi, podía recibir mensajes, pero no me permitía mandar!!!)
Inmediatamente ciego del odio hacia el famélico idiota autor del mensaje pensé: ¿Qué mierda tengo que conseguir pronto? ¿Un San Valentín?. La joven loca sabrá que Valentín (antes de ser SAN fue VALENTIN) es uno de los tres mártires de existencia discutida, que vivieron en la antigua Roma. Mártires, ¿ME ENTIENDEN? QUIERE DECIR QUE LOS HICIERON MIERDA! QUE LOS MATARON! QUE LOS DOSTROZARON! QUE SAN VALENTIN NI OCHO CUARTOS, ASI COMO ME PASE TANTAS COSAS POR EL CULO, VA SAN VALENTIN TAMBIEN DIRECTAMENTE HACIA ELORIFICIO ANAL, si la fin y al cabo no se sabe si realmente existierón.
DEJEN DE AMARGARME LA VIDA CON EL SAN VALENTIN QUE SEGURO, ENCIMA SI EXISTIO ERA PUTO. Y si, uno de los posibles SAN VALENTIN era un médico romano que se hizo sacerdote y que casaba a los soldados, a pesar de que ello estaba prohibido por el emperador Claudio "El Gótico" que lo consideraba incompatible con la carrera de las armas. Bien a este médico, a la mierda, lo decapitaron.
El otro era un obispo de la ciudad de Interamna (hoy se llama Terni y esta en Italia ) y ahí se encuentran los restos del cuerpo conservado de este hombre de Dios que sus buenas macanas habrá hecho pues lo hicieron mierda. Y por último,hay otro que, seguro, también era cura y lo hicieron cagar durante la conquista romana en el África. ¿Décime si yo voy a estar con alguno así? Décime si no me meto las ganas de ser cura con manteca en el orto?
En fin, el día que entiendan que San Valentín sirve sólo para que FEL FORT venda mas DOS CORAZONES (que encima te engordan como un chancho) que el vendedor de flores se salve por unos meses (vendiéndote flores que duran dos días, se secan y tenes que tirarlas a la mierda por el olor nauseabundo, eso sí, ese día te salieron tres veces más caras) , que los noviecitos aprovechen a a manosear un poco a la conchita de turno (ahí es cuando piden la pruebita de amor nooooooooooooooooooo en la primavera), ese día San Valentin o San Puta va a ser realmente un mártir viendo tanta idiotez humana.
Pará , pará que tan turro y malo no soy, creo en el amor (no en su marketing) y por supuesto que no me había olvidado de la pareja de amigos míos ,que , felices me esperaba en el comedor de la bella casa para desayunar. Ahí me les aparecí; despeinado, lagañosos, deprimido, dormido, aturdido por los mensajes (que ni se me cruzo por la cabeza contarles a ellos), con ganas de mear, pero sin embargo Y BROTANDO MI INACABADA BONDAD Y RESPETUOSIDAD DE SIEMPRE me acerque a ellos y les dije FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS!!!! Estrellándoles un beso en las mejillas de cada uno. Escuche un, - bueno gracias- mientras deglutían tostadas con queso y mermelada. Y me sentí feliz porque entendí que para ellos era un día más, sólo un día más, porque me dí cuenta que el amor, ellos, lo festejaban todos los días de sus vidas y que se pasaban a SAN VALENTIN por el culo, como me lo seguiría pasando yo forever and ever.
Y chic@s, gracias por los mensajes, las compañías de celulares se los agradecen.
Fuck San

I HAVE FULLY COME OUT OF THE CLOSET - Cap 6 - El Universo que me circulaba

Recapitulemos: hubo algunos conceptos que, en mi niñez y adolescencia,me llevaron al borde del suicidio. En realidad fueron 4 palabritas que paso a definir:

1.OBESIDAD: enfermedad en la cual las reservas naturales de energía, almacenadas en el tejido adiposo de los humanos y otros mamíferos, se incrementa hasta un punto donde está asociado con ciertas condiciones de salud o un incremento de la mortalidad. Es crónica y esta originada por muchas causas y con numerosas complicaciones, la obesidad se caracteriza por el exceso de grasa en el organismo y se presenta cuando el índice de masa corporal en el adulto es mayor de 30 kg (justo mi sobrepeso QUÉ CASUALIDAD NO?, todo esto según la OMS (Léase Organización Mundial para la Salud).
Resumen: era un lechon a los seis años y un elefante a los 14.

PUEBLO: Pueblo (del latín populus) es el conjunto de personas de una nación, aunque también puede entenderse como el de parte de un país, el de una región o el de una localidad, o incluso asimilarse al mismo concepto de país o de localidad; especialmente para una población rural (Justo, justo, yo vivia en un lugar así.
Resumen: éramos dos gatos locos.

ACNE: enfermedad inflamatoria de la piel causada por una infección bacteriana de ésta debida a cambios de las unidades pilosebáceas (estructuras de la piel consistentes en un folículo piloso y la glándula sebácea asociada). El término acné proviene de la corrupción de la palabra griega άκμή (acmé, en el sentido de una erupción de la piel) en las escrituras de Aetius Amidenus.[¡¿ALGUIEN ENTENDIO ALGO?!]
Resumen: mi rostro no era un rostro era un GRANO.

SEXUALIDAD: es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. (OMS, 2006, SIC)
Resumen: aquí no se que poner pero sigamos…

Imaginate que nací en un pueblo, con todo lo que eso puede significar. Nací en una geografía de casas bajas y espacios verdes. El cielo, en un pueblo, es como un plano infinito que lo ocupa todo, algo como no dimensionable me resulto siempre. Tengo los mejores recuerdos del cielo de mí pueblo, sobre todo en verano cuando un manto increíble y poderoso de estrellas se apoderaba de lo negro, platinándolo todo.

Yo pasaba horas recostado sobre el techo de mi casa, perdido, extasiado ante esa belleza sublime y misteriosa. Al contrario de los niños de mi edad, yo sólo tenia miedo de aquellas cosas que veía, es decir, nunca tuvo validez en mí la amenaza del cuco, del viejo de la bolsa, del hombre gato, etc, mucho menos el “dios te va a castigar”, ni ninguna otra leyenda urbana. Cualquiera de estas cosas o amenazas lograban incrementar mis fantasías, nunca hacían aparecer mis miedos. (Si, si ya era bravo de chiquito) .

Cuando te hablo de pueblo imagínate 4 cuadras de centro, una plaza, rodeada irremediablemente por la Iglesia, la Comisaría, la Municipalidad y la costumbre patética, vulgar y chusma de la famosa vuelta del perro. Nunca entendí como las familias se suben a sus autos y están horas y horas dando vueltas por es cuatro cuadras me mierda mirando las mismas vidrieras, las mismas calles y sacándole el cuero a todo el mundo. Era un embole!!! Pero verdaderamente un embole.

Yo con mis toneladas de más (¿Como no iba a ser gordo?!) me la pasaba acostado leyendo y tragando facturas y toneladas de dulce de leche, pero siempre con un libro a mano. Recuerdo que a mis 13 años mi abuelo; el erudito, el padre de mi madre, otra erudita, me regalo un libro diciéndome: - Vos tenes que leer esto. El libro era NUNCA MÁS (el que habla de la desaparición de personas en el proceso) ¿Podía ser alguien tan desgraciado de darle aun niñito eso?,- Es para que entiendas un poco nuestro presente- expreso – (flor de futuro me esperaba) ¿cómo no iba a querer ser cura?. Ya venia llorando como loco luego de leer CORAZON a los 8 años y MI PLANTA DE NARANJA LIMA a los 9, previo paso por infinidad de otras lecturas. ¿Mi vida sería un sufrimiento literario interminable?
Otras vez sopa; gordo, granudo, viviendo en una geografía de gente retrograda (gente buena pero , que se yo, como detenida en el tiempo) y encima enamorado de un hombre de un terrible pelotudo!!!!!!
Durante un tiempo me rescate de esoS pensamientos, sobre todo cuando nació mi hermana y levantaba barricadas para que mi hermano no la matase, pues él estaba realmente celoso de la pequeña princesa que había llegado al hogar, que además era mi adoración.
Pero cuando fui creciendo este sentimiento hacia los hombres también creció, al límite de desbordarme. Como siempre fui medido en mi conducta (hoy diría que un idiota total) en mi pueblo; que dicho sea de paso se llama Sagittaria, nunca mantuve relaciones sexuales con nadie; ni hombres, ni mujeres, ni siquiera ovejas (que era la costumbre de muchos). A la distancia pienso de cuantos paisanos me tiraron onda y yo, con mi nula capacidad de captarla, los deje pasar, en fin, pasa en las mejores familias. (¡a cuántos hoy les bajaría las bombachas de campo!)
Ah! Sagittaria, mi pueblo, se llama así por el arroyo que lo cruza, bordeado por Sagittaria Montevideensis; una planta de grandes hojas de aspecto fresco y lustroso que da una hermosa flor colorada. La raíz de esta planta servia de alimento a los indios y, aún hoy muchas personas usan sus hojas aplicándoselas sobre la cabeza para refrescarse en los días calurosos. (imagínate mi adolescencia en ese arroyo, frotándome la hoja por las partes intimas para no incendiarme)
Un día mientras me refregaba la sagittaria en el arroyo, pensaba en el negro de mierda de Mauro, abría para leer el cuarto capítulo de LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER (el libro de Kundera brutos) se me dio por leer el horóscopo en un diario que tenia como destino morir ahogado en esa geografía: me detengo en mi signo: Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; (PIENSO QUE POR SUPUESTO QUIERO ESO, ¿QUIÈN NO??) Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. (QUE HOROSCOPO HIJO DE PUTA!!!ES MENTIRA, ES MENTIRA!) . Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También ES tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. (HIJO DE PUTA NO, HOROSCOPO RECONTRAMILHIJODEMUCHASPUTAS)
Los DE TU SIGNO son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos. (QUE HORRORRRRRRRRRRRRRRRRRRR, ESTO LO HABRIA ESCRITO MI PROFESORA DE LITERATURA? JAMAS PENSE EN MI VIDA UNA DE ESAS PROFESIONES!!)
Y el horóscopo terminaba así; o sea lo más probable es que si usted es hombre SEA GAY.
Inmediatamente hice un bollo con ese diario de miedra y lo arroje al arroyo, vi como se deslizaba por esaS aguas llenas de las putas Sagittaria. Agarre el termo, el mate, el libro y emprendí el regreso a mi casa. Definitivamente era puto y no sabia que mierda hacer con mi vida.