Loc@ yooooooooo o loc@ éllllllllllllllllllllllllllll

Si, mis querid@s seguidores y detractores, tengo que empezar a “pensar” estrategias de captación de hombres, no puedo vivir tan equivocado. Estoy pensando que evidentemente fallo yo. Como tengo la esperanza como baluarte las ultimas semanas me dedique (además de trabajar como una zafrera) a conocer “interesantes” personajes que me escribían bellos mensajes.
G. me mando un mensaje (por una página de contactos) un jueves a las 21:15 hs y a las 22:00 estábamos en un bar de Recoleta cenando. 22:45 estaba en su minidepartamento desnudándome mientras él me besaba. 00:20 recuperándonos del desquiciado ajetreo sexual me dice que me quede a dormir con él. 01:30 comencé a escuchar sus ronquidos. 01:40 sus gases. Y a las 05:00, si pegar un ojo me vestí lentamente, le di un beso y me fui. Entre-dormido me dijo: tan temprano? – Si tengo que entregar un trabajo en unas horas y no llego. –Ok, después te llamo. Llegue al departamento, me bañe, tome tres litros de café y 10 bayaspirinas, termine el trabajo y me fui a la oficina. G, no me gusto, sencillamente me fascino: desprejuiciado, amoroso, charlatán, cómico, inteligente y por sobre todas las cosas ¿a quién se lo ocurre invitar a alguien a dormir en la primer cita sabiendo que roncas como un Mamut y te cagas como vaca en viaje?. Eh??? Yo? ME ENAMORE PERDIDAMENTE.
Al mediodía me llamo para decirme que a la tarde salía del trabajo y venia para mi departamento y cerro la frase “quiero dormir todas las noches con vos” NO TE MATA QUE TE DIGA ESO UN TIPO QUE RECIEN CONOCES??. Yo acá ya estaba fusilado de amor.

Llego a casa, me beso aproximadamente 45 minutos, hablamos algunas gansadas del trabajo y me dice: - ya no, pero a fin de año (estabamos en Junio) nos podemos mudar juntos. Pensé en alguna patología severa del pibe, pero me gustaba (me gusta en realidad) tanto que lo deje pasar por alto y le dije: -Puede ser.

Fuimos a camiar.
Gastamos la cama de él.
Destruimos la mía.
Fuimos a exposiciones.
Cenamos y dormimos todas las noches juntos.
Le contó a todos sus amigos de mi existencia.(yo a ninguno por las dudas)
Me presento por cam a toda su familia..
La mamá me dijo: cuídame al nene! .
Etc
Etc
Etc

¿Sabes cuánto duro todo esto? 5 días (decime si no fuimos la Thelma y Lousie gay?) 5 putos y miserables días, todo ¿por qué?: Al sexto día se me ocurre llamarlo por teléfono a la 19 hs para preguntarle: -Venís para casa o voy a la tuya hoy?. Esa simple pregunta disparo un: -Estoy con mis compañeros de trabajo festejando el cumpleaños de X, cómo me llamas para preguntarme esa pelotudes??,sos un invasivo (nunca lo llame, siempre lo hacia él, tres horas antes me había dicho que se estaba enamorando de mi y te recuerdo que 4 días antes planeaba vivir conmigo), seguramente pensás que estoy con otro!!! (ese sería su problema no el mío, mi mente no piensa esas nimiedades) la verdad me hartaste!!
Y me corto
Me corto
Corto.

Absorto, con el tubo del teléfono en la oreja, pensé que era alguna cámara oculta del homofóbico de Tinelli, pero no, fue todo real.
Entre al msn para ver si estaba (no estuvo nunca más, me borro) entre al Factbook (jamás lo encontré, me bloqueo) lo llame (nunca atendió) le mande un texto (también bloqueo mi número celular). En fin anda a la puta que te parió.

La angustia me duro lo que tarde en devorarme una galletitas rellenas de crema de limón que son una delicia, o sea 15 minutos más o menos (si era una lata de medio kilo, ¿cuánto podía tardar?).

A la mañana siguiente, cuando me duchaba ví su cepillo de dientes en el lavabo y sonreí, por cariño y porque el cepillito me venía barbaro para pasar la crema limpiadora a las lamparas de bronce.